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!RUBRIQUES

Nombre

00 - ACC Accidents - Suicides -

8

01 - AME Américains

9

02 - ANG Anglais

14

03 - ARA Arabes

29

04 - ARM Armée

18

05 - ASI Asiatiques

6

06 - BCL Boucles, séries

2

07 - BEG Bègues

5

08 - BEL Belges

38

09 - BOC Allemands

5

10 - BOU Buveurs et bourrés

16

11 - BUR Bureaux, Ateliers, Usines

14

12 - CAN Cannibales

8

13 - CAT Chats

4

14 - CHA Chattes

18

15 - CHI Chiens

14

16 - CIE Ciel, purgatoire, enfer

15

17 - COB Combles

15

18 - COC Cocus

35

19 - COQ Coqs

6

20 - COR Corses

22

21 - CU Curés

31

22 - DEF Définitions - Aphorismes

49

23 - DEV Devinettes

28

24 - DIFF Différences

13

25 - ECO Ecossais

18

26 - ESP Espagnols

10

27 - EXT Extraterrestres

6

28 - FE Fées, lutins, sorciers- Magie

12

29 - FOU Fous - Psychiatres

27

30 - GA Gamins, mots d'enfant

73

31 - GE Gendarmes, agents de police

8

32 - GYN Gynécologues - Naissances - Sages-femmes

20

33 - HO Homosexuels

19

34 - JE Jeux de mots

33

35 - JU Juifs

31

36 - LIO Lions

6

37 - MAR Mariés - Couples

33

38 - ME Médecins (sauf gynécos et psys) - Dentistes

35

39 - NA Nains

8

40 - NO Noirs - Africains

33

41 - PAY Paysans

23

42 - PE Perroquets

11

43 - PEC Pêcheurs

5

44 - PHA Pharmacies

3

45 - PRE Préservatifs, capotes anglaises...

10

46 - PT Pets

6

47 - PUT Putes

21

48 - QUE Queues, pénis

36

49 - REB Rébus

13

50 - RES Restaurants - Hôtels - Trains

16

51 - RUS Russes

5

52 - SUI Suisses

8

53 - TE Télécoms - Fonctionnaires

12

54 - THE Théâtres, cinémas, show-biz, spectacles, cirques

7

55 - TRI Tribunaux - Prisons - Voleurs

15

56 - VIE Vieux

19

57 - ZOO Zoos - Animaux divers

20

58 rubriques

1024 blagues

# = blagues pas racontables  * = blagues pour adultes  = = blagues pour tous (tri par niveau: dans Word, placer le curseur avant !!!Blagothèque , cliquer sur Sort - Options: espace - Word 1) (tri alphabétique: curseur avant - ACC, Sort - Word 2)

- ACC00 ACCIDENTS - SUICIDES

* ACC01 Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

= ACC02 Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire: Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée!

= ACC03 Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond: C'est un accident de chasse! Mais comment? lui demande-t-on. Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!

* ACC04 Après un accident de voiture, un type perd sa bite. Il va dans une clinique spécialisée dans la greffe de verge. On lui propose plusieurs bites à choisir. Celle-ci est trop petite, celle-là trop étroite... Finalement, il voit une belle trique, mais noire. Oui, celle-là m'irait bien mais vous ne l'auriez pas en blanc? Le médecin lui propose alors un cou de poulet, bien blanc. Le type revient quelque temps plus tard pour un contrôle. Alors, comment va votre verge? lui demande le médecin. Le type répond: Elle va bien, mais je dois la plumer une fois par mois et le matin elle fait cocorico!

* ACC05 A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates mais son scalpel glisse et il doit lui retirer l'appendice. Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle. Le médecin lui demande comment ça va pour son appendice et ses testicules greffés. Le type répond: Pour l'appendice, ça va bien mais pour les couilles, avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores!

= ACC06 Un singe survit miraculeusement à un accident d'avion. On l'interroge: Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'hôtesse? Le singe répond en opinant: Hon, hon! Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'hôtesse? Hon, hon! Finalement, on lui demande: Qui est-ce qui pilotait? Le singe répond: Hon-hon-hon! en se montrant la poitrine du doigt...

= ACC07 Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui! (Z)

= ACC08 Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! Le lendemain, sa voiture a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur!" (Z)

- AME00 AMÉRICAINS

= AME01 Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

= AME02 Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

= AME03 Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

* AME04 Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

* AME05 Dans la rue, un Américain aborde une passante. Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions. Il commence ainsi: Madame, voulez-vous? Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour. Ensuite le monsieur explique: Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas! Je ne vous connais pas!

= AME06 Un Noir américain est recruté pour participer à un vol habité de la NASA. Il doit séjourner dans la capsule avec un singe expérimenté. Le lancement a lieu, tout se passe bien et l'engin se stabilise. Le Noir voit d'abord s'allumer sur son tableau de bord une lumière jaune, Il appelle la base pour demander ce qu'il doit faire, mais le singe actionne une manette et la lumière s'éteint. Un voyant vert s'allume un peu plus tard et le même scénario se reproduit. Voyant violet: idem. Soudain, le Noir aperçoit qu'un voyant rouge s'est allumé. Il constate que le singe ne bouge pas et semble attendre quelque chose. Le Noir appelle la base et demande: J'ai maintenant un voyant rouge. Que dois-je faire? La base lui demande ce que fait le singe. Le Noir répond: il semble attendre quelque chose. Bon, lui répond la base, ne vous inquiétez pas! C'est à vous de jouer. Vous avez sous votre siège un conteneur. Ouvrez-le, prenez une des boîtes de nourriture ,ouvrez-la et offrez-la au singe spécialisé!

* AME07 Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

= AME08 Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble! Et combien y-en a-t-il? 504 mon commandant! Mais comment sais-tu qu'il y en a 504? Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant!

= AME09 Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef. Il s'étonna que celui-ci ait six épouses. Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille! D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition: vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres! (Z)

- ANG00 ANGLAIS

= ANG01 Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"

= ANG02 Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s'écrie: "God save the King"!

* ANG03 Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t'ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

# ANG04 Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit: Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

* ANG05 Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

= ANG06 Quelle est la différence entre un étudiant et une locomotive? None, both have a tender behind!

= ANG07 Médicament nouveau: le trianotérasol/ Try-another-asshole

= ANG08 Quelle est la différence entre un poussin qui sort de l'oeuf et un toast? None, both say: mama laid me/marmalade me!

# ANG09 Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

# ANG10 2 copines qui se font des confidences. L'une demande: Tu fumes après l'amour? Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé! L'une d'elles, qui est anglaise, arrive un jour en larmes et dit à sa copine: mon mari me fait que-o-cue! L'autre répond: Veinarde, moi, il y a longtemps qu'il ne me le fait plus du tout!

* ANG11 Marius a été en Angleterre. Au retour Olive lui demande de raconter. L'autre dit: il n'y a pas de pastis à boire mais seulement du whisky: et VATe 69 à 11h, et VATe 69 à 15 h, et VATe 69 le soir... Oh, oh, Marius, tu es allé à Londres ou dans le Susse-sex?

* ANG12 Hôtel, super-nana. 2 types veulent la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord!

* ANG13 Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!

= ANG14 Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres. Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander: Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise? Oui, certainement, elle est juste derrière moi! Vous en êtes sûr? Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant! [Z]

- ARA00 ARABES

= ARA01 Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

* ARA02 L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.

= ARA03 Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

* ARA04 En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

* ARA05 En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à l'Arabe!

# ARA06 Proverbe arabe: Une femme pour les enfants, un homme pour le plaisir et une chèvre pour l'extase.

* ARA07 Pin's du Front national: Un Arabe avec un poignard dans le dos!

= ARA08 Deux ministres arabes parlent de la bêtise du petit personnel. Il appelle son valet: Ali, va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux ministres. Vous n'étiez pas chez vous, Excellence! L'autre ministre arabe dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone!

* ARA09 Ali et Ahmed sont dans le désert à dos de chameau - A la première pause : Ali dit à Ahmed - On fait un arrêt pipi, on boit un coup, on casse la croûte, on fait l'amour, on fait la sieste. Après 8 jours ainsi, Ahmed demande à Ali: Tu serais pas un peu pédéraste sur les bords?

* ARA10 Tirailleurs marocains - Sergent veut se payer le soldat Mohammed - Essaye partout de l'avoir - Mohammed va se plaindre à l'adjudant-chef qui fait un rapport. Alors il vous a tenu des propos libidineux? Non mon adjudant, c'est pas seulement le bout-di-neu, c'est le zob tout entier qu'il m'a mis!

= ARA11 Allo! Allo! Non, c'est Ali.

= ARA12 Pied-noir qui veut éduquer son fils pour qu'il n'ait pas l'accent. Il l'envoie chez un curé en Touraine. Il revient 3 mois plus tard et demande au curé: Alors, il a fait de progrès? Le curé tourangeau lui répond: Pa-pa-pa dis!

* ARA13 Arabe qui veut téléphoner à ROQUETTE 36-18. Tombe sur l'opératrice qui lui explique: vous mettez le doigt dans l'R, vous tournez le cadran jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l'O, vous tournez jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez nous c'est le contraire: on met d'abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l'O pour le laver et enfin dans l'R pour le sécher!

= ARA14 Jeune de père arabe et de mère juive qui trouve une mobylette. Il demande à sa mère: " qu'est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. "Parce que si je suis arabe, je la pique; mais si je suis juif je négocie!"

* ARA15 En Algérie, ils sont emmerdés par le FIS mais nous, en France, on a le reste de la famille... (Le Pen)

* ARA16 Pourquoi les femmes arabes n'aiment-elles pas aller aux enterrements? Parce qu'elles n'aiment pas les zob-sèques! Et pourquoi ne font-elles jamais de frites? Parce qu'elles n'ont pas de poils!

* ARA17 Arabe qui vient d'arriver à Paris. Un autre lui explique: C'est facile de parler français, tu mets "zob" pour le pluriel: par exemple un obélisque, des zob-élisques, un obstacle, des zob-stacles, un obsédé, des zob-sédés...

* ARA18 Un Arabe participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec sa verge gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"

* ARA19 Un Arabe va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon zob". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, l'Arabe revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, Ali, comment ça va? L'Arabe lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!

= ARA20 Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!

= ARA21 Une fatma va chez le gynécologue pour une échographie. C'est une famille de délinquants. L'appareil détecte des jumeaux. L'un d'eux dit à l'autre: Rachid, tu as entendu le sifflement des ultrasons? On a déjà les flics au cul!

= ARA22 Un Arabe sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.

= ARA23 Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!

= ARA24 Un Arabe est invité chez des amis dans un château. Il ne sait pas où sont les toilettes et utilise une potiche dans un escalier. Il remet ensuite les fleurs en place et rentre chez lui. Il reçoit le lundi un télégramme de ses amis: Nous vous pardonnons, mais dites-nous !

* ARA25 Un sultan cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un géant musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un nain se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler!

* ARA26 Un type traverse le désert à pied. Las de marcher, il finit par acheter un chameau à des Arabes. Le vendeur lui précise bien que pour faire avancer l'animal il faut dire "HOUF!" et que pour l'arrêter il faut lui crier: "AMEN!". Le type part au galop sur son chameau. Soudain, il voit devant lui un immense gouffre. Paniqué, il ne sait plus le mot qu'il faut dire pour arrêter le chameau. Il fait son signe de croix et termine par un "Amen!" désespéré. Immédiatement, le chameau s'arrête net, à quelques centimètres de la falaise. Soulagé, le type s'écrie: Ouf! (Z)

= ARA27 Un Arabe se présente dans une agence de placement. Vous n'auriez pas un petit boulot pour moi? L'employée le regarde et lui dit: Justement, on a quelque chose qui vous irait bien, avec Mercedes de fonction, frais de représentation, etc. Oh! dites! vous ne vous payez pas ma tête, par hasard? L'employée lui répond: Si, en effet, mais c'est vous qui avez commencé!

* ARA28 Deux sultans discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur! (Z)

= ARA29 Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire! (Z)

- ARM00 ARMÉE

* ARM01 A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses. A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café!

= ARM02 Un soldat salue un gradé qui porte 3 étoiles: Bonjour sergent! Le gradé, bon enfant, lui répond: Oui soldat, j'ai bien été sergent autrefois... Excusez-moi, bonjour mon lieutenant! En effet, j'ai bien été lieutenant autrefois. Euh, bonjour mon colonel...Oui, il n'y a encore pas si longtemps, j'étais encore colonel. Finalement, le soldat remarque les 3 étoiles sur la casquette du gradé. Il s'écrie: Bonjour Monsieur Courvoisier!

= ARM03 Histoire vraie - Recrue ingénieur sursitaire - Interrogatoire dans la cour - Tous les certificats d'études un pas en avant - Tous ceux qui ont le BEPC, encore un pas en avant - Tous ceux qui ont seulement leur bac, encore un pas en avant - Tous ceux qui ont fait des études à la Sorbonne, encore un pas en avant - Maintenant, ceux qui restent vont recevoir une formation - N'ayant pas passé le certificat d'études primaires, l'ingénieur est resté dans le groupe des illettrés - Ils ont leurs cours pendant les corvées, ce qui est bien pratique - A la fin, le père du régiment (le colonel) doit lui donner son certificat de bonne conduite. Il lui demande ce qu'il va faire dans le civil maintenant qu'il a appris à lire et à écrire: Je suis ingénieur des Ponts et Chaussées, pas de problème pour moi, merci mon colonel!

= ARM04 Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. Qui a éternué? demande-t-il. Silence général. Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits! (Z)

* ARM05 Officier qui parie toujours avec son colonel. Gagne toujours. Le colonel le fait muter dans une compagnie de cavalerie. Il discute avec son nouveau capitaine, parle de campagnes et de compagnes. Vous avez une façon de monter bizarre, mon capitaine. Quoi, moi? Oui, mon capitaine, je vous parie 500 F que vous avez des hémorroïdes. Non! Vérification à l'oeil: en effet, rien. Mais, mon capitaine, elles sont certainement internes! Laissez-moi regarder encore. Il met le doigt dans le cul du capitaine, ne trouve pas d'hémorroïdes et perd les 500 F. Le capitaine téléphone au colonel: Vous savez, le gars que vous m'avez envoyé et qui gagne toujours, il a perdu 500 F avec moi aujourd'hui parce qu'il croyait que j'avais des hémorroïdes! Oui capitaine, mais moi j'ai perdu 1000 F parce qu'il m'avait parié qu'il vous mettrait le doigt dans le cul!

# ARM06 Au Maroc, il y a la tribu des Chleus. Un officier baise une pute dans leur région et soudain le bruit de chevaux les dérange. Elle se met à crier: Voilà les Chleus, les chleus! L'officier lui répond: Lèche-le? Mais je ne peux pas faire deux choses en même temps!

* ARM07 Un officier veut baiser une très jeune pute, un vendredi 13. Il lui demande quel âge elle a: 13 ans. Alors, comme il est superstitieux, il lui dit: rhabilles-toi!

= ARM08 Parachutiste qui saute. Dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande: Quel saint Antoine? Le parachutiste répond: Saint Antoine de Padoue! La voix répond: Ce n'est pas moi! Et la grande main le lâche dans le vide.

= ARM09 A la libération, des légionnaires sont invités dans un château. Entrées chiches. Le majordome se penche à l'oreille de la marquise: J'amène le poulet? Non, pas encore. Petite salade. J'amène le poulet? Non, pas encore. Petit poisson ensuite. J'amène le poulet? Petite viande. J'amène le poulet?... Les convives se réjouissent d'avance de voir enfin arriver le poulet. Finalement, après la tarte aux pommes, le majordome demande encore à la marquise: J'amène le poulet maintenant? Oui, amène-le! Le majordome apporte un poulet vivant sur la table, qui se met à manger les miettes...

* ARM10 Deux soldats naufragés du désert tournent en rond dans le Sahara depuis trois jours. Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage! Une fontaine bien fraîche? Non, une femme bien chaude!

* ARM11 Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert? En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas! Et ensuite, qu'ont-ils fait? Ils ont violé ma chèvre!

= ARM12 LE GLOUTIER - A l'armée, chef de corps veut humaniser le service. Chacun devra faire quelque chose selon sa spécialité pour lutter contre le chômage... L'enquête commence. Le caporal trouve un gloutier dans son équipe. En réfère au caporal-chef qui ne sait pas ce que c'est mais qui dit: Formidable, je vais en référer à mes supérieurs. Adjudant, sergent-chef, lieutenant on a un gloutier dans la section! Capitaine: compagnie. Commandant: bataillon. Au mess des officiers supérieurs le commandant dit au colonel qu'il a un gloutier dans son régiment. Le colonel dit que c'est très rare et qu'il faut absolument le présenter le 14 juillet avec tout ce qu'il lui faudra. L'ordre redescend dans la hiérarchie et le gloutier arrive dans le bureau du capitaine. Celui-ci lui explique qu'il devra montrer ses capacités. Carte blanche. Elus locaux... Le gloutier choisit des équipiers, fait venir du matériel, un informaticien spécialisé en CAO. Travaillent. Ponton sur le lac, rails. Une nuit camion charge le système et amène une grue sur la plate-forme. Le 14 juillet arrive, fanfare, élus, évêque, préfet... Chorales, etc. Discours du colonel: gloutier, spectacle unique... Le gloutier fait avancer la grue. Attacher les filins au système qui brille de tous ses feux, soulevez, à droite au-dessus de l'eau. Demande un silence absolu. On entendrait une mouche voler. Larguez tout! Le système s'enfonce dans l'eau et il dit: Maintenant écoutez pourquoi je suis gloutier! On entend GLOU-GLOU-GLOU......

* ARM13 Après le débarquement, un médecin contrôle des infirmières américaines. L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M. Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer un appelé qui avait des boutons avec un M en relief parce qu'il venait du Minnesota. Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous aussi, vous étiez avec un soldat du Minnesota? Non, il était du Wisconsin!

* ARM14 Général qui visite une infirmerie militaire. Hémorroïdaire. Traitement? Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon au bleu de méthylène, mon général! Que désirez-vous? Guérir pour servir, mon général. 2e: idem, ... au dernier: Angine. Traitement: idem. Désir: Qu'on change le coton!

= ARM15 Une jeune recrue se présente devant l'adjudant et demande à être dispensée d'exercice. Et pour quel motif, demande l'adjudant. J'ai mal au pied, mon adjudant, j'ai un ongle incarné dans la chair! L'adjudant ricane: Mais c'est un pléonasme! Allez voir le médecin-major! Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu'il a. Le type répond: J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit. Le major s'étonne: Mais de quoi il se mêle, cet adjudant? C'est moi qui fais les diagnostics! [Z]

= ARM16 Le chef d'un service secret confie à son adjoint: -Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop! -A quoi vois-tu cela? -Au fait qu'il voit partout des agents doubles! (Z)

= ARM17 Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. -Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors: -Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir? (Z)

# ARM18 Un détachement de paras dans le désert. Ils commencent à avoir grand besoin de baiser. Ils demandent au sergent de leur amener des femmes mais le bordel est loin, dans le village voisin. Le sergent leur dit: Vous n'avez qu'à prendre le chameau! Ils trouvent ça répugnant, patientent encore et finalement redemandent au sergent de faire venir des femmes. De nouveau, le sergent leur dit: Prenez le chameau! N'en pouvant plus d'envie, ils surmontent leur répugnance et se tapent le chameau. Ensuite, ils vont trouver le sergent pour se plaindre que c'est quand même dégueulasse et qu'ils auraient préféré des femmes. Le sergent leur dit: Mais quand je vous disais de prendre le chameau, ça voulait dire qu'en un quart d'heure vous étiez au village!

- ASI00 ASIATIQUES

= ASI01 Pourquoi les Asiatiques ont-ils les yeux bridés? Parce qu'ils mangent beaucoup de riz et que le riz constipe!

* ASI02 Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

* ASI03 Comment dit-on "enceinte" en Japonais? Imatoumi!

# ASI04 Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. 150 francs la passe, 1500 francs la nuit. Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel. Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise! elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

= ASI05 Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!

* ASI06 Un Chinois revient de Shanghai où il s'est offert un maximum de filles, malgé les nombreux conseils de prudence que ses collègues parisiens lui avaient donnés. Il revient avec le zizi tout vert. Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut couper. Il va voir un autre médecin, puis un troisième. Tous sont d'avis qu'il faut couper le zizi. Finalement, au bistrot, un type lui donne l'adresse d'un guérisseur coréen très fort. Il va le voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans mot dire, prépare une potion, lui dit de la boire. Le type demande: Alors, il n'y aura pas besoin de couper? Le guérisseur lui répond: Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul!

- BCL00 BOUCLES, SÉRIES

= BCL01 C'était un soir dans la Calabre, les bandits étaient assis autour du feu, quand l'un d'entre eux se leva et dit: Oh, Chef, raconte-nous une histoire qui fait trembler les hommes et pleurer les enfants. Le chef se leva et dit: C'était un soir dans la Calabre, les bandits....

= BCL02 Quand j'y songe, mon coeur s'allonge comme une éponge que l'on plonge dans un gouffre plein de soufre où l'on y souffre des tourments si affreux, si affreux que, quand j'y songe, mon coeur s'allonge....

- BEG00 BÈGUES

= BEG01 Coca-cola - Do do nnez moi, co co ca ca co co .... un café.

* BEG02 Parie au copain qu'il achète demain un paquet de cigarettes sans bégayer. 100 balles - Tabac - Donnez-moi un paquet de Gauloises. 100 balles pour l'autre - Donnez-moi un paquet de Gitanes - Avec filtre ou sans filtre ? Sa sa sa salope!

= BEG03 Bègue qui essaye de saluer son capitaine: Mon caca, pipi, ...cacapipi... Allez corvée de chiottes!

* BEG04 Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!

= BEG05 Une jeune bègue se présente chez le médecin: Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non! (Z)

- BEL00 BELGES

* BEL01 Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une pute française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

= BEL02 Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!

= BEL03 Prénom du bébé belge? Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit

= BEL04 C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!

= BEL05 Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans.

* BEL06 Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue! Le touriste belge lui répond: Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

= BEL07 Touriste français à Waterloo - Trouve un squelette caché derrière des buissons - Demande des informations à la direction, qui lui répond: Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.

= BEL08 Touriste français à Bruxelles - Demande s'il est bien dans la ville - Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - ... x 3 - Pourquoi xelles ? - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: Tu es à Tarascon-con!

= BEL09 Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!

= BEL10 Belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet. Le lendemain le gamin veut recommencer. Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas! Il change de main son cornet, lui donne l'heure, lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent encore!

= BEL11 Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!

= BEL12 Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: parce qu'au fond on n'est pas si bêtes!

= BEL13 Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins? Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes!

= BEL14 Un Belge va faire un safari au Zaïre. Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux"!

= BEL15 Un Belge fait un jeu de patience. Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent. Il répond: Mais sur la boîte, il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans"!

= BEL16 Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. Il répond: Tant que je gagne, je continue à jouer!

= BEL17 Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles! Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport!

= BEL18 Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"

= BEL19 Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre!

= BEL20 Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France? Parce que les Français se prennent pour des lumières!

= BEL21 C'est un Belge qui saute en parachute. Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas. Le Belge se dit: Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés!

= BEL22 Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas. Le serpent se transforme en lutin et leur propose de faire un voeu. Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant une bière. Il disparaît. L'Anglais dit qu'il voudrait être dans son club, devant un whisky-soda. Il disparaît. Le Belge, lui, dit: Moi, je m'ennuie sans mes deux copains!

= BEL23 Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

= BEL24 Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant. Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification: ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche.

= BEL25 Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande: Quelle est votre position? Il répond: A l'avant gauche de l'appareil!

= BEL26 Un couple belge à Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter. Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur!

= BEL27 Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace?

* BEL28 Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur le genoux, dont il pelote les fesses? Le sculpteur répond: C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose!

* BEL29 Un Belge qui part en vacances. Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner. Un type lui dit en rigolant: mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable! L'autre répond: Merde, avec quoi est-ce que j'ai baisé la nuit dernière?

* BEL30 Pourquoi les filles sont-elles précoces en Belgique? Parce qu'il y a des mines de charbon et que le con cer to en sol mineur!

= BEL31 Dans un compartiment de train, des touristes belges reviennent de Suisse. Une femme a 2 kg de café et les cache dans un sac. A la douane belge, un douanier entre et dit: cela sent le café, ici! Qui est-ce qui en a à déclarer? Un des touristes dit: C'est cette femme-là, regardez dans son sac. La femme doit payer une amende et des droits sur ses 2 kg mais ensuite elle s'adresse au type qui l'a dénoncée pour se plaindre. Le Belge lui dit: Excusez-moi madame! Je vais vous rembourser votre amende. Je vous ai dénoncée parce que moi, ma valise est pleine de café!

= BEL32 Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!

= BEL33 Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

= BEL34 La rédaction de "Télé Z" offre 50 francs par histoire drôle. Un Belge se présente un jour et demande un emploi de journaliste à Télé Z. On lui fait passer des tests mais c'est lamentable. La rédactrice en chef l'interpelle: Mais vous êtes aussi journaliste que moi je suis évêque! Le Belge répond: C'est vrai une fois! Mais on m'a dit: tu vas chez Télé Z, tu leur racontes des histoires et ils te donnent de l'argent! (Z)

= BEL35 Deux touristes belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit: Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture! (Z)

* BEL36 A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges: Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler: Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser! Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit: Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois!

= BEL37 Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil! (Z)

= BEL38 Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter. -Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois? -Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant! (Z)

- BOC00 BOCHES

= BOC01 Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

= BOC02 Pendant la guerre de 14, dans les tranchées. Les soldats français remarquent que leurs collègues allemands s'appellent tous Hans. Ils s'amusent à appeler "Hans!": un Allemand se lève et ils tirent dessus. Les Allemands remarquent le manège et se mettent à écouter les Français. Un Allemand crie: Ben dis donc! Le Français lui répond: C'est toi Hans? L'Allemand répond: Ya! Et le Français le tue.

= BOC03 Pendant la guerre, un officier prisonnier demande à travailler dans une ferme. Un paysan bavarois lui fait étaler un tas de fumier sur un champ. Cela marche très bien. Il va au café pour raconter la chose. Le lendemain, il demande au prisonnier de trier un tas de pommes de terres: les grosses à gauche et les petites à droite. Il revient le soir mais le prisonnier n'a rien fait et dit qu'il n'y arrive pas. Déçu, le paysan va au café et raconte sa mésaventure. Ses amis du paysan lui expliquent: Mais c'est un polytechnicien français. On les connaît: ces gens-là sont excellents pour semer la merde mais nuls quand il faut prendre une décision!

= BOC04 Touriste à Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est à côté d'un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres!

= BOC05 Guerre de 39/40: les Allemands avaient une armée d'acier, les Français une armée en tôle (camps).

- BOU00 BOURRÉS (SAOULS)

= BOU01 Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!

= BOU02 Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure?

= BOU03 Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!

= BOU04 Type qui rentre bourré chez lui. Voit deux serrures. En essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes!

* BOU05 Un type rentre chez lui complètement saoul. Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme: j'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit! Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit. Il compte 2 paires et se recouche en disant : OK, on est bien deux!

* BOU06 Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?

= BOU07 Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

* BOU08 Avant le mariage, une mère dit à sa fille: Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir! Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit. Le lendemain la mère demande à sa fille: Alors? C'était bien? Raconte-moi! La fille lui répond: Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique. Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari: Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe... Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari: Chéri, chéri, regarde-moi! Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant : Araignée du matin, chagrin!

= BOU09 Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

= BOU10 Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans! L'assistante sociale lui demande: Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser! [Z]

= BOU11 Dites donc, vous! dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel. Appelez-moi tout de suite un taxi! Le type en uniforme lui répond: Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale! Oh, pardon! bredouille le poivrot. Alors appelez-moi donc un sous-marin! [Z]

* BOU12 Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille. Il demande ce que c'est et la fille lui répond: C'est un truc qui remplace un homme! Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres. Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond: Tu vois, je trinque avec mon gendre! (GT)

* BOU13 Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie! (Z)

= BOU14 Un type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas! -Mais vous vous moquez de moi? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous? -Parce que j'en reviens et on m'a dit que c'était ici! (Z)

= BOU15 Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité: -Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main? -Pour ne pas vous réveiller, maman et toi! répond le jeune. -C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon? (Z)

= BOU16 Un type bourré tombe dans une fouille de chantier. Voyant qu'il ne peut pas en sortir, il rentre chez lui pour chercher une échelle. (Z)

- BUR00 BUREAUX, ATELIERS, USINES

* BUR01 Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie: Merde, où ai-je mis mon stylo?

* BUR02 Une secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

* BUR03 Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 4000 francs. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!

* BUR04 Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe!

* BUR05 Deux industriels discutent de leur secrétaire. La mienne est idéale. Pourquoi? Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

* BUR06 Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce? La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver!

= BUR07 2 industriels sont associés: l'un a l'argent, l'autre l'expérience. Au bout de 5 ans c'est le contraire: celui qui avait l'argent a l'expérience et celui qui avait l'expérience a l'argent. Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir: Tu vois comme ils ont l'air heureux? Pourquoi donc? Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin?

* BUR08 Rapatrié qui se fait embaucher dans une usine - Doit tirer une poignée dès lumière verte : 1200 par semaine. Demande à travailler avec les deux bras - vert + jaune = 2400 . Veut travailler avec les pieds . Pédale: 800 f de plus . 2 pieds + 900 f. Finalement, il demande si on ne peut pas lui mettre un balai dans le cul pour balayer en même temps l'atelier!

= BUR09 Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de la cave avec une pile de boîtes et dit à sa cliente, toujours indécise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds: "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"

* BUR10 Type entre dans une banque. Je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde! L'employée scandalisée va chercher le directeur, qui lui demande: Alors vous voulez ouvrir un compte chez nous? Oui, je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque pourrie parce que j'ai gagné 2 millions à la loterie. Le directeur lui répond: Ah bon! il fallait le dire! Et c'est cette vieille conne qui vous emmerde?

* BUR11 Un type se promène dans un parc et a soudain une envie pressante. Il se cache dans un buisson et sort une feuille de papier qu'il a dans la poche et s'essuie soigneusement, après l'avoir pliée pour utiliser tous les côtés. Mais soudain un coup de vent emporte la feuille. Le type remet son pantalon et court pour la rattraper. Le vent l'envoie au deuxième étage d'un bâtiment, qui est le ministère du Budget. Il fonce au deuxième étage, entre dans un bureau et demande si l'on n'a pas vu une feuille venant d'être soufflée par le vent. Un fonctionnaire lève les yeux avec lassitude et dit: Oui Monsieur, nous avons bien reçu cette feuille par la fenêtre, à l'instant. Le type demande: Pouvez-vous me la rendre? Le fonctionnaire lui dit: Non, c'est impossible, elle est déjà signée!

= BUR12 Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras! [Z]

= BUR13 Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion? Le jeune home répond: Oh, oui, merci Papa! [Z]

= BUR14 Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade: L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition? (Z)

- CAN00 CANNIBALES

= CAN01 Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond: Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!

* CAN02 Avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Suédoise blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père: Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé la Suédoise, le vieux cannibale dit à son fils: Au fond, tu l'aimais bien, ta mère? Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!

* CAN03 Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!

= CAN04 Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts? Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!

= CAN05 Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit: Prenez ma main, chère madame! La Noire lui répond: Non merci, j'ai déjà déjeuné!

# CAN06 Trois Européens font une exploration chez des cannibales, qui les repèrent et leur courent après en se disant: A quelle heure est-ce qu'ils vont nous faire bouffer? Une fois les explorateurs attrapés, le chef des cannibales demande au premier: Qu'est-ce que tu préfères la mort ou qu'on te fasse zigzig dans le cul? Le type répond: Je préfère zigzig. Il se fait baiser. Au deuxième, le chef demande: Qu'est-ce que tu préfères: la mort ou zigzig? Il répond: Zigzig! Il se fait baiser également. Arrivé au troisième, celui-ci répond: Je préfère la mort! Le chef répond: D'accord, mais on va te faire zigzig d'abord!

= CAN07 Deux chefs cannibales discutent après le dîner: -Votre femme a fait un merveilleux dîner! -Oui, elle me manquera beaucoup!

= CAN08 Un cannibale entre dans un restaurant et commande: Un garçon, s'il vous plaît! (Z)

- CAT00 CHATS

= CAT01 Un chat wallon et un chat flamand se disputent toujours les mêmes souris au même endroit. Ils finissent par se mettre d'accord pour chasser l'un après l'autre. Le chat wallon n'attrape rien. Le chat flamand, lui, se met à aboyer pour tromper la souris, qui se fait prendre. Le chat wallon lui demande pourquoi il a aboyé et le chat flamand lui dit: C'est quelquefois utile, le bilinguisme!

= CAT02 Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir!

= CAT03 Comment fait-on aboyer un chat? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit!

= CAT04 Un jeune homme demande à sa fiancée: A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes? Mais parce que c'est vrai, mon minet! (Z)

- CHA00 CHATTES, MOULES...

# CHA01 Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!

* CHA02 Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

* CHA03 Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!

* CHA04 Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!

# CHA05 Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. L'autre croit que c'est une perruque et tire dessus. Ce sont de vrais cheveux. Comment as-tu fait? Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. Le chevelu lui dit: Vicieux!

* CHA06 Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague. Non, elle en a déjà beaucoup. Un manteau de fourrure? Frigo plein. Collier, parfum, robe? Elle a déjà tout. Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette (sconse)? Qu'est-ce que c'est? C'est une petite bête noire qui sent mauvais. Le copain lui répond: Mais elle en a déjà une!

* CHA07 Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

* CHA08 En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec 2 valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!

# CHA09 Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!

# CHA10 A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]

* CHA11 Dessin: 1) une baignoire. 2) Voile triangulaire au-dessus avec un mât au milieu: c'est un bateau à voile. 3) Entourage du tout comme par un coeur: c'est ma frangine qui ramasse son savon. (18/3/92)

* CHA12 Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!

* CHA13 A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!

* CHA14 Dans un bal masqué, le maître de maison s'approche d'une fille toute nue, qui ne porte que des gants et des bottes en caoutchouc noir. Excusez-moi mademoiselle, mais vous êtes déguisée en quoi, exactement? Hé bien, dit-elle, en cinq de pique! (Z)

* CHA15 Sur une plage de nudistes, à l'Ile du Levant, deux messieurs voient passer une jolie fille. L'un d'eux murmure: -Je voudrais bien la voir en costume de bain! (Z)

* CHA16 Une jeune fille sort et dit à son père: Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame: Mais tu n'as pas mis de culotte! La fille lui répond: Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que tu mets des boules Quiès?

* CHA17 Une fille de 13 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement. La fillette lui dit: Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois! Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope! Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes? répond la petite effrontée.

* CHA18 Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue!

- CHI00 CHIENS

= CHI01 Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond: oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!

= CHI02 Enterrement bizarre: 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!

* CHI03 Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté! Pour le prouver, le patron lui crie: Karaté, les tuiles! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie: Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne: C'est un chien de garde, ça? Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté! Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!"

= CHI04 Trois chiens: un français, un polonais et un russe se rencontrent. Le chien français dit: Vous vous rendez compte? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande! Le chien polonais demande: De la viande, c'est quoi? Le chien russe: Aboyer, c'est quoi?

# CHI05 2 chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!

* CHI06 Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit: "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer!

* CHI07 Un gamin qui se promène avec son père voit un chien qui tire un autre chien collé à lui. Il lui demande: Papa, pourquoi le chien noir tire-t-il le chien blanc? Le père, distrait, lui répond: C'est sans doute que le blanc a mal à la patte! Le gamin lui répond: Mais alors, Papa, c'est pour le remercier qu'il encule le chien noir?

= CHI08 Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine. La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le stewart, qui n'a pas plus de succès. Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose. Il lui demande ce qu'il y a dans le panier. Mon chien! Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien. Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie. A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort! Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ. Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien. Elle ouvre son panier et pousse un cri: Mais ce n'est pas mon chien! Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer!

= CHI09 Petite annonce gratuite: "Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".

= CHI10 D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: T'es pas content? Descends si t'es un chien! Le caniche répond: Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi! (Z)

= CHI11 Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière. -Mais je ne suis pas un chien! Je vais à un bal masqué! proteste-t-il. -Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous! (Z)

= CHI12 Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché! (Z)

= CHI13 Deux bassets croisent un lévrier dans la rue. -Tu aimes ces chiens-là? demande l'un des bassets à l'autre. -Non, je ne peux pas les sentir! (Z)

= CHI14 Deux chiens saint-bernard discutent: -Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool. -Pourquoi? demande l'autre. -Je l'oblige d'abord à faire le beau! (Z)

- CIE00 CIEL, PURGATOIRE, ENFER

= CIE01 Ettore Ferrari, à sa mort, monte au ciel. Dans cette immensité, il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule. Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter. Un jour, alors qu'il roule tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari rouge. Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler en Fiat 600 alors que d'autres ont une Ferrari. Saint Pierre lui répond: Oui, mais la Ferrari rouge, c'est le Fils du Patron!

= CIE02 Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

= CIE03 Un type assez frileux et maniaque arrive au ciel. Tout semble aller bien mais au bout d'un moment il va se plaindre à Saint Pierre qu'il sent un courant d'air froid et qu'il voudrait un endroit plus chaud. Finalement, Saint Pierre s'arrange pour lui trouver une chambre au Purgatoire. Mais là encore, le type sent comme un courant d'air frais qui le gêne. Il voudrait encore changer. Finalement, on lui propose une chambre spéciale en enfer, près d'une chaudière chauffée à blanc. Alors qu'on lui demande si cela va aller, il répond: La porte, s'il vous plaît!

* CIE04 Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper. Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant. D'autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet effort et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types. Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond: Je passais dans la rue et j'ai reçu une armoire pleine sur le crâne. Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j'ai jeté l'armoire et j'ai eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième, j'étais dans l'armoire!

* CIE05 Un type a eu une belle vie conjugale mais sa femme meurt un beau jour. Il ne tarde pas à la suivre et, comme il était très honnête, se retrouve au Paradis. Il cherche partout sa femme mais ne la trouve pas. Finalement, Saint Pierre lui propose d'aller faire une petite visite au Purgatoire. Il cherche partout et finalement arrive au secteur des adultères. Ils doivent tous marcher en cercle, sans fin. Il ne voit toujours pas sa femme et dit au responsable qu'il ne la voit pas tourner avec les autres et qu'il se demande où elle peut bien être. C'est alors qu'on lui demande de lever la tête et qu'il voit que sa femme, au lieu de tourner à pied, sert de ventilateur!

* CIE06 Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s'asseoit et demande: Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours? Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas!

# CIE07 Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!

= CIE08 Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre, meurt et arrive devant Saint Pierre. Celui-ci examine son dossier et lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous prévenir tout de suite: cela ne va pas vous plaire!

# CIE09 Trois hommes doivent se réincarner et Saint Pierre leur demande ce qu'ils souhaitent. Le premier dit: Moi je voudrais être un chat pour être caressé et câliné souvent. Le deuxième dit qu'il voudrait être une poêle pour qu'une femme lui prenne souvent la queue dans la main, qu'il ait le cul au chaud et le ventre rempli de bonnes choses. Le troisième demande à être un crustacé pour être sucé!

* CIE10 Un type qui s'est bien comporté pendant toute sa vie arrive devant Saint Pierre qui lui propose de faire le tour du Paradis en voiture. Il lui offre un coupé Mercedes 500 SL, vu ses mérites. Le type se promène donc, tranquillement, dans son coupé flambant neuf. Mais le soir Saint Pierre le voit tout préoccupé et triste. Il lui demande: Alors, ce coupé Mercedes 500 SL ne roule-t-il pas parfaitement, comme vous le méritez? Y a-t-il quelque chose qui vous ait déplu? Le type le regarde et lui dit: Je viens de croiser ma femme sur la route! Et alors, lui dit Saint Pierre, quel est le problème? Le type répond: Elle roulait sur un vieux vélo!

= CIE11 On signale à Saint Pierre un nouvel arrivant. Il va le recevoir et ouvre son grand livre. -Comment vous appelez-vous? Roland. -Vous êtes le neveu de Charlemagne, celui qui est mort à Roncevaux? Exactement, c'est moi! -Eh bien, vous en avez mis du temps pour venir jusqu'ici! -Avec un cor, si vous croyez qu'on marche vite!

= CIE12 Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande: Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari? Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire? Jacky répond: C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari!

= CIE13 Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça! [Z]

= CIE14 Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va? Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus! Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il? Le bienheureux répond: C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici! [Z]

= CIE15 Un pasteur demande à une de ses ouailles: Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis? Je suis gênée pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés!

- COB00 COMBLES

* COB01 Comble du joueur de rugby: plaquer sa femme quand elle a le ballon.

* COB02 Comble de l'avarice: se torcher le cul avec un timbre-poste oblitéré.

* COB03 Comble du culot: chier devant la porte du voisin et demander du papier pour s'essuyer.

* COB04 Comble du jardinier: se mettre à poil devant ses tomates pour les faire rougir.

* COB05 Comble de l'aviatrice: se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.

# COB06 Comble du chef d'orchestre: faire rentrer un long morceau dans un con-cours: plus le morceau est long, plus le con-cert dure et plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit!

* COB07 Comble du mathématicien: passer la nuit sur une inconnue sans arriver à lui introduire son système.

* COB08 Comble de l'enseignante: baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne!

* COB09 Comble du pédé: élargir le cercle de ses relations!

* COB10 Comble de la décalcification = éjaculer en poudre.

= COB11 Deux aristocrates anglais discutent à leur club. Le premier raconte ses malheurs au second: Mon manoir a brûlé et il n'était pas assuré! L'autre lui répond: Il y a pire! Le premier ajoute: En plus, ma fille va se marier avec un noir catholique! L'autre répond: Il y a pire! Le premier ajoute: Oui, mais en plus j'ai sur le dos un contrôle fiscal sur 20 ans de comptabilité! L'autre répond: Il y a pire! Excédé, le premier demande: Mais qu'est-ce qui serait pire que tous ces malheurs? L'autre répond: Ce qui serait pire, ce serait que cela m'arrive à moi!

= COB12 Quel est le comble pour un capucin? Tendre des fils à sa fenêtre pour faire monter des capucines!

= COB13 Quel est le comble pour un astronome? Manger les lentilles de son télescope!

= COB14 Quel est le comble pour une oie? Voir arriver son jars tout déconfit!

* COB15 Quel est le comble pour un dentiste? Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans!

- COC00 COCUS

* COC01 Pilote de ligne très pris. A oublié son passeport - Sonne chez lui. Trouve sa femme nue. Il lui demande pourquoi. Elle répond: Mais parce que je n'ai rien à me mettre! Son mari, ouvre nerveusement les placards et s'écrie: Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?...

* COC02 Placards magnétiques - Porte qui ferme mal et s'ouvre toute seule. Menuisier passe. Le phénomène recommence. Le menuisier repasse le lendemain matin et entre dans le placard pour voir l'intérieur. A ce moment-là le mari arrive et trouve le menuisier dans le placard. Il lui demande ce qu'il fait là. Le menuisier lui répond: Je suis là pour vérifier la porte!

# COC03 2 copains font un concours: ils décident de compter leurs conquêtes à la sortie de la messe. Chaque fois que le premier en voit une, il dit: Pim et l'autre dit: Pam. Pim, pim, pam, pim, pam, pam. La femme de l'un d'eux sort de l'église et l'autre dit: Pam! Et de nouveau pam! pour la belle-mère, pam! pour la fillette, pam! pour la bonne, pam! pour la nièce... Finalement, l'autre lui dit: Ecoute, baise-moi aussi, comme cela tu auras eu toute la famille!

* COC04 Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort!

* COC05 Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!

* COC06 Expert belge au Zaïre. Il a des doutes sur sa femme. Il téléphone à son boy: Albert, va voir dans la chambre et dis-moi qui est là. Le boy dit: Oui Missié. Il va voir dans la maison, revient au téléphone et dit: Missié, dans la chambre, il y a madame avec un missié blanc. Très bien Albert, tu vas prendre le fusil, y mettre 2 cartouches pour éléphant puis tu vas leur tirer dessus. Le boy dit: Oui Missié!. L'expert entend 2 coups de feu, puis un troisième. Quand le boy revient au téléphone, il lui demande pourquoi il y a eu trois coups de feu. Le boy répond: Missié, c'est parce que le missié s'est enfui vers la piscine! L'autre répond: Mais je n'ai pas de piscine! Le boy lui répond: Missié, vous avez sans doute fait un faux numéro!

# COC07 Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre. Qu'est-ce que tu fais-là? Je recouds un bouton!

* COC08 Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit: Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés. -Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui? La femme répond: La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie! (Z)

* COC09 Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse! Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse. Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit: A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné!

* COC10 Un Argentin trouve un jour sa femme en train de le tromper. Il sort et rencontre un copain qui lui demande ce qu'il va faire: Tu vas acheter un revolver? L'Argentin répond: Non, je vais plutôt écrire un tango!

* COC11 Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. Que faites-vous là? Le type répond: Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites! Dans cette tenue? Le type répond: Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé!

# COC12 Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier: Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie: Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur!

* COC13 Définition du cocu: entier dont la moitié est couverte par un tiers.

= COC14 Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit: Je vois que vous êtes du Capricorne. Oui, c'est exact! Mais la voyante lui précise: Attendez! A propos de Capricorne, Capri c'est fini; mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

* COC15 Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écoeuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

* COC16 Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!

* COC17 Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c'est tous les soirs maintenant?

* COC18 Un lièvre se fait shooter par une voiture. Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau. Celui-ci lui dit: Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver? Le lièvre répond: Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes?

* COC19 Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne! La mère: Un monsieur? Le petit garçon: Poisson d'avril! C'est Papa!

# COC20 Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. Mon fils a été insupportable? Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu!

* COC21 Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce. Vous avez un motif grave? Oui maître, elle m'a traité d'idiot! Mais enfin, monsieur, ce n'est pas un motif grave! Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l'improviste chez moi, je l'ai trouvée couchée avec un autre. Je lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire et elle m'a répondu: Tu le vois bien, espèce d'idiot!

# COC22 Une actrice de théâtre se plaint à une collègue: Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant: le pompier de service. Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs!

# COC23 Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues: Dites, les gars, vous êtes tous cocus! Et pourquoi nous? répondent-ils. Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme!

* COC24 2 commerçants en prêt-à-porter. L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure".

* COC25 Paiement de séjour d'hôtel: le golf (il était là), la piscine (elle était là), le tennis (il était à votre disposition). L'autre refuse en accusant le patron d'avoir couché avec sa femme: celui-ci se rebiffe mais le client lui répond: Mais elle était là aussi!

* COC26 Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins) + 3000 (le reste) + 2500 (l'acte). Retour du mari qui dit à sa femme: j'espère que le copain n'a pas oublié de te laisser ma paye!

# COC27 Un type se méfie de sa femme. Installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit: il trouve une motte de beurre!

# COC28 Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement: Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous! Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve! Bien sûr, je ne suis pas à trois minutes près!

* COC29 Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant: Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole! Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser. L'enfant reste un moment stupéfait puis demande: Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne?

* COC30 C'est l'histoire d'un couple qui ne peut pas avoir d'enfants. Le mari va un jour trouver le voisin du dessus, qui a une famille nombreuse et qui lui conseille d'acheter un savon, un flacon de parfum et un balai. Il lui explique sa solution: Tu fais prendre un bain à ta femme, tu lui mets du parfum partout ensuite. L'autre demande: Mais, avec le balai, qu'est-ce que je fais? Le voisin répond: Tu frappes 3 coups au plafond et j'arrive!

= COC31 Ne pouvant survivre à la mort de sa femme, un brave homme la rejoint au ciel quelques jours plus tard. Il a la désagréable surprise de la retrouver dans les ailes d'un ange. Le voyant arriver, l'épouse infidèle s'écrie: Terre! Mon mari! [Z]

= COC32 Deux collègues discutent. Tout à coup, l'un d'eux demande à l'autre: A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il y ait de cocus dans la ville? L'autre répond, furieux: Comment, sans me compter? Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser. Alors, en vous comptant, combien croyez-vous qu'il y en ait? (Z)

* COC33 Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs. Qu'est-ce que tu as fait? J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content! Oui, mais encore? Eh bien, j'ai vendu le canapé! (Z)

* COC34 Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit: Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite: elle attend son mari d'un moment à l'autre! (Z)

* COQ01 Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux. Il achète un jeune et le met dans la basse-cour. Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune: On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui! Le jeune est d'accord. Le vieux coq ajoute: Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance. OK dit le jeune. La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant: Encore un coq pédéraste!

* COQ02 Un paysan achète un autre jeune coq pour donner un coup de main au vieux. Celui-ci lui dit: Tu baises bien mais tu n'as pas d'éducation, tu baises n'importe comment. Il faut des égards, dire: Bonjour madame la poule, faire tac-tac et dire ensuite: Merci madame la poule! Maintenant on va mettre les poules bien en ligne et tu les baiseras comme il faut, l'une après l'autre. Le jeune commence: Bonjour madame la poule, tac-tac, Merci madame la poule. Bonjour madame la poule, tac-tac, merci madame la poule. Bonjour madame... etc. Bonjour monsieur le coq, tac-tac, merci monsieur le coq. Bonjour madame la poule...

* COQ03 A la foire, un paysan achète un excellent coq mexicain garanti pour couvrir au moins 25 poules par jour. Effectivement, il n'arrête pas de baiser. Les 25 poules sont vite constatées. Le paysan téléphone à des collègues: Venez voir mon coq baiseur, c'est fantastique! Les paysans arrivent en 4x4 avec leurs jumelles pour voir la merveille. Ils cherchent mais ne voient plus qu'un petit tas de plumes. Ils voient aussi une buse en l'air, qui tourne au-dessus du coq étendu au milieu de la cour. Le paysan est déçu. Il prend une pelle pour enterrer le coq. Il s'approche mais le coq soulève une aile et lui dit: "Mais laisse-la seulement venir!"

= COQ04 C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

= COQ05 Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets. Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules. Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne. Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant!

= COQ06 Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin: Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue! (Z)

- COR00 CORSES

= COR01 Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille! Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande: Alors, ça va mieux? L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

* COR02 Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm. Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.

= COR03 Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!

* COR04 Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande: Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte? Marius ne répond pas. Olive crie alors: Tant pis, je pisse!

= COR05 Un Corse bâille. Sa femme lui dit: Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!

= COR06 Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?

= COR07 Doume invité par son cousin à Marseille - Tu verras, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent! C'est fantastique! Doume passe le contrôle de police et débarque sur la Canebière. Il voit un billet de 100 francs par terre mais ne le ramasse pas et se dit: "Je ne vais quand même pas commencer à travailler tout de suite!"

= COR08 Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent. Il lui disent: Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner. Le Corse répond: Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi? Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!

= COR09 Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille. Aux Invalides, il lui dit: Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon). Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale: Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps: ici il y a 150 Corses qui se reposent !

= COR10 Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon. Un flic arrive: C'est interdit de pisser! Il a l'accent Corse et ils se congratulent entre Corses. Finalement, le flic corse dit: Continue, Colombani, continue à pisser!

= COR11 Un Corse veut changer une ampoule chez lui. Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain: maintenant tu peux tourner!

= COR12 Corse mange des cerises et crache noyaux. Mal élevé? Non, je plante!

= COR13 Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux. Fiston, il faut la santé et un bon travail. Tu as eu cela, toi, pépé? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!

* COR14 2 Corses en hamac. Tu vas te marier? Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?

= COR15 Corses - Et ton fils? Il est dans l'aviation. Et il vole? Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...

= COR16 Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il dit: "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!

= COR17 Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian!

* COR18 Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

= COR19 Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!

= COR20 Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond: Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair! (Z)

= COR21 On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique: Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. -Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler? (Z)

= COR22 A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes. Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome. (Z)

- CQ00 COQS

- CU00 CURÉS

* CU01 Un jeune curé est en vélo. Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre. Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame!

= CU02 Gex - Curé cycliste qui s'arrête : poudre arrêt curé.

= CU03 Enterrement - cercueil levé par poudre: levure de bière

* CU04 C'est un village où il n'y a pas encore l'eau courante. Tout le monde va chercher son eau à la fontaine. Pour les confessions, un code s'est peu à peu instauré avec le curé: si l'on a trompé son conjoint, on dit qu'on a "glissé sur la margelle". Si l'on a glissé 3 fois, le tarif est de 3 Pater, 4 fois, 4 Pater, etc. Un beau jour, le vieux curé est remplacé par un jeune, pas au courant. Le jeune curé, surpris, entend en confession: J'ai glissé 2 fois, 4 fois, sur la margelle....Ce n'est pas possible! Il va voir le maire et lui dit qu'il faudrait faire réparer la margelle de la fontaine, car beaucoup de gens semblent y glisser. Le maire rigole de la naïveté du jeune curé. Celui-ci lui répond: Je ne comprends pas que cela vous fasse rire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!

= CU05 Retour aux normes anciennes - Soutane plus économique pour les transports car ces habits sa cer do taux.

* CU06 Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

* CU07 Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

* CU08 Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

* CU09 Le même curé est devenu sourdingue. Une femme vient le voir et lui dit: "J'ai taratané avec un garçon". N'ayant pas bien entendu, il demande: Comment? Parle haut! La femme lui répond: Non, par le bas!

= CU10 Une fille va prier à l'église: Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir!

= CU11 Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!

* CU12 Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!

# CU13 A la veille de Pâques, tous les confessionnaux sont occupés. Un jeune curé débutant entend sa pénitente lui avouer: Mon Père, pardonnez-moi, j'ai fait hier un pompier à un ami. Le jeune curé ne sait pas très bien quelle pénitence lui donner. Il ouvre la porte et crie au voisin, qui est un vieux de la vieille: Dites-moi, qu'est-ce que vous donnez pour un pompier? L'autre lui répond, un peu distrait: Pas plus de 100 francs!

* CU14 C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!

= CU15 Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!

* CU16 Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.

* CU17 Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!

= CU18 L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant,derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va. Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande: -Où vas-tu, ma fille? -Chercher des médicaments. -Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé... (Z)

* CU19 Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!

= CU20 Type déprimé qui va se confesser: mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence? Mon fils, repen(d)s-toi!

= CU21 Curé qui a une poudre pour ressusciter les morts: c'est du déter-gent!

= CU22 Au séminaire un abbé est nul sauf au grimper à la corde. Parce que c'est l'abbé bête qui monte!

* CU23 Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté? Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe: J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!

= CU24 Dans une église, un bébé vient d'être baptisé. Le curé s'approche de la maman: C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié. Elle lui répond: C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous. Mais comment? demande le curé. Avec un arrosoir!

* CU25 Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

= CU26 Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus? Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête! [Z]

= CU27 Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! (GT)

= CU28 Un curé téléphone à son évêque: Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire? A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais! (Z)

= CU29 Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah! Alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils? (Z)

* CU30 Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein! Vous me donnerez l'absolution après?

= CU31 Un type est chez son coiffeur. Il dit qu'il va partir en Italie. Le coiffeur essaye de l'en dissuader: l'Italie, c'est nul, on y mange mal, on se fait voler, etc. Le client insiste: D'ailleurs, je verrai le Pape! Le coiffeur n'est pas convaincu et continue à critiquer cette idée. Un mois plus tard, le client revient. Alors, ce voyage en Italie, vous l'avez fait? Oui, j'ai même parlé au Pape! Non, il vous a parlé? Oui, on était en groupe, à genoux et au moment où j'allais baiser l'anneau papal, il m'a demandé: Mon pauvre ami, mais quel est le con qui vous a fait une coupe pareille?

- DEF00 DEFINITIONS

= DEF01 Définition du soutien-gorge: il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés

= DEF02 Quels sont les 4 animaux nécessaires à une femme? Jaguar (dans le garage), Vison (sur les épaules), Lion (dans le lit) et Ane (pour les factures).

= DEF03 Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut? Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes!

= DEF04 Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate, 470-399 av. J.C.)

= DEF05 Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi. Elle, elle le sait. (proverbe arabe)

= DEF06 La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième. (Bhartrihari (VIIe siècle).

= DEF07 Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande: Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste à l'inauguration de sa propre statue? Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil!

= DEF08 Les femmes doivent se marier, les hommes pas. (Labiche, 1815-1888)

* DEF09 Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie: il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais. (Hébrard, 1833-1914).

= DEF10 Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre. (Scholl, 1833-1902).

= DEF11 Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente n'en cherche pas une mais trois. (Oscar Wilde, 1856-1900).

= DEF12 Etre bigame, c'est avoir une femme de trop. Etre monogame aussi. (Shaw, 1856-1949)

= DEF13 Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. (Marcel Proust, 1871-1922)

= DEF14 Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. (Henry Bordeaux, 1870-1963)

* DEF15 Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes feignantes. (François Cavanna, 1923-)

= DEF16 Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.

= DEF17 Définition de Jane Birkin: Elle est plate et pourtant elle tourne.

= DEF18 Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table (Coluche)

= DEF19 La culture, c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étale (Serge Mirjean)

* DEF20 La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour son patron, ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un télégramme.

= DEF21 Il y a 3 choses affreuses dans la vie: le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides (Orson Welles)

= DEF22 Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps (Honoré de Balzac)

= DEF23 Ange: la femme qu'on rêve. Démon: la femme qu'on a (Adrien Decourcelle)

= DEF24 Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux c'est lui permettre de faire leur bonheur. (Gérard de Rohan-Chabot)

= DEF25 Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait comme ami si elle était un homme (Joseph Joubert)

* DEF26 Cet homme-là, disait un comédien, n'est bon qu'à être cocu. Et encore, ajouta Feydeau, il faut que sa femme l'aide!

= DEF27 Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.

* DEF28 "J'ai horreur de ces livres qu'on ne peut lire que d'une main" (Colette, à propos des livres érotiques)

= DEF29 L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux (Edouard Herriot)

= DEF30 Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. (Boris Vian)

* DEF31 L'idéal, pour une femme, disait Sophie Arnould, serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier. Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout: elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux!

= DEF32 L'amour ressemble à la lune: quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue. (de Ségur)

= DEF33 L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles. (Marcel Barrière)

= DEF34 Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe. Heureusement pour nous, les singes n'ont pas de compte en banque! (Jacques Deval)

= DEF35 Tout le temps qu'on ne consacre pas à l'amour est du temps perdu. (Le Tasse)

= DEF36 Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment nous qu'elles aiment. Mais c'est bien nous, un beau matin, qu'elles n'aiment plus. (Paul Géraldy)

= DEF37 Toscanini dirigeait un orchestre autrichien au Festival de Salzbourg. Il leur cria: "Le texte vous dit "con amore" et vous, au lieu de jouer en amoureux, vous jouez en hommes mariés!"

= DEF38 Monokini: 1 pièce, Bikini: 2 pièces, Trikini: chapeau, lunettes et sandales

= DEF39 A 20 ans, c'est le choc, à 40 c'est le chic et à 60 c'est le chèque.

= DEF40 Définition de l'amour. MMS - jusqu'à 30 ans: matin, midi, soir; 45 ans: mardi, mercredi, samedi; 65 ans: mars, mai, septembre - 85 ans: mes meilleurs souvenirs!

= DEF41 A 20 ans on se déshabille, à 40 ans on s'habille et à 60 on va se rhabiller.

* DEF42 Une dame insistait auprès de Sacha Guitry pour l'inviter à une réception. Elle lui dit: Vous savez, mon salon sera pavé de jolies femmes! Il répondit: Dans ce cas, madame, j'arrive ventre à terre!

* DEF43 Un représentant rencontre une représentante dans le même petit hôtel de province. Un soir, ils décident, après le dîner, d'aller dans la même chambre. Ils finissent par avoir un code: Belote, rebelote. Un soir, il demande: Belote? Elle est crevée et répond: Je passe. Le lendemain matin, reposée, elle lui demande: Belote? Il répond: Je passe. Elle passe la main sur son organe et lui dit: Tu n'as pas honte de passer, avec un jeu pareil?

* DEF44 Interrogation sur la notion de pagaille à l'école. Incendie, autoroutes de vacances, carambolage... Et toi Toto? Pour moi la pagaille c'est un calendrier avec des croix marquées par mes 3 soeurs: croix rouges pour l'une, bleues pour l'autre, vertes pour la 3e. La pagaille c'est quand l'une d'elles ne met plus de croix parce qu'elle est tombée enceinte!

* DEF45 Un lapin aveugle rencontre un poisson. Il lui passe sa patte sur le dos: tu es froid, tu es glauque; il passe la patte dessous: tu n'as pas de pattes, tu n'as pas non plus de couilles: tu es un énarque!

* DEF46 Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues! (Sacha Guitry)

* DEF47 Comment reconnaît-on un vrai mélomane? C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son .. oreille!

= DEF48 A qui peut-on comparer un homme heu-reux? A un eunuque qu'on vient de rembourser! (Frédéric Dard)

* DEF49 Qu'est-ce que la pornographie? C'est l'érotisme des autres!

- DEV00 DEVINETTES

* DEV01 Pourquoi les vaches sont-elles tristes? Parce qu'on leur caresse les nichons deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.

= DEV02 Qu'est-ce qui prend 500 kg en une nuit? La femme parce que le soir on lui dit Ma puce et le lendemain Grosse vache!

* DEV03 Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omo-plate!

= DEV04 Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles? En couvant!

= DEV05 Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets? Ils se mettent des moufles avant de parler!

# DEV06 Comment faire du rodéo en faisant l'amour? Faire mettre la partenaire à quatre pattes, la pénétrer par derrière et crier: J'ai le sida!

* DEV07 Pourquoi les femmes sont-elles comme la soupe? Parce que dans les deux cas la première cuillerée est trop chaude et la dernière est trop froide!

= DEV08 Un train parcourt 1000 km. Une mouche va à sa rencontre depuis la gare d'arrivée et y revient après avoir rencontré le train. Le train avance à 100 km/h et la mouche fait ses allers-retours à 500 km/h. Combien de temps la mouche aura-t-elle volé jusqu'à ce que le train soit arrivé?

= DEV09 Devinette alsacienne: mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième est un agent de police. Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises. 6 agents = 6 cognes!

# DEV10 Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes? Dans le Bois de Boulogne!

* DEV11 Qui a inventé le système métrique? Adam et Eve car Adam sut le mettre et Eve le sentit mettre.

= DEV12 Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette? Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre!

= DEV13 Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide? Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif!

# DEV14 Comment fait-on la compote? Réponse de Toto: Avec une lime. Pourquoi avec une lime? Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père: Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote!

= DEV15 Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette? 3 parce que 3 e dans omElEttE!

= DEV16 Sur la plage, un type dit à sa femme: Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, est velu, a deux yeux rouges, est strié de vert et de marron? Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi? Je ne sais pas ce que c'est, mais c'est en train de te bouffer le dos!

= DEV17 Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier? D'épouser une cane blanche!

= DEV18 Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France et pas seulement des Juifs? Pour qu'il y ait des gens qui achètent au détail!

= DEV19 Comment reconnaît-on qu'un traitement de texte sur ordinateur est manipulé par une secrétaire belge? Parce qu'il y a du Tipp-Ex sur l'écran!

= DEV20 Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique? Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

= DEV21 Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport? C'est le seul qui jette du pain aux avions!

= DEV22 Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou? Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical!

= DEV23 Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête? A cause de leur complexe de supériorité!

= DEV24 Pourquoi les Français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes? C'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux! (Montesquieu, 1689-1755)

= DEV25 Pourquoi les Français ont-ils pris le coq gaulois comme mascotte nationale? Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!

* DEV26 Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir? Parce que s'il pleut le lendemain, il n'y aura plus rien à faire!

* DEV27 Comment savoir si une fille est vierge? On lui met une allumette enflammée devant la bouche: si elle s'éteint, c'est qu'il y a un courant d'air par en bas!

= DEV28 Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre? Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière car on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre!

- DIF00 DIFFERENCES

= DIF01 Différence entre un célibataire maigre et un marié gros: quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit: Bof et va se coucher. Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.

* DIF02 Différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!

* DIF03 Différence entre une maîtresse, une putain et une épouse? La maîtresse dit : C'est déjà fini?, la putain dit: "C'est pas encore fini?" et l'épouse dit: Quand est-ce qu'on repeint le plafond?

* DIF04 Différence entre un homme et une femme? La différence est que la différence entre (A.F.)

= DIF05 La différence entre un chrétien et un musulman, c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme. On appelle cela la mono-tonie.

* DIF06 Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu? Aucune: tous les deux ont été pris par un noeud coulant!

= DIF07 Une femme demande à son mari: tu aimes mieux les femmes belles ou les femmes intelligentes? Il répond: Mais voyons chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime!

= DIF08 Différence entre la Femme et le Diplomate: quand le diplomate dit oui, cela veut dire peut-être. Quand il dit peut-être cela veut dire non car il ne dit jamais non. Quand la femme dit non cela veut dire peut-être. Quand elle dit peut-être, cela veut dire oui car elle ne dit jamais oui.

* DIF09 Différence entre slip de femme et slip d'homme? Le slip de femme est un centre d'accueil, le slip d'homme est un centre de redressement!

* DIF10 Différence entre un mari et un amant? C'est la nuit et le jour!

= DIF11 Différence entre un miroir français et un miroir belge? Le miroir belge ne réfléchit pas!

= DIF12 Différence entre mariage et divorce? Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

* DIF13 Quelle est la différence entre un jeu de Lego et un sexe de femme? Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!

- ECO00 ECOSSAIS

= ECO01 Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

= ECO02 Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

= ECO03 Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!

* ECO04 Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!

= ECO05 Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!

= ECO06 Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

= ECO07 Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!

* ECO08 Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!

* ECO09 Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille. S'approche. Elle crie: Comment? Vous voulez coucher avec moi? Grossier personnage! Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague. Le type se met à crier: "Quoi, 500 balles? Salope!"

= ECO10 Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger! [Z]

= ECO11 L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner! [Z]

= ECO12 Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non? (Z)

= ECO13 Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service! (Z)

= ECO14 Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face! (Z)

= ECO15 Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie! (Z)

= ECO16 Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme! (Z)

= ECO17 Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent. -Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur. -Impossible, répond celui-ci. Nous roulons droit à la catastrophe! -Alors, arrêtez au moins le compteur! (Z)

= ECO18 Dans une rue de Glasgow, un touriste étranger cherche son chemin depuis plus d'une heure. A l'aube, il rencontre un vieil Ecossais et lui dit: -Je suis si content de vous rencontrer, Monsieur, je suis perdu! -Une récompense a-t-elle été offerte pour vous retrouver? demande l'autochtone. -Non, pas encore, répond le touriste, surpris. -Bon, alors à tout à l'heure! fait l'Ecossais en s'éloignant. (Z)

- ESP00 ESPAGNOLS - SUD-AMERICAINS...

* ESP01 Une femme demande à son amie, dont le mari est informaticien et un peu volage: Que hace tu marido? L'autre lui répond: El computa de dia et con puta de noche!

= ESP02 En anglais, il y a une différence entre: "Two cups of tea" ou "Two tea cups". En espagnol aussi car on dit: "Dos tasas de té" et "Dos tétasas"!

= ESP03 En Argentine, un type portait toujours une casquette. On lui demande pourquoi: J'ai perdu tous mes cheveux parce que j'ai confondu mon tube de gomina avec la crème dépilatoire de ma femme! [authentique]

* ESP04 Deux amis regardent une belle fille. Tu la connais, celle-là? Elle? Je ne lui ai pas touché un poil! Quel bon pointage! (que buena punteria!)

= ESP05 Des experts espagnols font leurs emplettes à Londres. Ils voudraient acheter des chaussettes mais le vendeur ne les comprend pas. Il leur apporte tout ce qu'il a, mais ce n'est pas ce qu'ils veulent. Finalement, le vendeur apporte des chaussettes. Les Espagnols jubilent et s'écrient: Eso si qué es! (C'est cela!). Le vendeur comprend "s- o- c- k- s" au lieu de "eso si qué es" et répond: If you can spell it, why didn't you ask for it?

= ESP06 El documento dé Tessier? (Malentendu avec Marie-Thérèse au sujet du DT 6)

= ESP07 Français en Espagne - Dépasse une mobylette et jeune fille tombe. La dépanne et dit "C'est la vie" (Sé la vi). Cantonnier dans le caniveau dit: Yo tambien pero no lo digo. (je la lui ai vue)

= ESP08 Un nettoyeur espagnol émigré à Genève, retourne dans son pays pour les vacances. On lui demande de dire quelque chose en français. Il dit (avec l'accent espagnol): "Pas encore". Les autres lui répondent: Pasa un cura ?(un curé passe). No es francès! Le type répond: Toda via no! (de toute façon pas). Mais les autres répondent: Si, pero pasarà!

= ESP09 Femme dans un wagon en Catalogne. Demande de remonter la fenêtre: Es igual - Descendre la fenêtre: Es igual. Remonte la fenêtre: Es igual. Pourquoi toujours igual? Es igual porque no hay cristal!

= ESP10 Type qui raconte à un collègue qu'il va en Espagne pour les vacances. Où? A Jijeauna (prononcé à la française). Non! tu vas à Rhi-Rho-na! Et qu'est-ce qu'on y fait? L'autre répond: On y danse la jeauta! Non! il faut dire: la rho-ta! et quand y vas-tu? Eh bien, en Rh-uin ou en Rh-uillet prochain!

- EXT00 EXTRATERRESTRES

* EXT01 Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux. Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme: Alors, c'était bien? La femme répond: Super! Et toi? Le mari répond: Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas. Sa femme éclate de rire: Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!

# EXT02 Superman et Batman se rencontrent - Superman raconte: je volais et j'ai vu Superwoman sur son balcon. Supersexe et je plonge - Elle a été surprise? Oui mais pas autant que l'Homme Invisible!

= EXT03 Un type rencontre un extraterrestre. Vous parlez français? Oui. Vous mesurez tous 3 mètres? Oui. Vous avez tous 20 doigts à chaque main? Oui. Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt? Non, seulement les Juifs!

= EXT04 Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui? Non, je ne suis pas dans mon assiette! [Z]

= EXT05 Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre! Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes? [Z]

= EXT06 En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille. (Z)

- FE00 FÉES, LUTINS, SORCIERS, MAGIE

* FE01 Un barman va se promener dans la forêt. Il voit un beau champignon mais au moment de le cueillir, il entend une petite voix qui lui dit: "Non, non, laissez-moi!". Il laisse le champignon et un petit lutin lui apparaît et lui propose de faire un voeu. Le type dit: Comme je sers des boissons, j'aimerais avoir une grande main! Pas de problème, répond le lutin. Plus tard, grâce à sa grande main pour servir, le barman obtient une augmentation de salaire. Un copain lui demande comment il a fait. Le barman lui explique le coup du champignon et le copain va dans la forêt pour essayer de trouver le lutin. Il finit par découvrir le champignon, fait mine de le cueillir, entend la petite voix et voit apparaître le lutin qui lui demande ce qu'il veut. Je voudrais avoir une trique terrible! Le lutin lui dit: Oui, c'est possible, mais avec un tel membre vous n'allez pas avoir satisfaction facilement! Le type lui répond: Pas de problème, j'ai un copain qui a déjà une grande main!

* FE02 Grand concert au Victoria Hall. Le rideau rouge se lève sur un artiste en smoking qui présente aux spectateurs un tout petit pianiste de 25 cm, avec un tout petit piano. Il se met à jouer merveilleusement une symphonie de Beethoven. On applaudit à tout rompre. A l'entracte, des journalistes viennent demander à l'imprésario de leur dire comment et où il a trouvé ce petit prodige. L'homme explique: J'étais expert de l'UIT en Afrique noire, j'installais des faisceaux hertziens en zone rurale. Pour me remercier de lui avoir fait avoir le téléphone, un sorcier local m'a demandé de faire un voeu, un seul. Je lui ai demandé de me donner un "pénis de 25 cm" mais il a compris "un pianiste de 25 cm"!

= FE03 Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines. Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière. Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose d'exaucer trois voeux. La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents. La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être belle et riche. Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense. Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux chevalier. La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier. Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë: Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer!

* FE04 Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite. Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit: Je suis une fée. Si vous me baisez tout de suite, je peux réaliser un voeu. Le PDG la baise et formule le voeu que son entreprise remarche. Mais la boniche lui répond: A votre âge vous croyez encore aux fées?

= FE05 Un type dans un bar prend une bière. Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire. Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme. Il demande qui c'est. Mais c'est mon pote Marcel! Il a toujours été comme ça? Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT. Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?

* FE06 Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour? L'autre répond: Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée! Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis? Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

* FE07 Une femme qui n'arrive pas à avoir d'enfants entend parler d'un spécialiste un peu magicien qui peut donner aux femmes des enfants ressemblant à des personnalités connues. Elle va le voir. C'est un nabot assez peu appétissant. Mais il lui montre différents bocaux contenant des pilules de différentes couleurs. Un des bocaux est étiqueté "Yul Brynner", l'autre "Alain Delon", l'autre "Belmondo", l'autre "Claude Brasseur", l'autre "Clark Gable".... Finalement, elle choisit "Alain Delon". Il lui demande de prendre une des pilules de ce bocal et de l'avaler. Elle tombe immédiatement endormie. Il la déshabille et se jette sur elle en murmurant: "Je vais t'en foutre, moi, de l'Alain Delon, salope!

= FE08 Une voyante va au commissariat porter plainte pour le vol de sa voiture. Quand cela s'est-il passé? Cela doit avoir lieu demain, monsieur le commissaire!

= FE09 Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière. Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo. Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre: Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous. Mais pourquoi? demande l'autre. Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité!

= FE10 Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: Quel est votre meilleur tour? Scier une femme en deux. C'est difficile? Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. Et vous êtes d'une famille nombreuse? Oui, j'ai huit demi-soeurs! (Z)

* FE11 Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: Que deviens-tu, chéri? Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer! Penses-tu! C'est moi le taureau! (Z)

= FE12 La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. Encore une nouvelle robe! s'indigne le pasteur. -Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée. -Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan! -Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit: -De dos, elle vous va encore mieux!

- FOU00 FOUS

# FOU01 Deux sourds-muets se rencontrent après plusieurs mois. L'un d'eux peut maintenant parler à voix haute et se faire comprendre. L'autre lui demande, par gestes, comment il a fait. L'autre, par gestes, lui explique qu'il a trouvé un médecin spécialisé, dont il lui donne l'adresse. Le sourd-muet y va. Le médecin le reçoit et lui demande, par gestes, de se mettre nu dans la position de prière islamique. Ensuite, il l'embroche brusquement. Le sourd se met à crier: Ah! Le médecin le relève et lui dit: C'est bien pour aujourd'hui. Vous repasserez demain pour la lettre B!

= FOU02 Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

= FOU03 Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond: Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

= FOU04 Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent: Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau!

= FOU05 Des fous rient avec 50 jetons. L'inspecteur leur demande pourquoi ils rient de ces jetons. Le directeur lui explique que les jetons sont numérotés et correspondent chacun à une histoire drôle. L'inspecteur veut aussi les faire rire. Il prend donc un jeton vierge, écrit 51 dessus et le jette devant les fous. Ceux-ci rient un peu. L'inspecteur est un peu déçu et demande au Directeur pourquoi ils n'ont pas ri comme avant. Le directeur lui répond: Ils ont ri par politesse. L'inspecteur jette alors un des jetons numérotés qui avait déjà fait rire beaucoup les fous, mais cette fois personne ne rit. De plus en plus intrigué, l'inspecteur demande encore pourquoi au directeur, qui lui répond: Mais monsieur l'inspecteur, ce n'est pas tout de jeter, il y a la manière de raconter!

* FOU06 Cellule à 2 - L'un colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond: Mais je l'affranchis avant de me l'envoyer!

= FOU07 Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!

* FOU08 Un fou se prend pour Napoléon. Un autre fou arrive un jour, qui se prend aussi pour Napoléon. Le directeur réfléchit et décide de les mettre ensemble dans un pavillon. Un mois après, il repasse et ne voit plus qu'un seul Napoléon. Il entre dans le pavillon et voit le deuxième fou dans la cuisine. Il lui dit: Alors, vous ne vous prenez plus pour Napoléon? L'autre lui répond: "Non monsieur le directeur, maintenant je suis Joséphine"!

= FOU09 Une femme se prend pour une poule. Son mari l'emmène voir un psy, qui veut la garder en clinique quelques jours. Le mari se rebiffe. Le psy lui demande: Et pourquoi ne voulez-vous pas qu'on l'interne? Le mari répond: Mais parce que j'aime bien avoir des oeufs à la coque le matin!

= FOU10 Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit: C'est parce qu'il se prend pour un lustre. Ne peut-on pas le faire descendre maintenant? Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir?

= FOU11 C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné et comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti!

* FOU12 Un fou est arrêté parce que soupçonné de viol de deux jeunes femmes. Il précise qu'il voulait seulement leur enlever leur culotte pour faire un lance-pierres avec l'élastique. Il est traité en psychiatrie. Puis, une fois guéri, il est interrogé à la sortie sur ce qu'il va faire: Je vais aller au bureau, sortir le samedi avec une amie. On lui demande: Pour faire quoi? Il répond: Pour faire l'amour! Et comment allez-vous faire l'amour? Il répond: Je vais lui enlever sa culotte et faire un lance-pierres avec l'élastique!

* FOU13 Un inspecteur de prison: voit un brûlé grave. Il demande au directeur ce qui s'est passé. Le directeur cherche dans ses dossiers et dit: Oui, j'ai trouvé, c'est le numéro 12215. Il était condamné à mort, mais comme la chaise électrique est tombée en panne, le bourreau a voulu le finir à la bougie...

= FOU14 Un dépressif achète des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue. Quelqu'un lui demande pourquoi il souffre ainsi. Il explique qu'il a perdu sa mère, son boulot, sa femme, ses enfants et qu'il n'a plus maintenant qu'un seul plaisir dans la vie: retirer ses chaussures le soir!

= FOU15 3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf. Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi!

= FOU16 Un type va voir le psychiatre: Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui dit: Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: Mais, docteur, je suis là!

* FOU17 Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu'il a dessiné. Le fou répond: La ligne, c'est une femme couchée, le rectangle c'est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c'est son sexe. Le psy lui dit: Mais vous êtes un obsédé sexuel! Le fou répond, Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c'est vous qui faites des dessins cochons!

= FOU18 Un dépressif roule en pleine nuit, en rase campagne. Il pleut et il fait froid. Un pneu crève. Le type est encore plus déprimé. Il se rappelle avoir vu un garage fermé dans le village précédent et décide d'y aller à pied. Sur le chemin, tout en marchant, il se fait des idées sur le prix que le garagiste va lui demander à cette heure de la nuit. Sans doute des arrhes pour emporter le cric, des garanties, un tarif spécial de dépannage... Il se monte tant et si bien la tête qu'il arrive au garage, frappe jusqu'à ce qu'une lumière s'allume et qu'un type tout endormi ouvre et demande: Qu'est-ce que vous voulez, à cette heure? Et le type répond: Eh bien votre cric, vous pouvez vous le mettre où je pense!

= FOU19 Un type consulte un psychiatre: Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles. Le psy lui demande: Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies? Longtemps que quoi, docteur?

= FOU20 Chez le psychiatre. Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée! Depuis six ans madame? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir? C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...

= FOU21 Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa droite. Qui est en tort? Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge! (Z)

= FOU22 Un monsieur qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre: Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon. Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse? Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis? (Z)

= FOU23 Une dame consulte un psychiatre. Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang! Et alors, madame, quel est votre problème? Mon problème, docteur, le voilà: hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu! (Z)

= FOU24 Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant: Devine un peu ce que j'ai dans la main! -Une mouche? -Non! -Une abeille? -Non, plus gros! -Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande: -Oui, mais de quelle couleur? (Z)

= FOU25 Un type déprimé rend visite à un psychiatre. -Docteur, c'est terrible, toutes les nuits, au fond de ma chambre, je vois un crocodile! -Ce n'est rien! dit le psychiatre. Prenez deux de ces cachets tous les soirs et ça passera! Mais huit jours plus tard, le patient revient: -Docteur, faites quelque chose, maintenant je vois le crocodile au pied de mon lit! -Avalez quatre cachets, c'est radical! Huit jours après: -Docteur, voilà que le crocodile est chaque nuit dans mon lit, maintenant! -Eh bien, prenez dix cachets! Et il n'entend plus parler de son malade. Deux mois plus tard, par curiosité professionnelle, il téléphone au domicile du type et le demande. -Comment? Mais docteur, vous ne savez donc pas? Il est mort le mois dernier, mangé par un crocodile! (Z)

= FOU26 Une annonce dans la presse: "Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade." (Z)

= FOU27 A la sortie de l'hippodrome, un monsieur très essoufflé raconte: -J'étais au pesage lorsque je vois par terre un billet de 100 F. Je me baisse pour le ramasser... Alors un jockey me jette une selle sur le dos, s'y installe et commence à me cravacher pour me faire avancer! -Alors, qu'avez-vous fait? -Je n'ai terminé que troisième! (Z)

- GA00 GAMINS (MOTS D'ENFANTS)

* GA01 Garibaldi viola les 2 Céciles (envahit les 2 Siciles) puis se tourna vers le Pape qui est inviolable

= GA02 Route autrefois pierreuse, maintenant bien entretenue.

= GA03 Décris le hibou. Je ne connais pas le hibou mais je connais la vache. La vache a 6 côtés: le devant, le derrière, le dessus, le dessous, la droite et la gauche. Sur le devant, la vache a des cornes qui lui servent à se défendre. Sur le derrière, elle a une queue qui lui sert à chasser les mouches. Le dessous de la vache lui sert à faire le lait qui donne du beurre, du fromage . A gauche et à droite de la vache, il y a le cuir et la viande. La vache a un odorat très développé: on peut la sentir de loin.

* GA04 En classe d'histoire on parle de la conversion de Clovis, qui a embrassé le culte de sa femme. En composition écrite, le gamin met: "Clovis embrassa le cul de sa femme, suivi de 10000 de ses guerriers".

= GA05 Un gamin parisien prend toujours le bus en disant: Bébert, lui, il achète pas de tickets! Un jour, le contrôleur lui demande son billet. Le gamin lui répond: Bébert, il achète pas de tickets! Alors qu'est-ce que tu achètes? Le gosse répond: Bébert, il achète une carte d'abonnement!

= GA06 César était un bel homme: il a fait beaucoup de conquêtes et il est mort aux idylles de Mars.

= GA07 La Pythie était une dame posée sur un trépied qui émettait des bruits particuliers lorsque le besoin s'en faisait sentir.

= GA08 Napoléon recrutait des soldats par la circoncision (circonscription).

= GA09 Capitale de l'Arabie: Mahomet.

= GA10 L'Amazone traverse l'Amérique du Sud à cheval.

= GA11 Un bambou est un enfant italien (bambino).

= GA12 Les grands océans sont l'Attique, l'Antique et l'Arthritique.

= GA13 Dans le midi, on cultive du maïs, avec lequel on fait du pain de seigle.

= GA14 Les Israéliens sont les plus forts en slalom (shalom).

= GA15 Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

* GA16 Un gamin voit son frère emmener sa copine en voiture. Un jour, il se glisse dans la voiture. Ils vont en forêt et le grand frère dit à sa copine: Tu veux ou tu veux pas? La fille dit: Je veux pas! Bon, alors rentre à pied! Le lendemain, le gamin prend son vélo pour aller voir aussi sa petite amie. Il l'emmène faire un tour sur son vélo jusqu'à la forêt. Là, il lui dit: Tu veux ou tu veux pas ? La fillette dit: Je veux! Bon, alors prends le vélo, je rentre à pied!

= GA17 Panneau Ralentir-Ecole! Ils croient qu'on va y aller en courant!

* GA18 Petite qui récite l'alphabet en parlant du nez. Oublie le Q. Répond qu'elle parle déjà du nez et ne veut pas parler du Q!

= GA19 3 gosses viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont 6 gosses à lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 gosses lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les gosses viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit: Oui, j'en ai! Mais les gamins se contentent de répondre: N'est-ce pas que c'est dégueulasse?

* GA20 Mots d'enfants: Napoléon III était un faible: il se laissait monter par sa femme et surmonter par son cousin. Un angle de 160 degrés est un angle obscène. Colbert tenait les bourses de Louis XIV.

= GA21 Petit qui a du mal en calcul. Sa mère lui donne un exemple d'achat d'épicerie et lui demande combien cela fait. Il répond: Cela ne fait rien, tu me paieras demain!

* GA22 Le 18 juin 1940, l'organe du général De Gaulle s'éleva dans les airs.

= GA23 Qui a battu les Anglais à Fontenoy? demande l'instituteur. Silence religieux. Soudain le petit Christian se lève: Au foot ou au rugby, monsieur?

= GA24 Sully a dit: Donnez-moi des mamelles et je repeuplerai la France ("Labourage et pâturage sont les deux mamelles de la France")

= GA25 Une petite fille de 4 ans demande la pilule à sa mère. Comment? A 4 ans? Mais pourquoi? Parce que j'ai déjà 12 poupées!

= GA26 Un mère explique à son fils que demain c'est la fête de la Toussaint. Il demande ce que cela veut dire. Elle lui dit: C'est la grande fête des morts! Il répond: Alors, tu y vas?

= GA27 En classe, un enfant n'écrit pas. La maîtresse lui demande pourquoi. Il répond: J'ai pas de crayon! Elle explique qu'on ne dit pas "J'ai pas" et elle fait conjuguer à toute la classe: JE n'ai pas de crayon, TU n'as pas de crayon, IL n'a pas de crayon, NOUS n'avons pas de crayons, VOUS n'avez pas de crayons, ILS n'ont pas de crayons. Un enfant se lève alors et demande: Mais alors, où sont passés tous les crayons??

= GA28 Un enfant voit une tache d'essence sur de l'eau dans le caniveau. Regarde, maman, un arc-en-ciel mort!

= GA29 Dis, maman, les olives noires, elles ont des pattes? Mais non, voyons! Alors j'ai dû manger un cafard!

= GA30 Un petit garçon écrit au Père Noël. On est très pauvres, papa est au chômage, on n'a plus rien à manger, peux-tu m'envoyer 10 000 francs? Les postiers, attendris, font une collecte. Ils réunissent cinq mille francs et les envoient au gosse. Celui-ci répond pour remercier le Père Noël, mais il précise: "... ces salauds de postiers m'en ont malheureusement fauché la moitié!"

= GA31 Un gosse reste des années sans parler. Le docteur ne voit rien d'anormal et promet qu'il parlera un jour. A son 14e anniversaire, pendant le déjeuner, il s'écrie tout à coup: Passez-moi le sel! Tout le monde s'étonne et on lui demande pourquoi il n'a pas parlé plus tôt. Le gosse répond: Mais parce que, jusqu'à tout à l'heure, tout était parfait!

= GA32 Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande: Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges? Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!

= GA33 L'officier fit claquer sa cravache en allemand.

= GA34 La charcutière offrant aux clients de la chair appétissante.

= GA35 La rivière coulait lentement, castrée entre ses deux rives.

= GA36 La vigne est une plante qui sert à la nourriture de l'homme et qui a servi autrefois à son habillement.

= GA37 Le père lapin s'arrache les poils du ventre pour faire le nid. Quel homme en ferait autant?

= GA38 Le renard abusa du bouc et le laissa au fond du puits dans une situation intéressante.

= GA39 Les premiers chrétiens furent persécutés atrocement. Blandine fut conduite au taureau.

* GA40 Les Turcs enfoncèrent le derrière des Autrichiens comme d'habitude.

= GA41 Gamin qui voit dans le train un femme qui va allaiter son bébé. Il demande à sa mère: Maman, est-ce que le bébé va manger tout ça sans pain?

= GA42 Un gamin rentre de l'école en pleurant: Maman, la maîtresse n'arrête pas de m'embêter! La mère va à l'école pour se plaindre. La maîtresse lui propose d'assister au cours et pose au gamin une question: 3 plus 2, cela fait combien? Le gosse s'écrie: Tu vois Maman, elle recommence!

= GA43 Jessica, 5 ans, court vers sa mère: Maman, nos voisins sont très très pauvres. Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère. Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!

= GA44 Michel, 7 ans, rentre de l'école. Alors, demande Maman, quelle est ta place au classement? Dernier... Dernier? Mais c'est très mal, tu sais... Oui, Maman, mais ne t'en fais pas, je suis quand même assis! Le père regarde le carnet et s'écrie: Quoi, histoire zéro, géographie zéro, calcul 2 sur 20! Je sais, bafouille Michel, ce n'est pas très brillant, mais regarde plus bas: santé!

= GA45 2 petites filles jouent à la poupée dans un parc. L'une dit que sa poupée est un bébé qui vaut 110 francs, l'autre dit que le sien est à 138 francs 50... Elles voient passer une dame avec une poussette contenant un vrai bébé. Elles lui demandent: Madame, combien coûte ce bébé? La dame fait un compte et leur dit: Il m'a coûté environ vingt mille francs avec tous les frais divers, l'hôpital, etc. Les deux fillettes s'en vont et l'une dit à l'autre: Tu te rends compte, à ce prix-là, elle s'est fait baiser!

* GA46 Un type tient son fils sur les genoux dans le tram. Une belle femme arrive et l'enfant lui propose sa place sur les genoux de son père. Celui-ci a l'air surpris. L'enfant lui dit alors: Tu m'as toujours dit qu'il fallait laisser sa place aux dames, Papa!

* GA47 Au lycée, en classe de sixième, c'est le jour de l'inspection. L'inspecteur va s'asseoir au fond, près de Toto, le cancre. -La jeune enseignante est en minijupe. Elle donne un cours d'anglais et inscrit des mots au tableau. Elle demande: que veut dire ce mot, "window"? A ce moment-là, sa craie tombe et elle se penche pour la ramasser. Ah, le beau cul! ne peut s'empêcher de murmurer l'inspecteur répond. Toto lève alors la main et répond à la question: "Cela veut dire "beau cul"!". La prof est outrée et lui promet une punition. Toto se retourne alors vers l'inspecteur et lui dit: Quand on ne sait pas, on ne souffle pas!

= GA48 Sept petits garçons arrivent chez le dentiste. L'un d'eux annonce: Je viens pour me faire arracher une dent... Bon. Et tes petits camarades? Qu'est-ce qu'ils viennent faire ici? Ils viennent pour m'entendre crier!

= GA49 Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans, est de nouveau enceinte. L'enfant lui demande: Qu'est-ce que tu as dans ton ventre? J'attends ton petit frère! Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie, qui est également enceinte. Le petit garçon la regarde et lui demande: Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère?

* GA50 Toto voit un jour sa grande soeur se trémousser sur son lit en murmurant: Il me faut un homme! J'ai besoin d'un homme! Je veux un homme! Au bout de quelque temps de ce manège, il voit un jour que sa soeur a un homme dans son lit. Toto va alors dans sa chambre et se roule sur son lit en se trémoussant tout en murmurant: Il me faut un vélo, j'ai besoin d'un vélo, je veux un vélo! Comme au bout d'une semaine de ce manège il n'a pas reçu de vélo, il propose un soir à sa mère de remplacer son père, qui travaille toujours très tard, en équipe de nuit pour des conférences. Sa mère accepte et Toto mime son père. Après le dîner, il dit à sa mère: Maintenant, on va parler de notre fils Toto: je crois qu'il serait temps de lui acheter un vélo!

= GA51 En classe de sciences, le professeur explique: Si nous pouvons rester les deux pieds sur terre, c'est grâce à la loi de la gravitation universelle. Toto s'exclame: M'sieur, comment faisait-on avant que cette loi soit votée?

= GA52 Extrait de la lettre d'une mère d'élève à l'instituteur: Déjà que mon fils a bien du mal à se laver, pourquoi lui avez-vous raconté que Marat est mort dans sa baignoire?

= GA53 Toto revient de l'école et annonce tout fier: On a fait une compo de sciences naturelles. La maîtresse a demandé combien de pattes a une vache. J'ai dit trois et je suis premier! Mais comment est-ce possible, demande sa mère? Toto répond: Parce que tous les autres avaient dit deux! [Z]

= GA54 Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée. Mais je ne suis pas un vrai curé! Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille! [Z]

= GA55 Un petit garçon est insupportable, la veille de Noël. Son père lui dit: Si tu n'es pas sage, le père Noël ne passera pas ce soir! Le garçon lui répond: Oh! si, papa, il faut absolument qu'il passe ce soir! Mais pourquoi absolument ce soir? demande le père. Parce que ce soir, c'est la dernière fois que j'y crois! [Z]

* GA56 Un petit garçon demande un jour à ses parents comment naissent les enfants. On lui explique que les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses. Le soir même, il voit ses parents faire l'amour. Il leur jette: Alors, vous jardinez? [Z]

= GA57 Dans la cour de récréation, deux gamins discutent. Je viens d'avoir une petite soeur, dit le premier. Mais j'aurais préféré un petit frère. Eh bien, dit l'autre, tu n'as qu'à demander à tes parents d'aller l'échanger! Impossible, dit le premier, ça fait au moins une semaine qu'on s'en sert! [Z]

= GA58 Un petit garçon demande à une petite fille: Tu sais pourquoi les pots de fleur ont un trou en dessous? Oui, dit la petite fille: c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes quand elles sont malades!

= GA59 Le même petit garçon demande à la petite fille: Où es-tu née? Elle répond: Dans une clinique! Ah! répond le garçon, tu étais déjà malade?

= GA60 Un petit garçon demande à sa mère: Maman, quand je dormais dans ton ventre, j'étais tout nu ou en pyjama? [Z]

= GA61 Jérôme (6 ans) rencontre un monsieur avec un monocle. En rentrant, il dit à sa mère: J'ai vu un monsieur qui apprenait à porter des lunettes: il savait déjà avec un oeil! (Z)

= GA62 Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants? Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit! Celui-ci répond: Ah! La cigogne? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, ça ne m'étonne pas! (Z)

= GA63 Maman, demande un petit garçon, quand on est grand, on peut faire tout ce qu'on veut? Bien sûr, mon chéri. Alors, Papa, quand est-ce qu'il sera grand? (Z)

= GA64 Une petite fille et un petit garçon s'amusent tout nus sur une plage. Après un moment passé à examiner la petite fille sous toutes les coutures, le petit garçon s'en va en s'exclamant: -Ah! Ces filles, ça casse toujours tout!

= GA65 Jeanne commence à savoir lire. Elle récite son alphabet à sa grand-mère. Celle-ci la reprend quand elle se trompe. Alors la petite fille s'écrie: -Oh! mais tu triches, toi tu as des lunettes!

= GA66 Une petite fille a des difficultés en calcul mental. -C'est simple, Dorothée, lui dit sa maman. Représente-toi un tableau noir dans ta tête. Tu y inscris tes chiffres au fur et à mesure et tu fais les opérations sur ce tableau. D'accord? -Oui, répond la gamine. -Bon, alors additionne-moi 4 et 8. La fillette hésite longuement. La mère demande: -As-tu inscrit les chiffres sur ton tableau, dans ta tête? La petite répond: -Non, parce que je ne trouve pas la craie! (Z)

= GA67 Intrigué de voir partir son père tous les matins de bonne heure, un petit garçon l'interroge: -Dis, papa, pourquoi pars-tu si tôt? -Pour aller travailler, répond le père. -Mais pourquoi vas-tu travailler? -Pour gagner ton pain, mon fils. -Alors, répond l'enfant, reste avec moi aujourd'hui: je pousserai ma purée avec mon doigt! (Z)

= GA68 Une maîtresse lit l'énoncé d'un problème: -Si Jean a trois bonbons et qu'il en donne un à Paul et aucun à Jeanne, combien lui en reste-t-il? Alors une petite fille se lève au fond de la classe et dit: Avant ou après que Jeanne lui ai flanqué une raclée? (Z)

= GA69 Claude, qui habite la ville, va à la campagne pour la première fois. Il tombe en admiration devant un troupeau de vaches. -Elles sont belles, hein! mon garçon, lui dit le fermier. -Oh, oui, M'sieur, mais qu'est-ce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gum! (Z)

= GA70 L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine? Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main: -Moi, Msieur! -Intéressant! Et comment as-tu fait? -J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine! (Z)

= GA71 Le maître explique: -Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre. Alors Lulu demande: -Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs? (Z)

= GA72 Emilie se réveille et dit à sa mère: -Maman, j'ai rêvé que j'étais tombée dans la rivière. J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord. -Tu as dû avoir très peur, ma pauvre chérie! -Oui, mais maintenant est-ce que je suis obligée de prendre un douche avant d'aller à l'école? (Z)

= GA73 A l'Opéra, un gamin assiste pour la première fois à une représentation. Il demande à son père: -Qui est le monsieure qui nous tourne le dos? -C'est le chef d'orchestre. -Mais pourquoi menace-t-il la dame avec son bâton? -Mais il ne la menace pas! -Mais alors, pourquoi crie-t-elle si fort? (Z)

- GE00 GENDARMES, POLICIERS

= GE01 Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

= GE02 2 gendarmes en vélo s'arrêtent un moment pour se reposer. L'adjudant demande au sergent: Qu'est-ce que les gendarmes ont et que d'autres n'ont pas? L'autre répond: Un képi? Non, ce n'est pas cela! Un baudrier? Non! Un pistolet? Non, nous avons des chaussures alors que certains vont nu-pieds! Et qu'est-ce que les gendarmes ont encore que bien d'autres n'ont pas? Le sergent dit qu'il ne voit pas. L'adjudant lui dit: Nous avons une deuxième paire de chaussures à mettre quand on a beaucoup marché avec la première! Comme ils sont sous un cerisier, l'adjudant pose une troisième colle au sergent: Savez-vous ce qui est rond, rouge et a une petite queue verte? Le sergent répond tout de suite: Cette fois, vous ne m'aurez pas, mon adjudant: c'est une troisième paire de chaussures!

= GE03 Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!

= GE04 Le chef instruit son subordonné: La nourrice montre ses tétons et le vieux pont s'affaisse. Le subordonné raconte l'histoire à un collègue: La nourrice montre ses nichons et le vieux pont son cul!

# GE05 Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest?

* GE06 Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!

* GE07 Une femme est dans un compartiment de train avec deux jeunes appelés. L'un d'eux lui demande: Où allez-vous? Elle répond: Je vais à Lille. Un des soldats insiste: Lille avec 2 l? Elle répond: Non, avec deux cons!

= GE08 Deux agents de police discutent: Mais il ne siffle pas, ton sifflet! Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu: tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention! (Z)

- GYN00 GYNECOLOGUES - NAISSANCES- SAGES-FEMMES

= GYN01 Un gynécologue dit à une jeune cliente: Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous! Elle l'interrompt: Docteur, dites "Mademoiselle"! Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous!

= GYN02 Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant: Je viens de faire un 3-9-1. Comme on l'interroge sur cette formule, il explique: Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

= GYN03 Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit: J'en vois en autre, vous allez avoir des jumeaux! En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit: Madame, vous allez avoir des triplés! En effet. Elle continue à regarder, mais la dame lui dit: Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez!

* GYN04 A la maternité, un type attend que sa femme ait accouché. Le médecin vient le trouver et lui dit: Vous savez, il y a un problème: votre enfant n'a pas de bras. Le père est très ennuyé mais le médecin ajoute: Il n'a pas non plus de jambes! L'homme entre dans la chambre, regarde dans le berceau et ne voit qu'une grande oreille. La mère lui dit: Ce n'est pas la peine de lui parler, il est sourd!

= GYN05 Femme enceinte depuis des années. Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent: "Mais je vous en prie, après vous!"

* GYN06 Une cliente téléphone à son gynéco: Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip chez vous? Il va voir et lui dit: Non madame, ce n'est pas chez moi! Elle répond candidement: Ah bon, alors il est sûrement chez mon dentiste, alors!

# GYN07 A Bruxelles, un gynécologue examine une femme. Il a le doigt dans son sexe mais soudain le téléphone sonne. Tu veux aller à Gand? Tu tournes à droite, tu reviens tout droit, tu tournes à gauche... Il indique les directions avec son doigt resté dans la femme... Finalement il s'excuse auprès d'elle mais elle répond: "Non docteur, cela ne m'a pas dérangé, au contraire! La prochaine fois, demandez à votre correspondant de pousser jusqu'à Namur!

# GYN08 Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande: Tu sais ce que je fais, petit? Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules! Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts. Tu sais ce que je fais, petit? Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal! Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour. Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais? Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir!

= GYN09 Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit: Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors: "Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs"!

* GYN10 Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson mais il a tout de suite fait fortune.

* GYN11 Un gynécologue est en train d'examiner une patiente. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas!

* GYN12 Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle. Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles, je vais vous faire ça à la pression!

* GYN13 Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier?

* GYN14 Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle. On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner du sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond: Non, c'est la septième fois que je rate la soucoupe!

= GYN15 Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion! [Z]

= GYN16 Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain: C'est un garçon, je l'avais deviné! Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez! [Z]

= GYN17 Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller. Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner. Mais madame, nous sommes les peintres! [Z]

= GYN18 Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui! (Z)

* GYN19 A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il s'écrie: Papa! Qu'est-ce que tu fais? Embêté, le père répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: Maman! Qu'est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite soeur avec Papa! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

= GYN20 A Lausanne, un Suisse allemand cherche une sage-femme. Il regarde dans l'annuaire et téléphone à une dame. Celle-ci ne comprend pas pourquoi il l'a appelée. Il répond: Mais vous vous appelez bien WIDMER?

- HO00 HOMOS

* HO01 Deux homosexuels essayent de trouver des jeux. L'un des deux fait le tour du trou du cul de l'autre avec un stylo. L'autre jouit et crie: C'est bon, ça y est ! Je pars! Je pars! L'autre lui plante alors le stylo dans le cul et lui dit: "Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'écrire!"

* HO02 Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire. L'autre demande: Vous êtes homosexuel? Le premier répond: Non et vous? L'autre dit: Moi non plus. Le premier répond: C'est quand même dommage!

* HO03 Risques au Bois de Boulogne. Il voit une grande pancarte, placée très haut: "Attention, pédérastes!" Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit: "Trop tard!"

* HO04 Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles. L'autre lui dit: Oh! Mon cul n'est pas une tirelire!

# HO05 Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île. Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare: J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore mourir. Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent. Quelques jours plus tard, l'un des deux dit à l'autre: Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu'elle est morte! Alors, ils vont la déterrer!

* HO06 Des corsaires attaquent un navire marchand. Le capitaine des flibustiers crie: A l'abordage! Violez les hommes et tuez les femmes! Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire. Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude: "Tuez les hommes et violez les femmes!" Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie: "Ce qui est dit est dit!"

* HO07 Deux pédés s'ennuient. Ils jouent à cache-cache, tirent au sort: l'un se cache et l'autre le cherche. Ne trouvant pas son compagnon, il s'écrie: "Si je t'attrape, je te baise!": L'autre répond aussitôt: "Marcel, je suis dans le placard!"

* HO08 Un naufragé est seul sur une île. Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise: une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit: Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos! Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui: Ouh, ouh, ouh, bonjour! Et le premier naufragé de s'écrier: "Maintenant mes dimanches sont foutus!"

# HO09 Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser. Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût. Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit: Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau!

* HO10 Un pédé envoie un message à son ami: "Bonjour Marcel. Dessine-moi un os long, deux os courts et un carré avec les deux lettres "UL" dans trois des coins". Son ami fait le dessin et comprend aussitôt: "Au secours , au secours, il manque UL dans un coin!"

# HO11 Un homosexuel décide d'aller draguer en ville. Il réfléchit à ce qu'il pourrait faire et finalement dessine à l'encre de chine, sur son T-shirt, le mot "JESUS". En ville, une bonne soeur vient vers lui et le félicite pour son courage et sa bonne volonté. Perplexe, il va voir un ami qui lui dit: Quand on ne sait pas écrire "JE SUCE", on reste chez soi!

* HO12 Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras. Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi le bras de votre ami.

* HO13 Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un une courgette, l'autre des olives. Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal. On décide de les punir. A celui qui a volé des olives, on lui enfonce chaque olive dans le cul. Il se marre tant qu'il peut. On lui demande pourquoi. C'est parce que je pense à l'autre, celui qui a volé des courgettes!

* HO14 Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien. Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose. Elle demande comment le docteur l'a massé. Il lui répond: Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, ensuite...Merde! avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait?

* HO15 Un type veut maigrir. Répondant à une annonce, il se présente à une villa. Comme il en est au premier niveau, on lui présente une belle fille portant un T-shirt, sur le dos duquel est écrit: Si tu m'attrapes, tu me baises! Il perd facilement deux kilos à essayer de l'attraper et revient un peu plus tard en espérant la baiser. Cette fois, on lui dit qu'il a atteint le deuxième niveau et on lui présente un grand Sénégalais portant un T-shirt sur le devant duquel est écrit en grosses lettres:: Si je t'attrape, je te baise!

= HO16 Pourquoi les Belges ont-ils des bandes sur les pieds quand ils font du vélo? Pour ne pas attraper le sida en touchant des pédales!

= HO17 Un type veut perdre du poids. Son médecin lui propose une technique: Vous mangez tout ce que vous voulez, mais vous l'absorbez par voie anale. Un mois après, le type a perdu 30 kilos mais il n'arrête pas de se dandiner comme un pédé. Le médecin lui demande ce qu'il a. Le type répond: Vous ne voyez pas que je mâche mon chewing-gum?

* HO18 Au Bois de Boulogne, il y a une bagarre rangée entre pédés et putes. Un type va chercher la police. Il trouve un C.R.S. non loin de là et lui explique la chose. Le C.R.S. lui répond, en se dandinant: Ah? Mon Dieu, pourvu qu'on gagne!

* HO19 Un type arrive dans un prison modèle. Tout est neuf, propre, fonctionnel. Dans la cour, tout le monde est sympa, la nourriture est excellent. Le copain de cellule lui demande: Tu joues au golf? Non? Mais tu pourras apprendre, on y joue tous les lundis. Je suis sûr que tu vas aimer le lundi. Et le foot, tu aimes? Oui, j'adore le foot. Pas de problème, on y joue toute la journée du mardi! C'est super! Tu vas vraiment aimer le mardi. Au fait, es-tu homosexuel? Moi? répond le nouveau prisonnier, pas du tout! Ah! c'est dommage, je crois que tu ne vas pas tellement aimer le mercredi!

- JE00 JEUX DE MOTS

* JE01 Celle du photographe: elle est bien développée!

* JE02 Celle de l'électricien: elle est pleine d'ampoules!

= JE03 Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

= JE04 Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

* JE05 Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

= JE06 Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!

= JE07 Quel est l'animal le plus franc? Le cochon parce que "Franchise de port"!

= JE08 Sans T n'est pas santé car maladie est sans T

= JE09 Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant: Tu sais, c'est un lutteur! L'autre, surprise, répond: Mais ce type est chétif et ratatiné! La première précise alors: Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!

* JE10 Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle? Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles, c'est une femelle car il y a con ci lia bule!

= JE11 Rat-porteur - Rat-porc - Rat-boteur - Rat-d'auteur - Quel est le résultat du croisement d'un taureau et d'une oie? C'est un Vaudois (veau d'oie)!

= JE12 Pourquoi une Arabe se croit-elle un peu hongroise? Parce que l'Arabe se dit (rhapsodie) hongroise!

= JE13 Le cuisinier du lycée a des remords: cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz. Je vais changer un peu et leur servir des flageolets. Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire: Flajo...Phlageo..., Flajeau... Oh! et puis zut! Après tout c'est très bon, le riz!

= JE14 Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent? De quel côté sont les toilettes!

= JE15 Quels sont les os du crâne? L'élève répond: J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête!

= JE16 Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: -Que faites-vous? -Je poursuis mes études! Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. -Oh, moi, je fais du rattrapage! (Z)

= JE17 Un monsieur sonne à la porte. Le jeune garçon de la maison va ouvrir. Va dire à ton papa que c'est monsieur Dupont. L'enfant le regarde, inquiet et lui demande: Mais vous n'allez pas battre mon papa? Mais non, mon petit, quelle idée! Pourquoi me demandes-tu ça? Parce que, ce matin, papa a dit à maman: Je suis sûr que Dupont va venir me taper ce soir!

= JE18 Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet. Qu'est-ce que le docteur a dit? Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince! Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

= JE19 Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé: Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche! [Z]

* JE20 La Chine et les Nippons (la pine et les nichons).

= JE21 Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh! (Z)

= JE22 Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l'un, dans quel quartier habitez-vous? (Z)

= JE23 Deux aspirateurs se rencontrent. Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un. Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons! (Z)

= JE24 Un vieux citron fait l'éducation de son fils: Surtout, fiston, ne sois jamais pressé! (Z)

= JE25 Un campagnard perd sa femme dans la cohue du B.H.V. Il se précipite vers un liftier qui attend devant sa porte ouverte: -Mon gars, dit-il affolé, j'ai perdu ma femme! -Par ici, Monsieur, c'est au quatrième étage à droite, articles de deuil! (Z)

= JE26 Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. -Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites! (Z)

= JE27 Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il? A du fil de fer barbelé! (Z)

= JE28 Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades: -J'ai fait une bêtise en bas: j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef! -Et qu'a-t-il dit? -Houille! (Z)

= JE29 Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: -Vous sayvez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: -Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts! (Z)

= JE30 Comment appelle-t-on une Bédouine très maigre? Une planche à voile! (Z)

= JE31 Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande: -Petite pomme, qu'as-tu? -Je crois bien que je vais avoir des pépins: j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé! (Z)

= JE32 Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire. -Mais pourquoi à boire? -Parce que j'ai le cafard! (Z)

= JE33 Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa soeur! (Djerba - 1/1/98)

- JU00 JUIFS

= JU01 Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C'est grâce à l'intelligence! L'Arabe lui demande: Qu'est-ce que c'est, l'intelligence? Le Juif lui dit. L'intelligence c'est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L'Arabe s'exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l'Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j'ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c'est grâce à l'intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu'est-ce que c'est que l'intelligence? L'officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!

= JU02 Un émigré juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état-civil de lui donner un nom plus courant. L'employé lui demande comment il s'appelle. Il répond Katzman! L'employé réfléchit: Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler Shalom!

* JU03 Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C'est le doigt des voyages parce qu'il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C'est le doigt de la direction parce qu'il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C'est le doigt du mariage parce qu'il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l'auriculaire? C'est le doigt de la distinction car tout est dans le geste pour se gratter l'oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n'as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c'est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!

= JU04 Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants: L'un d'eux lui demande: Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor? Mardochée répond d'un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent: Et tous tes bijoux? Où sont-ils, Papa? Le père refait son geste du doigt. Et tous tes lingots ? Toujours le même geste, que personne n'arrive à interpréter. Finalement, Mardochée se rétablit et lors d'une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent: Mais Papa, qu'est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt? Mardochée leur répond: Je n'avais pas assez de forces pour vous faire un bras d'honneur!

= JU05 Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor. Mardochée les voit et demande: Elie, tu es là? Elie dit: Oui Papa, je suis là! Esther, tu es là? Oui Papa! Myriam, tu es là? Oui Papa, je suis là! Et toi David? Mais oui Papa, je suis là aussi! Mardochée se redresse, furieux: Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

= JU06 Elie doit 20 000 francs à Mardochée. Il n'arrive pas à dormir. Sa femme Esther ne peut pas dormir non plus et décide de faire quelque chose. Elle sort sur le balcon et appelle: Mardochée! Mardochée! C'est à propos de notre dette! Mardochée sort alors sur son balcon et demande ce qu'elle veut. Elle lui crie: Tu sais, les vingt mille francs qu'Elie te doit, il ne les a pas! Elle va alors se recoucher et dit à Elie: Maintenant, c'est lui qui ne pourra pas dormir!

= JU07 Un Juif téléphone au rabbin Kaplan. Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s'écrie: Merde, le rabbin a encore coupé!

= JU08 Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier. Celui-ci lui remet l'argent mais Mardochée se met à recompter les billets. Ackermann lui demande s'il pense qu'il ne fait pas bien son métier de banquier. Mardochée lui répond: Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets. Vexé, Ackermann lui demande si le compte n'est pas juste. Mardochée lui répond: Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!

= JU09 Deux Juifs sont dans une pissotière. Un des deux voit que l'autre pisse de travers. Il lui demande pourquoi. L'autre lui répond: C'est la faute du rabbin Elie en 1934! Le lendemain, le même Juif en voit un autre qui pisse aussi de travers. Il lui demande simplement: Rabbin Elie 1934? L'autre répond: Non, Rabbin Kaplan 1936!

= JU10 Mardochée est mort et enterré. Chaque enfant va au cimetière déposer de l'argent sur sa tombe: le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs. L'aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l'ordre de son père!

= JU11 Mardochée demande à Elie, qui vend des brochettes en face d'une grande banque, de lui prêter 40 000 francs. Elie refuse. Mardochée lui demande: Mais pourquoi, puisque tu les as? Elie répond: Ecoute Mardochée: j'ai passé un accord avec le directeur de la banque en face. Moi, je ne prête pas d'argent et lui il ne vend pas de brochettes!

= JU12 Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

= JU13 Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises le lendemain. Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Qui est là? C'est la Croix Rouge! Ils répondent: On a déjà donné!

= JU14 Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine. Le type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s'étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

= JU15 Un jeune de père arabe et de mère juive va trouver sa mère et lui demande: Je suis juif ou arabe? La mère lui dit: Mais cela n'a pas d'importance. Le garçon insiste et sa mère lui demande pourquoi il veut savoir s'il est juif ou arabe. Il répond: Parce que j'ai trouvé une mobylette: si je suis arabe, je la vole tandis que si je suis juif, je la négocie!

= JU16 Le docteur Samuelson a affiché sur la porte de son cabinet: "La deuxième visite est à demi-tarif". Un Juif sonne pour la première fois à la porte et dit tout de suite: "Bonjour docteur, c'est encore moi!"

= JU17 Gorbatchev est en visite aux Etats-Unis. Il dîne chez Reagan et voit sur une table un magnifique téléphone en or. Il demande à quoi il sert. Reagan lui dit: C'est ma ligne directe avec Dieu. Gorbatchev est intéressé et demande combien coûterait une communication de cinq minutes. Reagan répond: 25 000 dollars. Gorbatchev paye séance tenante et obtient cinq minutes de conversation directe avec Dieu. Quelques mois plus tard, il se trouve en Israël, à Jérusalem. Il voit le même téléphone en or chez un ministre. Il lui demande: C'est combien, la communication avec Dieu, chez vous? Le ministre lui répond: Ce n'est que 25 centimes. Gorbatchev s'étonne: Comment, mais j'ai payé 25 000 dollars chez Reagan! Le ministre israélien lui répond: Oui monsieur le Président, mais nous on est en réseau local!

= JU18 Le fils Epstein a fini ses études. Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d'une grande école d'ingénieurs. Son père lui dit: Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir. Oui Papa! Bon, alors, qu'est-ce que tu préfères? Confection hommes ou confection femmes?

= JU19 La petite Sarah, dix-sept ans, pleure. Son père découvre qu'elle est enceinte. De qui? D'Elie Epstein, le milliardaire. Le père va le trouver. Elie Epstein est en conseil d'administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel. Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père: Je sais pourquoi tu es venu. Ecoute, on va s'arranger. J'offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître. Le père dit: OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance?

= JU20 Dans un restaurant juif à Londres, un client s'étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch. Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle. Le patron lui répond: Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!

= JU21 Deux Juifs sont devant un bistro. L'un demande: On prend quelque chose? L'autre répond: Oui, mais à qui?

= JU22 A l'armée, un adjudant corse accorde les permissions de sortie à ses soldats, corses également pour la plupart. Ils sortent de la chambrée et passent devant lui en disant leur nom: Colombani, mon adjudant! OK, tu sors! Cristiani, OK!, Emmanueli, OK! ... Finalement, arrive un soldat juif qui donne ainsi son nom: Chiche Elie, mon adjudant! Chicheli? OK, sors!

= JU23 Un petit garçon juif raconte à son père: Papa, j'ai gagné 3 francs ce matin! Comment as-tu fait? J'ai couru derrière le bus, au lieu de prendre un billet! Petit imbécile, tu aurais pu gagner 15 francs si tu avais couru derrière un taxi!

= JU24 Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant: Vous vous moquez du monde! J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi! Ah! bon, fait le sans-gêne. Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

= JU25 Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés. Ses affaires commencent à décliner alors il décide de faire quelque chose. Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin: "ENTREE PRINCIPALE"!

= JU26 Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices. Le curé explique au rabbin sa méthode: Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l'air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère. Le rabbin lui répond: Ma méthode fait davantage appel à la divinité: Je jette également la recette en l'air mais ce qui reste en l'air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

= JU27 Un agent immobilier juif fait visiter un appartement. Le candidat jette un morceau de fromage près d'un placard et voit un rat se précipiter. Il en jette un autre plus loin et un rat encore plus gros arrive.... Finalement, il jette un morceau dans la cuisine et voit arriver un poisson! L'agent immobilier lui dit: OK, il y a des rats, mais pour l'humidité, on en parlera une autre fois!

= JU28 Un type va chez un rabbin pour faire circoncire son chien. Le rabbin refuse mais le type insiste. Finalement, le rabbin lui demande quelle est la race du chien. C'est un Doberman! Un Doberman? Mais c'est un nom juif! D'accord pour la circoncision!

= JU29 Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre. Il va en voir un autre: idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait: pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit: Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs! Le Juif répond: OK! Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur: Voilà, vous êtes payé! (GT)

= JU30 Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande: -Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui? -Comme tu vois! (Z)

= JU31 Au cours d'un naufrage, une famille juive se retrouve sur un canot de sauvetage. La mère, Jézabel, voit son petit David, 12 ans, tomber à la mer, emporté par une vague. Elle est dans tous ses états et crie au ciel: Mon Dieu, aidez-moi, retrouvez-moi David! Ses hurlements attendrissent le Seigneur qui lui ramène David sain et sauf, debout sur les eaux déchaînées, jusqu'au canot. Nullement étonnée du miracle, Jézabel dit à Jéhovah: Mais, Seigneur, lorsque David est tombé à l'eau, il me semble bien qu'il avait une casquette sur la tête!

- LIO00 LIONS

= LIO01 2 lions se rencontrent à Genève, l'un maigre, africain, l'autre gras, genevois. Le lion maigre demande au gros comment il fait: Ce n'est pas difficile, moi, à Genève, je mange un chef de service par jour!

= LIO02 A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions. Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors: Quand le lion arrive, je lui dit: Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul!

= LIO03 Lion qui demande à la gazelle: Qui c'est, le roi de la jungle? C'est toi, grand lion! Idem avec singe, etc. Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie: Oh! Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant?

= LIO04 Un type raconte à ses collègues l'histoire d'un copain qui, en Afrique, s'est un jour retrouvé surpris par un lion. "J'ai alors crié Ahhhhh! et merde, j'ai chié dans mon froc!" Les collègues lui demandent: Ton copain a chié dans son froc? Le type leur répond: Non, c'est moi, maintenant, en criant AAAAAH!

= LIO05 Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille: J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus. Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions! Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité!

= LIO06 Deux lions discutent: Allez, avoue que tu es amoureux! dit l'un. L'autre répond: Arrête, tu vas me faire rugir! (Z)

- MAR00 JEUNES MARIÉS, FIANCÉS, COUPLES

* MAR01 Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

= MAR02 Je suis exaspérée par mon mari confie une jeune mariée à son amie. Quand je suis en colère, il reste impassible, à siffler. Comment est-ce possible? Pendant 20 ans il a été arbitre de football et parfois il me sort même le carton rouge!

* MAR03 Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes. Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser. Pourquoi? Vous êtes enceinte, vous? Oui Monsieur! Depuis combien de temps? Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes!

* MAR04 Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

* MAR05 La femme demande à son mari de lui donner 500 F toutes les nuits où ils font l'amour. Au bout de quelques années, le mari lui demande pourquoi elle tient tellement à recevoir ces 500 francs chaque fois qu'ils font l'amour. Elle ouvre la fenêtre et lui montre tous les commerces avoisinants: Avec cet argent, j'ai acheté tous ces commerces. Si tu avais été plus en forme, on aurait déjà toute la rue!

= MAR06 Une mère met en garde sa fille qui va au bal: Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère. Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant: comme cela c'est sa mère qui pleurera!

= MAR07 Deux amies se rencontrent dans la rue. L'une a un superbe manteau de fourrure. Encore un cadeau de ton mari? Mais il t'adore! Pas du tout, répond l'intéressée, j'ai un truc infaillible. Je lui envoie, par l'intermédiaire d'une amie de banlieue, des lettres signées d'une certaine "Roseline". Je les intercepte au courrier, lui me jure ses grands dieux ne pas la connaître. Je me mets en colère, je finis par pardonner. Alors, il me cède tout et en plus il n'a plus assez d'argent pour entretenir une maîtresse!

= MAR08 Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus. Il lui demande: Foot, rugby? Non, répond le patient, bridge. Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table!

* MAR09 Un mari et sa femme ont un mot de passe pour dire qu'ils veulent faire l'amour: Piquer à la machine. Un soir, le mari demande à sa femme: Tu viens piquer à la machine? Elle dit: Non, pour le moment, je fais la cuisine. Tout à l'heure. Un moment après, elle demande à son garçon d'aller dire à son père qu'elle peut aller piquer à la machine. Le gosse revient et dit: Papa a dit qu'il avait déjà piqué à la main!

= MAR10 Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme: S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Et il voit sur sa table de nuit un petit billet: Il est 7 heures, réveille-toi!

* MAR11 Un mari grec turlupine sa femme pour qu'elle accepte d'être sodomisée. Elle refuse pendant des années mais un jour, lasse, elle accepte. Le lendemain, elle constate que son mari ne lui parle plus. Elle lui en demande la raison. Le Grec lui répond: Je ne parle pas aux enculées!

# MAR12 Un Belge insiste auprès de sa femme pour qu'elle accepte de faire l'amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander. Le jour des vingt-cinq ans de mariage, elle répond: J'accepte exceptionnellement de faire l'amour avec toi "comme les petits chiens". Mais pas dans notre rue!

= MAR13 Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence. Etes-vous mariée, madame? lui demande l'employé. Oui, je suis mariée, pour la seconde fois. Et quel est votre âge, je vous prie? La dame hésite puis répond en minaudant: Vingt-cinq ans! Sur quoi l'employé lui demande: Pour la seconde fois également? [Z]

= MAR14 Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place! [Z]

* MAR15 Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme: Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker! Effondrée, elle demande: Mais comment est-ce arrivé? Le type lui avoue: J'ai triché!

= MAR16 Pour leur 25e année de mariage, une femme dit à son mari: En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté! Le type lui répond: D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu!

= MAR17 Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul? Et la jeune fille répond: Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

= MAR18 Deux amies se rencontrent après plusieurs années. Et tes enfants, ils doivent être grands? Oui, ils sont mariés tous les deux. Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elleveut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure! Et ton fils? Oh, lui, il n'a pas de chance. Sa femme est une paresseuse et une dépensière. Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure![Z]

= MAR19 Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

= MAR20 La femme: Parfois, je regrette de ne pas être un homme! Le mari: Quand cela? Elle: Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau! (Z)

= MAR21 Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame: Comme tu es bronzé! Non, répond-il, c'est de la rouille! [Z]

= MAR22 Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf! (Z)

= MAR23 Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis! (Z)

= MAR24 A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide! (Z)

= MAR25 Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans. Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgues Marguerite... C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation? Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant. On ne pouvait plus se retenir! (Z)

= MAR26 Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage! (Z)

= MAR27 Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit: -Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: -Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas? -Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!

= MAR28 Puisque vous connaissez le slogan "Dites-le avec des fleurs", pourquoi n'achetez-vous qu'une seule rose? demande une fleuriste à un monsieur. -Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus!

= MAR29 Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée? (Z)

= MAR30 Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante! -Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents! (Z)

= MAR31 Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête! (Z)

= MAR32 Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: -Tu as vu? -Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église. -Mais pourquoi? -Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune! (Z)

* MAR33 Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF.

- ME00 MÉDECINS

* ME01 Toto fait une rédaction à l'école sur la maladie. Il écrit: Alors, pour prendre ma température, on m'a mis un thermomètre merdical parce qu'il entre dans le derrière.

* ME02 Un type a des hémorroïdes. Un copain lui conseille d'appliquer du marc de café sur l'anus. Comme cela ne donne pas de résultat, il finit par aller voir un médecin. Celui-ci lui demande de se mettre en position de prière orientale et commence à examiner son anus en disant: Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent...

* ME03 Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre. Il va chez un médecin, qui lui examine l'anus. Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie: C'est la première fois qu'un cul me regarde!

= ME04 Un type parie à un copain qu'il peut mordre son oeil. L'autre parie que ce n'est pas possible. Mais le type retire son oeil de verre et le mord. L'autre lui parie alors qu'il peut se mordre la fesse. Le borgne parie 100 francs que ce n'est pas possible. Mais l'autre sort de sa bouche son dentier et se mord la fesse avec!

= ME06 Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen! (Z)

= ME07 En fumant comme cela, vous abrégez votre vie! -Mais mon père a toujours fumé beaucoup et il a 73 ans. Le médecin répond: -Peut-être, mais s'il avait moins fumé, il en aurait au moins 85! (Z)

= ME07 Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences? Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!

= ME08 Type qui raconte à son psy qu'il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et il sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit. Le psychiatre lui demande de raconter la suite. Le type dit: Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j'étais représentant en meubles!

* ME09 Mari dit à sa femme qu'elle est laide et fait: Beurk! Elle va chez un médecin pour se plaindre. Le médecin l'examine et conclut: Beurk!

= ME10 Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!

= ME11 Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce qu'il ne pourrait pas mettre de lunettes!

* ME12 Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!

= ME13 Un patron donne un cours de chirurgie à des internes. Soudain, il crie à l'un d'eux: Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table!

= ME14 Un médecin se plaint auprès d'un patient: J'attends toujours mes honoraires, votre chèque m'est revenu impayé! C'est logique, répond le patient, j'ai rechuté!

* ME15 Dans un hôpital, une vieille infirmière dit à une jeune: Tu sais, le 407 a un petit zizi tatoué de 3 lettres: S O S . La jeune va voir et revient une heure après, ébouriffée. La vieille lui dit: Alors, tu as vu les 3 lettres? Oui, mais j'en ai vu d'autres, car il y avait écrit: "Souvenir de mes meilleures vacances passées aux îles Galápagos"! [Autre version: il doit être pied-noir car il a le zizi tatoué du mot BONE. Non, c'est un Marseillais. Pourquoi? Ce n'est pas BONE qu'il a de tatoué sur le sexe mais BOUCHES-DU-RHONE!]

= ME16 Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"

* ME17 Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande: Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène? Il lui répond: Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux!

= ME18 Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

= ME19 Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?

= ME20 Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!

* ME21 Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!

= ME22 Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!

= ME23 Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café?

= ME24 Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation: Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé? Il lui répond: Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies! Mais pourquoi des économies, docteur? Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation! [Z]

= ME25 Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur! [Z]

= ME26 Un patient voit une bonne soeur sortir affolée du cabinet médical. Il demande: Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé? Le médecin répond, distraitement: Je lui ai dit qu'elle était enceinte! Et elle l'était vraiment? Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté! [Z]

= ME27 Deux molaires font la conversation. Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir? demande l'une d'elles. Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge! (Z)

= ME28 Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi! (Z)

= ME29 Chez l'ophtalmologue. Docteur, je ne suis ni myope ni presbyte, dit la cliente, mais je vois des points blancs partout! Le médecin lui fait essayer une paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux? Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets! (Z)

= ME30 Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire: que dois-je faire? -Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance! (Z)

= ME31 Un monsieur demande à un ami comment s'est passé son séjour à l'hôpital. -Ce n'était pas folichon, mais on se fait à tout, sauf à une chose. -La solitude? -Non, le fait que les infirmières avaient tellement peur de la contagion qu'elles utilisaient une sarbacane pour nous administrer les suppositoires! (Z)

= ME32 Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce: -Vous savez, c'est très grave ce que vous avez: la moindre émotion pourrait vous tuer! Et le malade tombe raide mort. (Z)

= ME33 Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin. Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat: -Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires? -Absolument! Quant à vous, vous me devez 200 francs! (Z)

= ME34 Un radiologue découvre un flacon de whisky dans l'estomac de son patient. -Comment avez-vous avalé ça? Et surtout, comment allons-nous le sortir de là? -Ne vous tourmentez pas, docteur, répond le patient. Contentez-vous de le déboucher! (Z)

= ME35 Un médecin prend le pouls de son client: vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie! -C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre! (Z)

- NA00 NAINS

= NA01 Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

= NA02 Nain qui a la caméra : le petit calciné

= NA03 Nain qui a la baguette de pain: le petit ca le pin

= NA04 Nain qui tient le micro: le petit ca le çon

* NA05 Géant et nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!

* NA06 Celle du nain: elle est courte mais bonne!

* NA07 Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant baisée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

= NA08 Un petit con qui est attrapé est un nain com pris! Un petit con qui est épaté est un nain con sidéré! Un petit con que l'on peut tester est un nain con testable! Un petit con qui scie est un nain con sciant! Un petit con qui vien est un nain con venant!

- NO00 NOIRS

* NO01 Qui est-ce qui ressemble le plus à un singe, un Blanc ou un Noir? Un Blanc parce qu'avec le Noir, il n'y a pas de différence!

= NO02 Un Noir mystique prie très fort et demande à Dieu: Seigneur, pourquoi est-ce que je suis né crépu? Le Seigneur lui répond: C'est pour que les lianes ne se prennent pas dans tes cheveux que ceux-ci sont crépus. Le Noir demande alors: Seigneur, pourquoi suis-je né avec la peau noire? Le Seigneur lui répond: C'est pour te protéger du soleil. Seigneur, pourquoi suis-je né avec un nez camus et une bouche lippue? C'est pour boire plus facilement le lait des noix de coco, mon fils! Mais alors, Seigneur, pourquoi suis-je né à Brooklyn?

= NO03 Un couple de Noirs achète très cher une nouvelle poudre qui permet de blanchir la peau. Ils remplissent leur baignoire, y versent la poudre et s'immergent tous les deux complètement. Au bout d'un moment, ils ressortent, tout blancs. Ils décident de blanchir aussi leur gamin. Celui-ci résiste et va s'enfermer dans les toilettes. Ouvre! Tu seras blanc comme nous! Non, je ne veux pas être blanc! Pourquoi? Parce que tous mes copains sont noirs! Mais une fois blanc tu pourras les dominer! Non, je ne veux pas être blanc! Le père regarde sa femme et s'écrie: Ca ne fait pas dix minutes que nous sommes Blancs et on est déjà emmerdés par un Noir!

= NO04 Un étudiant noir arrive à la douane de Roissy. On lui demande de remplir un formulaire. Devant "But du séjour", il met: "Etudes de premier ministre". Devant "Sexe", il écrit: "Rose". Le douanier de service lit le formulaire, le regarde et lui dit: Enlevez vos lunettes! Le Noir répond: Mais je n'ai pas de lunettes, ce sont mes narines! Finalement, il arrive à l'université et commence à étudier. Au bout de quelques mois, le doyen, déçu des mauvais résultats de cet étudiant, l'appelle et lui dit: Vous savez, vous devriez changer de branche! L'étudiant noir lui répond: Changer de branche? Mais présentement je ne suis pas un singe!

* NO05 Comment les Noirs font-ils pour avoir une queue de 25 cm? Ils la plient en deux!

# NO06 Un expert UIT-R est en poste au Cameroun. Il doit installer des faisceaux hertziens numériques en zone très rurale. Un jour, le chef du village où se trouve la station directrice l'appelle et lui dit: Dites-moi donc, cela fait près d'un an que vous êtes chez nous: comment se fait-il qu'il y ait maintenant un enfant blanc dans la tribu? L'expert essaye de s'en sortir en donnant au chef un cours de génétique, pour montrer que tout peut arriver. Voulant prendre un exemple, il dit au chef: Vous voyez, l'hérédité, c'est comme ce mouton noir dans ton troupeau de moutons blancs. D'où sort-il, au fond, ce mouton noir? Le chef, effrayé, lui répond alors: OK Missié, je ne dis rien pour l'enfant blanc dans ma tribu, mais toi tu ne dis rien pour le mouton noir dans le troupeau!

# NO07 Un jeune officier méhariste est en poste à Nouakchott. 4e section d'une garnison. L'adjudant Pinot est chargé de le mettre au courant pour l'intendance. Il lui montre le mess, les magasins d'armes, etc. Finalement, il lui confie: Vous savez, ici, pour la chose, il n'y a pas de femmes! Il n'y a que l'enclos avec les chèvres. Le jeune officier se rebiffe: Des chèvres? Non, ce n'est pas possible! Les mois passent. Un beau jour, arrive la caravane d'un grand producteur de films . Il veut tourner quelques scènes dans le désert. Une jolie actrice passe en Cadillac, voit le jeune officier, le trouve séduisant et le fait monter dans la voiture. Elle lui dit: Vous me plaisez. Demandez-moi ce que vous voulez. Le jeune homme lui répond: S'il vous plaît, aidez-moi dans l'enclos des chèvres. J'arrive à les attraper, mais ce serait sympa si vous pouviez m'en tenir une pendant que je m'en occupe!

# NO08 Un Noir meurt de soif dans le désert. Il rencontre un lutin qui lui propose de faire trois voeux. Le Noir réfléchit et dit: Voilà, je voudrais être blanc, ne jamais manquer d'eau et voir pas mal de culs et de sexes féminins. OK, répond le lutin, vos voeux seront exaucés. Et le Noir se retrouve dans un bordel de Yaoundé, transformé en bidet!

* NO09 Des touristes font un safari en Afrique. Tout est fourni: 4x4, magnétoscope, caméra... L'un d'eux s'arrête pour pisser contre un baobab. Il voit un éléphant tout près qui le regarde et qui lui dit: Pauvre petit, tu ne dois pas manger à ta faim tous les jours!

= NO10 Safari, belle nana qui va se baigner dans un marigot. Tous les crocodiles s'éloignent sauf un jeune qui veut la bouffer. Un vieux croco l'envoie balader d'un coup de queue en lui disant: Imbécile, tu ne sais donc pas faire la différence entre une femme quelconque et Madame Lacoste?

= NO11 Missionnaire qui lit son bréviaire. Sort du village et se trouve face à un lion. Il fait demi-tour et s'éloigne prudemment. Il lit: "Demandez et vous serez exaucé". Le lion le suit toujours. Le curé se met à marcher de plus en plus vite tout en priant le Seigneur de l'exaucer et de faire un miracle. Finalement, le miracle se produit et le lion se met à parler, disant: "A quelle heure est-ce qu'il va me faire bouffer celui-là?"

# NO12 Un Blanc et un Noir sont à la pissotière. Le Blanc demande au Noir: Comment faites-vous pour avoir une queue si longue? Le Noir lui répond: Il faut baiser doucement, pénétrer doucement, se retirer doucement. Cela fait du bien à la bite, qui s'allonge toujours un peu plus. Le Blanc le remercie et essaye le soir même, selon les conseils du Noir. Au bout d'un moment sa femme lui dit: Mais dis donc, tu baises comme un Noir maintenant!

* NO13 Un missionnaire est sur la plage. Il voit un Noir sortir de l'eau avec la bite jusqu'aux genoux. Le missionnaire se met à rigoler. Le Noir lui demande: Qu'est-ce que tu as à rigoler? Toi aussi tu avais une petite queue en sortant de l'eau!

* NO14 Au cours d'un voyage officiel, le Président de la République française et le Président de la République du Cameroun décident de s'arrêter pour une pause au bord d'un fleuve. Ils vont se promener et finalement vont pisser tous les deux dans le fleuve. Le Président blanc dit à son homologue: Le fond de l'air est frais! Le Noir lui répond: Le fond de l'eau aussi!

= NO15 Un Noir immigré arrive au ciel. Il s'ennuie et finalement va voir l'Enfer. Il y voit des sofas, de belles femmes, de bonnes bouteilles et des gens qui font une bamboula du tonnerre de Dieu... Il revient chez Saint-Pierre et lui dit: Finalement, je veux rester en enfer. Il y redescend le lendemain. Cette fois, au lieu de la bamboula, il trouve des démons qui le piquent et le travaillent. Il demande à voir le patron. Celui-ci arrive. Le Noir se plaint que la veille il y avait une bamboula et qu'aujourd'hui c'est l'enfer! Lucifer lui répond: Oui, hier vous étiez un touriste mais aujourd'hui vous êtes un immigré!

= NO16 Pourquoi les poubelles de Harlem sont-elles transparentes? Pour que les Noirs puissent faire du lèche-vitrines!

* NO17 Un Noir arrive au bistro avec une oreille blanche. Le garçon lui demande pourquoi: Parce que je suis de la tribu des Ouagadougou, c'est la tradition! Un autre arrive avec un nez blanc. Pourquoi? Parce que je suis de la tribu des Matizi, c'est la tradition chez nous! Un autre Noir arrive, en bleu de travail. Il a l'index droit tout blanc. Et toi, de quelle tribu es-tu? Moi, je suis ramoneur et je reviens du cinéma!

* NO18 Un Noir et un Blanc sont dans une pissotière: le Blanc demande au Noir pourquoi il a une queue si longue. Le Noir lui dit qu'étant petit, on leur attache une pierre avec une ficelle pour l'allonger. Le Blanc essaye et retrouve le Noir quelque temps après. Alors ça va? Oui, elle ne s'est pas encore allongée mais elle est déjà devenue noire!

# NO19 Mobutu est à Cap Canaveral. Nixon lui montre un lanceur de satellites. Mobutu dit qu'ils font la même chose au Zaïre: on attache les condamnés à un arbre plié jusqu'au sol, on coupe la corde et on lance les condamnés en l'air; puis, lorsqu'ils sont retombés, on les met sur-leur-bite!

= NO20 Un Noir est baptisé par un missionnaire: Désormais, tu t'appelleras Jean-Pierre, tu ne mangeras pas de viande le vendredi et tu seras sauvé. Le vendredi suivant, le missionnaire voit le Noir en train de manger du jambon. Il l'appelle: Jean-Pierre, qu'est-ce que tu es en train de manger là? Le Noir répond: Du poisson permis le vendredi, mon Père! L'autre s'étonne: Mais ce n'est pas du poisson, c'est de la viande que tu manges! Le Noir répond: J'ai fait comme toi l'autre jour: j'ai plongé le jambon dans l'eau et je l'ai baptisé Poisson!

* NO21 Un jeune couple de Blancs est en voyage en Afrique. Un soir, un petit lézard entre dans le sexe de la jeune femme. Le fiancé va voir le sorcier et lui demande comment faire sortir le lézard. Le sorcier conseille au jeune homme de pénétrer la jeune femme et de se retirer lorsque le lézard lui aura mordu le gland. Le type essaye mais ça ne marche pas. Le lendemain, ils retournent chez le sorcier. Celui-ci dit qu'il va essayer de se faire mordre. Il commence à faire l'amour sur la jeune femme, mais ne s'arrête plus! Inquiet, le fiancé demande au sorcier ce qui se passe. Le sorcier lui répond, haletant: Excusez-moi, j'ai changé de plan, je vais le noyer!

* NO22 Une Martiniquaise, au rayon parfumerie, demande à la vendeuse de la "poudre de i". La vendeuse va voir son chef, qui lui dit: Les Martiniquais avalent les R, je pense que c'est de la poudre de riz. Effectivement, la Noire achète la poudre de riz. Le lendemain, la même Martiniquaise revient et demande: Je voudrais une houppette! La vendeuse lui répond: Seulement une? La Noire dit: Oui, pourquoi? La vendeuse répond: Parce que, normalement les roupettes, vont toujours par deux!

= NO23 Un expert du PNUD essaie de convaincre un Africain de travailler en usine. Vous gagnerez de l'argent, vous pourrez acheter un tas de choses! Non merci, j'ai tout ce qu'il me faut: des mangues, des bananes, du café, tout sous la main. Mais pensez à la retraite, à 62 ans: vous pourrez enfin vous reposer, rester à ne rien faire! Mais Monsieur, c'est déjà le cas maintenant!

* NO24 Un ministre africain débarque à Paris avec son épouse. Ils prennent un taxi à l'aéroport. Le chauffeur est un bougnoule. Comme c'est la période du Salon de l'Auto, tous les hôtels sont réservés et tout est pris. Finalement, le chauffeur dit au Noir: J'ai un cousin près de la Bastille qui tient un petit hôtel sympathique, très simple mais où il y aura certainement de la place. D'accord! Le ministre africain se retrouve à la Goutte d'or, dans un hôtel de passe avec toilettes et salle de bains à l'étage. Après un gros dîner, le couple va se coucher. Mais dans la nuit, le ministre se réveille assoiffé. Il demande à sa femme d'aller lui chercher un verre d'eau sur le palier. Elle y va en dormant à moitié et revient avec le verre. Le ministre se rendort mais, une heure après, réveille encore sa femme pour qu'elle aille lui chercher un autre verre....etc. Finalement, elle revient avec le verre vide. Il demande pourquoi elle n'a pas d'eau et elle répond: "Parce qu'il y a un gros blanc au-dessus du puits sur le palier!"

= NO25 Un ministre africain rend visite à son homologue français. Celui-ci lui montre son beau palais, avec toutes ses décorations, ses dorures, ses tapis, ses tableaux de maître... Surpris, le Noir lui demande: Mais comment faites-vous? Le ministre français lui répond: Tu vois l'autoroute, là-bas? Eh bien tu sais, il y a les petits cadeaux qu'on reçoit des entrepreneurs avant les adjudications de marchés publics, il y a les factures surgonflées pour le ministère, etc. Un an plus tard, le ministre français rend visite à son ami en Afrique. Il voit un palais en marbre rose, magnifique, avec dix fois plus de dorures, tapis, tableaux de maîtres que chez lui. Etonné, il demande au Noir: Mais comment as-tu fait, toi, pour avoir tout cela? Le ministre africain lui répond: Tu vois l'autoroute là-bas? Tu ne la vois pas? Eh bien voilà, tout est là!

= NO26 Pourquoi les Noirs mangent toujours du chocolat blanc? Pour ne pas se manger les doigts!

= NO27 Lettre d'un frère noir à son homologue blanc: Cher frère blanc - Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Quand je mourrai, je serai noir. Tandis que toi, homme blanc: quand tu es né, tu étais rose. Quand tu as grandi, tu étais blanc. Quand tu vas au soleil ,tu es rouge. Quand tu as froid, tu es bleu. Quand tu as peur, tu es vert. Quand tu es malade, tu es jaune. Quand tu meurs, tu es gris. Et après cela tu as encore le toupet de m'appeler "homme de couleur"?

# NO28 Un type athlétique a son premier bébé. A la clinique, on lui dit qu'il est très gros, 6,5 kg. Il répond: ce n'est pas étonnant, avec le tuyau de poêle que je me paye! Le médecin lui répond: Oui, mais il faudrait ramoner votre tuyau car le bébé est noir!

= NO29 Pourquoi Le Pen voulait-il racheter la 5? Parce qu'il ne voulait pas voir d'écrans noirs!

= NO30 Un Noir va chez le médecin parce qu'il a des plaques rouges sur la figure. Le médecin diagnostique: C'est sans doute un impétigo! Le Noir répond: Non docteur, c'est pas im-péti-go, c'est un grand maig qui m'a fait ça!

* NO31 En Afrique du Sud, un blanc de la bonne société part en voiture pour une soirée. Il arrive peu après, la chemise maculée de sang. Il explique à ses amis: Voilà ce qui est arrivé. Le soleil se couchait, j'étais ébloui et tout d'un coup j'ai aperçu 3 Noirs sur la route, devant moi. C'est des êtres humains comme les autres, au fond. Alors j'ai freiné autant que j'ai pu mais je n'ai pas pu les éviter. Je me suis arrêté, j'ai été voir. Le premier avait les tripes dehors et souffrait. J'ai sorti mon pistolet en pensant: Tout de même, c'est des êtres humains comme les autres, on ne peut pas les laisser souffrir. Et je l'ai achevé. Le deuxième avait le crâne défoncé et agonisait. Là encore, j'ai pensé: Au fond, ce sont des êtres humains comme les autres et je l'ai aussi achevé. J'ai été voir le troisième, qui criait: Non, non, moi je n'ai rien!... J'ai pensé, avant le l'achever aussi: Au fond, ce sont des êtres humains comme nous mais vous savez ce que c'est, ils sont tellement menteurs!

* NO32 Un explorateur en Afrique est mis en garde par les indigènes contre un serpent très venimeux, noir avec des taches jaunes. Ils lui expliquent qu'il faut l'attraper par la queue, remonter vers la tête et, arrivé à la tête, lui enfoncer les doigts dans les yeux pour le tuer. Quelques jours après, ils le voient revenir de la forêt en sang, vêtements en lambeaux, épuisé. Ils lui demandent ce qui s'est passé et il explique: J'ai vu un de ces serpents noirs avec des taches jaunes, j'ai remonté vers la tête, je n'ai vu qu'un oeil et j'ai enfoncé mon doigt dedans. Mais c'était le cul d'un léopard!

= NO33 Dans une caserne belge, l'adjudant rassemble les conscrits et hurle: Les Wallons à gauche et les Flamands à droite! Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant constate qu'il reste quatre Noirs au milieu de la cour, serrés les uns contre les autres. L'un d'eux lève le doigt et demande: Et nous, les Belges, où allons-nous? [Z]

- PAY00 PAYSANS

* PAY01 Après sa nuit de noce, la mère demande à sa fille : Alors, ça c'est bien passé? La fille lui répond: "Vingt-dieu, si j'avais point eu le trou de la pisserote, il m'éventrions avec c'te corne" (authentique)

* PAY02 Dans un petit village, des Parisiens en vacances demandent à un paysan assis près d'un taureau: Quelle heure avez-vous? Le paysan soulève de la main les couilles du taureau et leur répond: Il est neuf heures vingt-cinq. Les touristes repassent un peu plus tard, au retour de leur promenade. Voyant le même paysan à la même place, ils lui redemandent l'heure. Le paysan soulève de nouveau de la main les couilles du taureau et leur répond: Il est onze heures trente-quatre. Surpris, les Parisiens finissent par lui demander: Mai pourquoi soulevez-vous toujours les couilles du taureau pour savoir l'heure? Le paysan leur répond: Sinon, comment est-ce que je ferais pour voir le clocher?

* PAY03 Un paysan marie son fils un peu simplet. Celui-ci est dans la chambre et ne sait pas comment faire l'amour. Sa femme lui dit: Fais-moi des gili-gili avec les doigts et la bouche! Le type dit OK et il met les doigts dans la bouche en disant: "giligili"! Sa femme lui dit: Non, sur moi et plus bas! Il dit, d'une voix plus grave: Giligiligiligili! Elle lui dit: Non, plus bas! Alors il lui dit giligili d'une voix caverneuse...

* PAY04 Le père dit à son fils, jeune marié, avant la nuit de noces: Ecoute, si jamais tu as des problèmes tu peux toujours m'appeler! Dans la nuit, alors que les jeunes mariés essayent de faire l'amour, la jeune femme devient nerveuse et s'approche du marié qui recule... et tombe par la fenêtre sur le tas de fumier. A ce moment-là, il se souvient du conseil de son père et s'écrie: Papa! Papa! Le père lui répond, de sa chambre: Qu'est-ce qu'il y a, fiston? Papa, je suis dans la merde! Le père répond: Change de trou, fiston!

* PAY05 Le père dit à sa fille, qui va se marier: Si ça va bien, tu chantes la Marseillaise! Dans la nuit, la fille se met à crier: Papa! Papa! d'un ton affolé. Le père se réveille, écoute, et entend sa fille chanter: Pa-pa-pa-pa...sur l'air de la Marseillaise!

= PAY06 Un paysan belge se rend en ville sur son vieux vélo. Un agent l'arrête: Vous n'avez pas d'éclairage! Le paysan répond: Mais je ne roule jamais la nuit, sais-tu? Vous n'avez pas non plus de freins! Chez moi, c'est tout plat, une fois. Vous n'avez pas non plus de sonnette! Dans mon village, tout le monde me connaît, allez! L'agent prend son carnet et commence à verbaliser. Pendant qu'il écrit, le paysan lui tape sur l'épaule et lui dit: Pendant que tu écris ma commande, mets aussi des pneus neufs, une fois! [Z]

* PAY07 Un paysan revient de la foire agricole. Il a acheté un taureau. Il le met dans un pré à part mais les vaches l'appellent: Comment t'appelles-tu? Le taureau leur répond: Je m'appelle Hannibal. Les vaches et génisses l'appellent: Hannibal! Hannibal! Viens nous voir! Finalement, excité, Hannibal fonce sur la barrière pour aller voir les vaches. Il défonce la barrière et, arrivé de l'autre côté, les vaches continuent à l'appeler: Hannibal, Hannibal! Mais le taureau leur répond: Ecoutez, maintenant vous pouvez m'appeler Hanni, parce que les balles, elles sont restées sur la barrière!

# PAY08 Un jeune couple de paysans vient de se marier. Ils ne savent pas comment faire l'amour. Ils vont trouver le jeune curé du village. Celui-ci, pour leur expliquer, fait la chose sur la mariée mais il demande au marié de lui prendre les couilles dans la main pour bien suivre le mouvement. Le soir, ils se demandent comment faire pour suivre le mouvement à deux. Le marié a une idée: il attache l'extrémité d'une corde à une poutre du plafond et l'autre bout à sa queue pour donner un mouvement de balancier. Ils commencent à faire l'amour mais le lit l'écroule! Le paysan reste suspendu à la corde par la bite. Il dit à sa femme d'aller chercher un couteau. Elle revient et demande: Qu'est-ce qu'il faut couper? Il répond: Coupe la queue, la corde est toute neuve!

* PAY09 Un paysan dit à son fils d'aller voir le voisin pour qu'il lui rende sa brouette. Et tu lui diras aussi que mon cul n'est pas un garage. Le gosse demande pourquoi. Parce qu'il va te répondre à propos de la brouette: Prends sa brouette et qu'il se la foute dans le cul!

* PAY10 Un fils de paysan a sa première perme depuis six mois. Il rentre un samedi soir à la ferme familiale complètement cuité et va aux chiottes en plein air. Mais la porte est fermée. Il s'énerve, donne des coups de pieds et fait tomber la cabane dans la tranchée (canal). Le lendemain, son père lui demande si c'est lui qui a fait cela. L'autre ne dit rien. Le père redemande et lui dit que son voisin n'a pas puni son fils qui avait coupé une branche de pommier en fleurs. Il finit par avouer que c'est lui et son père commence à le battre. Le fils rétorque que le voisin, lui, n'avait pas puni son fils. Le père répond: Oui, mais son père n'était pas sur la branche, lui!

* PAY11 2 paysans voient deux belles touristes suédoises. Ils s'arrangent avec elles. Elles disent: Oui, mais avec des préservatifs car nous ne voulons pas d'enfant! OK. 2 semaines après, un des paysans dit à l'autre: Je ne sais pas si elles ne veulent pas d'enfant, mais moi j'en ai marre d'avoir ce truc-là à la bite: allez, je l'enlève!

* PAY12 Un vieux paysan et une vielle paysanne se retrouvent après 35 ans de séparation. Ils évoquent leurs souvenirs d'autrefois. Ils retournent dans le champ où ils se sont connus. Tu te rappelles, quand je t'ai prise pour la première fois contre la clôture? Finalement, ils recommencent et l'expérience est fantastique. Le vieux paysan demande à la femme: Tu as vraiment bien vibré, c'était même mieux qu'autrefois! Elle répond: Oui, mais autrefois la clôture n'était pas encore électrifiée!

# PAY13 Un paysan achète 5 cochons. Mais ils ne font pas de petits. Il fait venir le vétérinaire, qui constate qu'il s'agit de 5 truies. Fais venir un verrat, lui dit-il. Mais cela va me coûter cher! Alors fais-le toi-même! Et comment je saurais si elles sont enceintes? Elles iront se mettre à l'ombre de cet arbre! Le paysan met les truies dans sa bétaillère et va en forêt tous les jour pour les couvrir lui-même. Au bout de six mois, il demande à sa femme: Alors, est-ce que les truies sont sous l'arbre? Elle répond: Non, elles ne sont pas sous l'arbre mais elles sont montées dans ta bétaillère. Il y en a même une qui klaxonne!

* PAY14 Un couple de paysans qui ne s'entend pas très bien va fêter ses 10 ans de mariage. Et si on tuait le cochon? demande la femme. Pourquoi tuer le cochon? Ce n'est pas de sa faute!

* PAY15 Une femme d'agriculteur dit à son mari: Crénom, tu pourrais pas commencer à dire à notre fils de 13 ans quelque chose pour commencer son éducation sexuelle? Mais comment faire? Ben tu lui parles de ce que font les animaux, c'est le plus simple! Le père va donc trouver le gamin et lui dit: Tu vois Basile, ce qu'on a fait hier après-midi avec la voisine et sa fille, c'est la même chose chez les chiens, les chats, les singes...

# PAY16 Un taureau s'échappe chez le voisin. Il se met à baiser tout le monde. Le type met un drap sur son âne pour le protéger mais quand il revient il n'y a plus d'âne. Il le cherche et quelqu'un lui dit: Votre âne, c'est pas celui qui a un mouchoir qui lui sort du derrière?

= PAY17 Un riche Parisien achète une maison de campagne dans un bled. Il va se faire raser au village pour établir des contacts. Le gamin qui est chargé de mettre la crème à raser demande à son père: Pour la mousse, je lui crache sur la figure? Indigné, le père lui répond: Imbécile, non, surtout pas lui! Crache plutôt sur le blaireau!

* PAY18 Une assistante rurale fraîchement nommée arrive devant une ferme. Elle frappe à une porte en bois, puis à l'autre et à la troisième elle entend un gamin lui répondre: Qui est là? mais il n'ouvre pas. L'assistante lui demande: Il est là, ton Papa? Non, il est sorti quand Maman est rentrée. Et ta maman? Elle est sortie quand mon frère est rentré. Et ton frère? Il est sorti quand ma soeur est rentrée et moi je suis entré quand ma soeur est sortie. Mais qu'est-ce que c'est que cette maison? C'est un moulin? Non, répond le gosse, c'est les chiottes!

= PAY19 Un vieux vigneron se plaint de la route: les voitures passent trop vite. Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué. Les secours arrivent et on lui demande: Alors, vous souffrez? Il répond: Non, je sulfate!

= PAY20 Un jeune homme est placé par son père dans une ferme voisine du Jura vaudois, au début du siècle. Le garçon doit se lever à 5 h pour s'occuper des bêtes. A 6 heures et demie, il peut manger du pain et du fromage. Il travaille jusqu'à la tombée de la nuit. Chaque matin, le paysan lui rappelle que le pain et le fromage coûtent de l'argent et qu'il ne faut pas trop manger à la fois. Au bout de quatre mois, le jeune garçon demande au paysan combien il va être payé. Le paysan dit qu'il n'a pas encore pris de décision à ce sujet. Inquiet, le jeune attend le dimanche suivant pour en parler à son père. Celui-ci, surnommé dans la région de Sainte-Croix "Guillaume Tell" à cause de ses gros bras, accompagne son fils à la ferme. Il demande au paysan si c'est parce que son fils ne travaille pas assez qu'il ne le paye pas. Le fermier répond: "Ce n'est pas tant qu'il ne travaille pas, mais avec tout ce qu'il mange, c'est vous qui me devez!" (authentique - entendu sur Radio Suisse Romande 2 en septembre 1993).

= PAY21 Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros? Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge!

* PAY22 Un fermier achète une nouvelle petite poule. Chaque soir, il passe la voir, l'admire et lui met un doigt dans le croupion. Pas contente, la poulette va voir la vache, lui demande si elle est là depuis longtemps et si elle ne pense pas que le fermier est un peu vicieux. La vache lui répond: Tu sais, moi ça fait vingt ans qu'il me caresse les nichons tous les soirs et il ne m'a jamais embrassée!

# PAY23 Un paysan essaye de retourner sa truie sur le dos. Un autre paysan, qui passe par là, lui dit: Hé, Robert, qu'est-ce que tu fous-là avec ta truie? Ben tu vois, j'en ai marre, je suis énervé, je voudrais me l'envoyer! Mais Robert, tu n'as qu'à la prendre comme nous autres, par derrière! Oui, j'sais bien, mais moi, quand j'fais l'amour, j'aime bien embrasser sur la bouche!

- PE00 PERROQUETS

= PE01 Sur un paquebot, un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet. Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une planche, le magicien et le perroquet dérivent. Furieux, le perroquet dit au magicien: Dis donc, fais pas le con! Fais réapparaître le bateau!

* PE02 Un type part en vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à bouffer, connard! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à la glycérine dans le cul à chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond: Maintenant je fais gaffe, à chaque gros mot on m'encule!

* PE03 Un type se rase le matin avec une lame. Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre: Tu vas te couper! Tu vas te couper en te rasant! Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l'étage. Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles. Il lui crie: Toi, tu t'es pas rasée mais tu t'es coupée!

= PE04 Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps: A mort les Boches! A mort, sales Boches! Au début, les Allemands du coin s'amusent: Ach, das ist ein lustiger Papegai! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier: Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler: Dis-nous encore à mort les Boches! Papegai! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils!

* PE05 Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?

= PE06 Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit: perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche: 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!

* PE07 Dans un bar mal famé, un type patibulaire entre et demande "Un whisky!". Dans un coin, le perroquet du bar fait écho: "Et un coca!". Le type se retourne et réitère sa demande: "Un whisky et un seul pour moi!". Le perroquet continue: "Et un coca!". Finalement le type menace le perroquet de le clouer au mur s'il continue. "Je veux un whisky!".... "et un coca!". Il se jette sur le perroquet et le cloue au mur. Le perroquet voit un crucifix devant lui et dit au Christ: "Toi aussi, tu voulais un coca?".

= PE08 Dans un film avec Laurel et Hardy, celui-ci demande: Stanley, qu'est-ce qui est bleu, rouge et vert et fait cocorico? Laurel répond: Un coq? Non, imbécile, c'est un perroquet! Mais le perroquet ne fait pas cocorico! Hardy répond: Mais si je ne t'avais pas dit qu'il faisait cocorico, tu aurais tout de suite deviné!

= PE09 Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier: Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre! [Z]

* PE10 Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit: à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire: Bonsoir chéri! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre! (Z)

= PE11 Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier: REX, attaque! (GT)

- PEC00 PECHEURS

= PEC01 A la nuit tombante, un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs. Tout d'un coup, il tombe sur le père Jules, l'homme le plus bavard du village. Alors, on revient de la pêche? lui dit Jules. Et comme d'habitude on est bredouille? C'est pis que ça! Comment ça? Ben oui, quand je me suis arrêté au tabac pour acheter des cigarettes, on m'a volé les deux truites que j'avais achetées chez le poissonnier pour donner à ma femme!

# PEC02 Un campeur rentre de la pêche, ouvre la porte de sa caravane et voit sa femme en train de faire l'amour avec un jeune homme. Christine, c'est déjà la 8e fois que je te surprends ainsi depuis le début de la semaine! Tu ne vas pas comprendre un jour que les vacances c'est fait pour se reposer?

= PEC03 Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pêcheur arrive et attrape tout de suite. un poisson. Puis un deuxième. Le pêcheur, surpris, demande à l'autre comment il fait. Il répond: Je suis chirurgien, on a toujours des petits restes à utiliser! Un troisième pêcheur arrive, se met de l'autre côté du premier pêcheur et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pêcheur, encore plus surpris, lui demande: Alors, vous êtes chirurgien, vous aussi? Le troisième pêcheur répond: Non, moi je suis rabbin, on a toujours des petits restes à utiliser!

= PEC04 Un vieux missionnaire passe des années à tenter d'évangéliser des cannibales sur une côte africaine. Un jour, on décide de lui donner un assistant, qui arrive un jour et constate le peu de progrès accompli. Il s'en étonne et demande au vieux missionnaire s'il a encore de l'espoir de les voir vivre chrétiennement. Le vieux lui répond: Oui, dernièrement j'ai remarqué une nette amélioration de comportement chez eux: le vendredi, ils ne mangent plus que des pêcheurs! [Z]

= PEC05 Un pêcheur à la ligne rentre chez lui et dit à sa femme: Chérie, aujourd'hui j'ai pêché une baleine! Comment? Une baleine dans la Seine? Eh oui, un peu plus j'avais le parapluie en entier! (Z)

- PHA00 PHARMACIES

# PHA01 Un jeune homme est priapique: il n'arrête pas de bander. Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problème et dit: Qu'est-ce que vous pouvez me donner? Après avoir discuté entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent: Si vous voulez, vous vous occupez de nous: on vous donnera 3000 francs par mois, nourri-logé.

* PHA02 Un play-boy doit recevoir 3 filles chez lui le soir même. Il va voir le pharmacien pour avoir une potion aphrodisiaque spéciale. Il revient le lendemain à la pharmacie. Le pharmacien lui demande: Alors ça a marché? Le play-boy répond: Oui, mais les filles ne sont pas venues et il me faudrait maintenant quelque chose pour mon bras droit!

* PHA03 Un Belge va à la pharmacie pour acheter de l'arsenic. Vous avez une ordonnance? Non mais voilà la photo de ma belle-mère!

- PRE00 PRESERVATIFS

* PRE01 Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration. Il n'arrête pas de cligner des yeux. Demande comment réduire sa taxation. L'inspecteur le menace. Corruption... Pourquoi? Parce que vous me faites des signes du coin de l'oeil. Non, je vais vous expliquer. Il sort des préservatifs de sa poche. Vous luttez contre le sida? Non, attendez. Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une. Son clignement s'arrête. L'inspecteur lui dit: Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises? Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?

* PRE02 Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui conseille de se dire enceinte. La fille, après avoir couché avec son ami, lui dit: Et comment on va appeler le petit? Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en disant: S'il s'en sort, on l'appellera McGyver!

* PRE03 Un type demande à un pharmacien de lui réparer son vieux préservatif qui a encore pété. Le pharmacien essaye de le convaincre d'en prendre un neuf: sécurité, couleur, etc.. Il lui en donne un. L'autre refuse. Pourquoi voulez-vous garder celui-là? Vous êtes fétichiste? Non, c'est la capote de mon club!

* PRE04 Au moment du carnaval, un type demande des préservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer. Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête. Pourquoi faites-vous cela? Je voulais me déguiser en tête de noeud!

* PRE05 Une femme enceinte est trompée par son mari avec sa voisine. Elle fouille dans les poches de son mari et trouve des préservatifs. Elle les perce avec une aiguille. La voisine tombe aussi enceinte et met au monde un bébé magnifique. Les deux femmes se rencontrent et la voisine montre son bébé: N'est-ce pas qu'il est beau? La femme trompée lui répond: Ce n'est pas étonnant qu'il soit beau: on voit que c'est un bébé filtré!

# PRE06 Un type baise avec une capote anglaise, frénétiquement. Au bout d'un moment, il demande à la fille: Tu sens quelque chose? Elle répond: Oui, je sens le caoutchouc brûlé!

# PRE07 Chez une pute, un type met un préservatif noir. Elle lui demande des explications et il dit: J'ai perdu ma femme il y a trois mois et j'ai promis de porter le deuil jusqu'au bout!

* PRE08 Un gamin demande au pharmacien des préservatifs. De quelle taille, petit? De toutes les tailles, Monsieur: c'est pour ma soeur qui va faire de l'auto-stop!

* PRE09 Deux petites filles discutent. Tu sais, dit l'une, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda de ma mère! Sa copine lui répond: Ah bon, mais c'est quoi, une véranda?

* PRE10 Une jeune femme demande à un copain de lui citer trois moyens de contraception. Le type répond: Le préservatif, le stérilet, la pilule. Elle lui demande ensuite de lui citer trois devises étrangères: Le dollar, la livre, le yen. Puis elle lui demande de lui citer trois fleuves australiens. Le type dit qu'il ne sait pas. La femme lui répond: Alors, à part le sexe et le fric, il n'y a rien qui t'intéresse?

- PT00 PETS

* PT01 Dans une exposition agricole, un type mange un énorme cassoulet et rentre chez lui pour son anniversaire. Sa femme lui dit qu'on lui a fait une surprise et lui bande les yeux. Il doit attendre dans le salon mais il pète sans arrêt. Le téléphone sonne et sa femme lui dit: Je reviens chéri! Le mari continue à péter. On sonne à la porte: Je reviens, chéri! Il continue à péter. La cocotte-minute siffle dans la cuisine: Je reviens chéri! Il continue à péter. Finalement, elle lui enlève son bandeau et il voit tous ses collègues et amis réunis dans le salon, qui se bouchent le nez pour lui dire "Joyeux anniversaire!"

* PT02 Un Anglais prend un bain après avoir mangé un cassoulet et joué au golf. Sa maison est truffée d'électronique, de micros pour appeler son valet, etc. Le type pète longuement dans l'eau de la baignoire. Soudain, la porte de la salle de bain s'ouvre et son valet entre avec une bière sur un plateau. Le type ne comprend pas: Why do you bring me a beer? Le valet lui répond: Excuse me Sir, I thought I heard you saying: Big Bill, bring me a bottle of beer"! (authentique)

* PT03 Une femme va voir un médecin: Docteur, je pète tout le temps, au moindre effort, au moindre mouvement. Mais le plus étonnant, c'est que ça ne sent rien du tout! Le médecin la fait monter sur un tabouret. Elle pète aussitôt et le médecin lui dit: Eh bien madame, on va commencer par vous opérer le nez!

* PT04 Femme enceinte de 4 mois qui a mangé des haricots et qui pète au moment de l'amour. Qu'est-ce que c'est demande le mari? C'est le gosse qui arrive en motocyclette!

= PT05 Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement? C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

* PT06 Deux étudiants en médecine sont assis à une terrasse de café. Ils voient un vieux passer en clopinant. Ils supputent le diagnostic. L'un estime qu'il doit avoir des hémorroïdes douloureuses. L'autre pense qu'il a une inflammation des testicules. Finalement, ils appellent le vieux et lui disent qu'ils sont internes de médecine et voudraient l'aider mais qu'ils voudraient savoir quel est son problème de locomotion. Le vieux répond: Non, ce n'est ni les hémorroïdes ni mes testicules qui me gênent, c'est que j'ai pété tout à l'heure et que j'ai chié dans mon pantalon!

- PUT00 PUTES

* PUT01 Un type va voir une pute pas trop exigeante. Il tire son coup mais quelque temps après il a des démangeaisons. Il constate qu'elle lui a refilé un morpion. Il la retrouve sur le port et l'apostrophe: Alors, c'est toi qui m'as refilé un petit crabe? Elle lui répond: Pour le prix, tu ne voudrais quand même pas avoir une langouste!

* PUT02 Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle. Il lui demande: Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup? Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure!

* PUT03 Le Président Mitterand passe en voiture par le Bois de Boulogne. Il voit une belle pute et demande au chauffeur de s'arrêter et de la faire monter. Il lui demande combien elle veut. Elle répond: Si vous me montez la jupe aussi haut que les prix, si vous baissez ma culotte aussi bas que les salaires, si vous me sortez quelque chose d'aussi dur que la vie des travailleurs et si vous me le mettez aussi fort qu'un Français, ce sera gratuit pour vous!

* PUT04 Un ministre un peu louche va voir une belle pute. Il prend son temps et lui demande: Comment vous vous en sortez avec seulement 150 francs pour 2 heures? La pute lui répond: Ne vous en faites pas pour moi, de temps en temps je fais un peu de chantage avec des ministres pour arrondir les fins de mois!

* PUT05 Deux putes sont dans un train. L'une dit à l'autre: Je vais à la queue du train voir s'il y a de nouvelles têtes. L'autre répond: Eh bien moi, je vais faire juste le contraire [=je vais à la tête du train voir s'il y a de nouvelles queues]

* PUT06 Un type va voir une pute qui n'a pas de seins. Il lui demande pourquoi elle met un soutien-gorge. Elle regarde dans son slip et lui dit: Et toi, pourquoi portes-tu un slip?

# PUT07 Dans un wagon-lit, un type dort sur la couchette supérieure. A un arrêt, une belle blonde entre et se prépare à se coucher en dessous. Elle retire d'abord une perruque, puis un dentier, puis un oeil qu'elle met dans un gobelet. Le type continue à la regarder. Elle lui demande: C'est mon derrière qui vous intéresse? Oui, lancez-le moi! Elle répond: Tu ne préfères pas venir le prendre? Il répond: Non, j'ai oublié mes couilles à la maison!

* PUT08 Une pute s'est fait tatouer des sportifs sur les cuisses. Elle dit à un client: Si tu devines qui est un des types tatoués, je te fais 50 % de réduction et 100 % si tu trouves les deux. Le type regarde entre les jambes de la fille et dit: Je reconnais Bjorg à gauche et Noah à droite, mais qui c'est le petit brun frisé du milieu?

* PUT09 Un type va voir une pute. Il dit qu'il est spécial. Quelle spécialité? Je frappe! Bon, alors ce sera plus cher, disons 3000 francs. OK! Ensuite, la pute raconte tout à sa copine. Celle-ci lui demande: Et à la fin, comment ça c'est terminé? La pute répond: Le pire, c'est qu'il m'a tellement frappée que j'ai dû lui rendre les 3000 francs!

* PUT10 Pendant que sa femme est chez le coiffeur, un type se promène en ville. Il voit une créature de rêve au coin d'une rue. Il lui demande combien il faudrait. 1000 francs! Mais c'est énorme! Je n'ai que 400 francs sur moi. Est-ce que cela suffirait? Non, dégage! Il va chercher sa femme et ils rentrent en voiture. Au carrefour, la belle les voit et se penche à la portière: Tu vois, coco, ce qu'on a pour 400 francs?

* PUT11 Une pute prend 15 francs au premier client, 150 au deuxième, 1500 au troisième et 15 000 au dernier, soit 16 665 francs. Elle donne 16 000 à son mac et garde 665 francs. Celui-ci n'est pas content et lui dit: tu m'as volé de 665 francs. Comment peux-tu le savoir? Parce que 4 clients avec la queue en l'air, cela fait 6666 et ensuite la queue en bas 9999. Et comme 6666 + 9999 = 16 665, tu me dois encore 665 francs!

# PUT12 Pourquoi les putes massent-elles les couilles des clients avant de leur faire une pipe? Pour qu'il n'y ait pas de grumeaux!

* PUT13 Un type propose à une pute une caresse inédite. Quoi? Le type répond: Je vais te caresser le nombril. Elle répond: Bof, ce n'est pas très excitant. Il précise: Oui, mais de l'intérieur!

* PUT14 Des marins débarquent après 6 mois de mer. Ils partent en bordée sur le port. Au petit matin, les deux derniers marins encore debout se racontent leurs aventures de la nuit. Le premier raconte qu'il a rencontré une supernana et qu'il a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait. L'autre lui dit: Moi aussi: la nana m'a demandé de faire l'amour-tempête. en secouant le lit, en imitant le bruit du vent, avec ciré, bottes en caoutchouc et tout! L'autre demande: Et tu as quand même pu la baiser? Le marin répond: Si tu crois que c'était possible, avec le temps qu'il faisait!

* PUT15 Un type paye une pute avec un faux billet. Aussitôt la fille ouvre la fenêtre et s'écrie: Au secours, ce type m'a violée!

# PUT16 Un type qui aime les très grosses femmes finit par trouver une énorme pute. Ils montent chez elle, essaye mais elle lui dit: Tu es dans un pli. Il continue mais elle lui dit de nouveau qu'il est dans un pli. Finalement, il lui demande: Pisse un coup, que je puisse remonter le courant!

* PUT17 Un Belge monte chez une pute et lui dit: Quel beau manteau en laine vous portez! Elle se déshabille et admire son corsage en laine: Quelle belle laine vous portez!. Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis. Il continue à s'extasier: Quelle belle laine vous portez! Excédée, la f emme finit par lui demander: Tu viens pour baiser ou pour tricoter?

# PUT18 Un type fauché cherche une pute pas cher. Il finit par en trouver une dans ses prix. Ils montent chez elle. Il sent une résistance. Il lui demande si elle est vierge. Elle répond: Non, pousse plus fort, c'est de la croûte!

* PUT19 Deux dames de petite vertu discutent: Qu'est-ce qu'il t'a offert pour Noël? Six cuillers avec, gravé dessus: Joyeux Noël! Et toi? Moi? Six cuillers avec, gravé dessus: Buffet de la gare de Lyon!

= PUT20 A l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une jolie candidate: Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez? Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille. (Z)

= PUT21 Une mère se promène avec son fils de 10 ans à Pigalle. Soudain, celui-ci tombe en arrêt devant une boîte de strip-tease. -Regarde, maman! -Quoi, mon chéri? -C'est le salon de l'enfance où Papa m'a emmené la semaine dernière! (Z)

- QUE00 QUEUES

* QUE01 Un type prend un coup de fusil sur la bite après une partie de chasse. Il va voir son médecin qui l'opère et lui conseille: Pour bien t'en servir maintenant, je te fais une ordonnance pour prendre des cours chez un flûtiste.

* QUE02 Un type fait la queue. C'est un resquilleur et il passe devant. Comme on lui demande pourquoi, il répond: la queue, c'est fait pour entrer mais les couillons c'est fait pour rester dehors!

* QUE03 Un type qui bégaie va voir un docteur renommé. Oui, vous bégayez parce que vous avez un organe sexuel trop gros. Si vous voulez, je vous le réduis et cela ira mieux. D'accord. Opération. Ne bégaie plus, drague, mais pas beaucoup de succès avec organe plus petit! Retourne voir le docteur: Vous ne pourriez pas me regreffer un peu de mon ancienne queue? Le docteur: Tttttrrrroooopppp tttaaaarrrrrd mmmooooonnn vvvvviiiiieeeeuuuuuxxxxxx!

* QUE04 Une jeune fille qui fait la sieste dans un champ. Elle se réveille sous une vache, se frotte les yeux, voit les 4 pis et dit: Ah non! Messieurs, chacun son tour, s'il vous plaît!

* QUE05 Moi, dit un Anglais, avec une perche de 3 m je saute une barre à 8 m. Moi, dit un Américain, avec une perche de 2 m je saute une barre de 10 mètres. Moi, dit le Français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait un mètre quatre-vingts!

* QUE06 Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop. Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement? J'ai toujours un panneau "Saint-Claude": rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite!

# QUE07 Dans un film porno, le héros se fait tailler une petite pipe mais se met à pousser un hurlement terrible. Le metteur en scène dit à la jeune actrice toute déconfite: Quand j'ai crié "coupez!", je ne m'adressais pas à vous mais au cameraman!

* QUE08 Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease. Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle: Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille je serais changé en pierre: et maintenant je sens que cela commence!

* QUE09 Un chasseur bredouille rentre chez lui. Se prend le pied dans le paillasson et tire des plombs dont certains atteignent sa femme, qui est enceinte. Elle a des triplés. L'un d'eux, à 5 ans, laisse tomber un plomb en faisant pipi. Le deuxième sort un plomb à 11 ans, toujours en pissant. Le troisième, à 14 ans, revient un jour chez lui en disant: Je ne comprends pas, je me suis branlé et j'ai tué le chien!

# QUE10 Un type dort dans un champ près d'un village. Sa braguette est ouverte. Trois écolières passent par là. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie: C'est de la chair! La deuxième demande à voir et dit: Non, c'est de la couenne! La troisième prend la chose et dit: Non, c'est de l'os! Et comme le type éjacule, elle dit: Il y a même de la moelle qui sort!

# QUE11 Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui explique: Si tu es sage, quand tu te marieras tu en auras une pour toi toute seule. Et si je ne suis pas sage? Il répond: Alors tu en auras plusieurs!

* QUE12 Toto, en classe, crie soudain, alors que la jolie maîtresse est au tableau noir: C'est moi qui ai la plus belle queue de la classe! La jeune enseignante se retourne et dit que si le coupable ne se dénonce pas, toute la classe restera une heure de plus. Toto se dénonce tout de suite et est collé. Une heure après, il sort de la classe en roulant les mécaniques et dit à ses copains qui l'attendaient: Voilà, maintenant vous voyez ce que c'est que la publicité!

# QUE13 Une femme est donneuse de sang. Ensuite, elle reçoit un sandwich riquiqui alors que certains donneurs reçoivent un magnifique gueuleton. Elle demande pourquoi et on lui explique qu'il s'agit des donneurs de sperme. Quinze jours plus tard, elle revient et se met dans la file des donneurs de sperme. On lui demande: Mais pourquoi êtes-vous dans la file des donneurs de sperme? Elle répond, en bégayant: Parce que j'en ai plein la bouche!

* QUE14 Un type qui a élevé une petite oie veut aller au cinéma. La caissière voit le volatile et refuse l'entrée. Le type revient un peu plus tard, après avoir caché l'oiseau dans son blouson. Une fois le film commencé, il laisse l'oie sortir son cou pour respirer. L'oie voit que les deux voisines ont du pop-corn et allonge la tête pour en prendre. Une des deux femmes, dans le noir, dit à sa copine: J'en ai vu de toutes les couleurs mais c'est la première fois que j'en voit une qui mange du pop-corn!

# QUE15 Un type va chez une supernana. Arrivé chez elle, elle lui propose de boire un verre. Dans le bar, le type voit un cadavre. Il demande des explications à la supernana, qui lui répond froidement: Oh, moi, vous savez, les types qui ont un petit zizi je les supprime! Dans le frigo, le type trouve un autre cadavre, ainsi que dans le placard... Un peu inquiet, le type voit un beau concombre dans la cuisine, le prend et le cache. Il demande à faire l'amour dans le noir et lui enfonce le concombre dans le vagin. Au bout d'un moment, la nana lui dit: C'est gentil chéri de me faire plaisir avec ton doigt. Maintenant, si nous passions aux choses sérieuses?

* QUE16 Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon. Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent: Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus!

* QUE17 Un retraité a la braguette ouverte. L'infirmière lui dit: Attention, le petit oiseau va s'échapper! Il répond: Il y a longtemps qu'il est tombé du nid!

# QUE18 Marius passe devant Olive dans une magnifique voiture. Olive s'étonne et demande à Marius comment il a fait. Marius lui répond: J'ai trouvé un parfum qui donne à la queue le goût de la banane! Plus tard, en bateau, Marius voit un magnifique yacht s'approcher: C'est Olive! Marius lui demande comment il a fait et Olive lui répond: C'est grâce à toi: moi, j'ai donné l'odeur de bite aux bananes!

* QUE19 Marius et Olive gagnent à la loterie. Ils achètent chacun une belle voiture. Ils se racontent leurs aventures. Marius dit à Olive: Tu sais, ma femme n'en dort plus, elle me prend la queue pour passer la première, la seconde, la troisième... Olive répond: Moi, c'est pire, elle me prend pour une pompe à essence mécanique: 5 litres, 10 litres, 20 litres!

* QUE20 Des campeurs somnolent tout nus. Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs couilles et se disent: On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver?

* QUE21 Pourquoi les femmes ont-elles du mal à se garer en voiture? A cause des hommes, qui leur font croire qu'un petit machin est toujours très long!

# QUE22 Jackie et Onassis en Inde. Jackie achète la flûte d'un dresseur de serpents. 1000 dollars. Joue devant Onassis qui fait la sieste. Quelque chose commence à bouger sous le drap. Elle se déshabille et continue à jouer. Finalement, elle s'enfonce sur la chose mais s'écrie: Merde, c'était un ver solitaire!

# QUE23 Machine avec pancarte: "Mieux que votre femme". Tous les types en sortent contents. Un type entre, met la pièce et introduit son zizi dans la machine. Il ressort en criant avec un bouton cousu!

* QUE24 Supérieur de couvent qui veut tester ses novices. Il leur met chacun un tambour sous la bure. Puis il fait venir une jolie nana, qui se déshabille peu à peu devant les jeunes. Quand elle retire sa jupe, on entend déjà tinter les tambours: Ting, ting... Quand elle enlève son chemisier, il y a un roulement de tambours. Quand elle retire son soutien-gorge, il y a un nouveau roulement. Son slip, encore un roulement, sauf chez un des novices. Le supérieur s'exclame: Voilà l'exemple du vrai moine, qui ne réagit pas devant la tentation!. Mais quand le novice rend son tambour, il est crevé!

* QUE25 Un type veut se déguiser pour le carnaval. Il va dans un magasin de costumes et demande une feuille de vigne. Il essaye et demande la taille au-dessus, et encore la taille au-dessus, etc. Finalement, le patron lui dit: Déguisez-vous plutôt en pompe à essence avec le tuyau sur l'épaule!

* QUE26 Un type achète trois pilules très aphrodisiaques mais l'effet tombe s'il y a un sifflement. Il se prépare à coucher avec une jolie fille. En voiture, il prend la première pilule mais à ce moment-là un flic se met à siffler dans la rue et il débande. Arrivé chez lui, il prend la deuxième pilule, rebande mais sa Cocotte-Minute se met à siffler et tout retombe. La jolie fille sonne chez lui, il prend la troisième pilule et se remet à bander. La fille le regarde et pousse un grand sifflement d'admiration...!

# QUE27 Une starlette s'étonne, après avoir lu le scénario d'un film porno, de ne pas avoir une seule parole à prononcer. Mais ma petite, répond le scénariste, vous devriez savoir qu'une jeune fille bien élevée ne parle jamais la bouche pleine!

* QUE28 Un gamin regarde un type en train de changer sa roue. Il lui dit: Tu sais, mon papa, il a 2 crics, un petit pour la voiture et un gros pour le garage! Le type enlève l'enjoliveur avec un tournevis. Le gamin continue ses commentaires: Tu sais, mon papa, il a 2 tournevis, un petit et un gros! Le type dévisse la roue. Tu sais, mon papa, il a 2 clés, une grosse pour débloquer l'écrou, une petite pour dévisser! Le type va pisser et le gamin le regarde. Le type lui dit: Alors, tu ne vas pas me dire que ton père en a 2? Le gamin répond: Si, justement, il en a deux: une petite pour faire pipi et une grosse pour courir après la bonne!

* QUE29 Un gamin voit son père fricoter avec la bonne. Quand son père est revenu au salon, le gamin lui demande ce qu'il faisait avec elle. Le père répond: Tu vois, je lui présentais mes hommages. Un jour, une amie de sa mère vient à la maison et le gamin lui montre son zizi. Petit cochon, qu'est-ce que cela veut dire? Mais je vous présente mes hommages, madame! Eh bien, ils sont bien petits, tes hommages! Ils sont peut-être petits mais ils sont sincères, madame!

# QUE30 Toto est en classe de maths. Il crache dans sa main et se la passe sur la tête quand il ne sait pas. On lui demande pourquoi. Il répond: Parce que je suis le conseil de ma mère! Quel conseil? Voilà, un soir, je l'ai entendue dire à mon père, dans leur chambre: Mouille la tête, ça rentrera mieux!

* QUE31 Sur la plage, une jeune maman avec un petit garçon est observée par un beau type. Le petit garçon demande pourquoi il a un slip plein de bosses. C'est son porte-monnaie, répond la maman. Le gosse s'écrie: Regarde-le, maman, plus il te regarde, plus il gagne d'argent!

# QUE32 Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse: Est-ce que vous vendez des godemichés? Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, choisissez celui qui vous convient le mieux! La dame regarde partout et dit: J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc! Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos!

# QUE33 Deux amies, qui vont sur la cinquantaine, se rencontrent. La première dit: Figure-toi qu'hier soir un jeune homme a tenté de m'agresser, pour me violer. Je me suis mise à courir, à courir! Ah! répond l'autre, tu as pu le rattraper? [Z]

* QUE34 Gérard fait l'amour avec Marie-Chantal, qui est encore vierge. Au bout d'un moment, Marie-Chantal s'écrie: Qu'est-ce que c'est que ce va-et-vient? Entrez ou sortez, Gérard!

* QUE35 Une jeune fille revient d'Afrique du Nord et va voir sa grand-mère, qui est malheureusement un peu sourde. -Tu sais, grand-mère, en Afrique du Nord les oranges sont grosses comme ça et les bananes sont grandes comme ça! Alors la grand-mère, un peu sourde, ayant vu les gestes, lui répond: -Mais au moins, est-ce qu'il a une bonne situation? (Z)

* QUE36 Une banane et un vibro-masseur sont posés sur une table de nuit. La banane dit au vibro-masseur: Mais pourquoi trembles-tu tout le temps? Ce n'est pas toi qu'on mange après!

- REB00 REBUS

* REB01 Mon premier essaye de faire jouir un pendu. C'est PON parce que pont suspendu. Mon deuxième baise comme une chèvre. C'est DI parce que dithyrambique (tire en bique). Mon troisième a gravement insulté un nègre :c'est CHE parce que CHEchia sur la tête d'un nègre (a une CHECHIA sur la tête). Mon quatrième est une note de musique russe. C'est RI parce que ri-voli, li-vonie et ni-veau d'eau et do est une nôte de musique. Mon tout est un ancien comptoir de l'Inde (PON-DI-CHE-RY).

* REB02 Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet:à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz. Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses couilles (sous les marroniers) puis sur son cul (l'usine à gaz).

= REB03 100 HO7 + LHO + L100

* REB04 Charade: Mon premier, Nathan le fait. C'est PA parce que "na t'en fais PAs". Mon deuxième, un grand homme d'Amérique le fait. C'est R parce que Rocke-felleR. Mon quatrième, Méphisto le fait: C'est le S parce que Méphisto-phélèS. Mon tout est une grande capitale d'Europe. PA -R-S. C'est Paris? Et le i? Le i, c'est toi parce que le con-fe-tt-I!

= REB05 CHEVAL SUR OISEAU = PIE. Parce que CHEVAL = VACHE-L. L'oiseau, c'est une bête à ailes ou BETA-L, on a VACHE-L SUR BETA-L, on peut donc simplifier par L, il reste alors VACHE\BETA, mais la vache est une bête à pis ou BETA- PI. On a maintenant, BETA-PI \ BETA = PI on simplifie par BETA, il reste PI (ou PIE!)

* REB06 2 ab/2 fr.16= 2 bb

* REB07 3 ab oqp hié/3 pi r carré= 3 qbc

= REB08 VERT/KROUMIR = CASSOULET. dans V-ERT(V NéRIEN) il reste donc ER-T/KRO-UMI-R, mais (UMI DI T) il reste donc E-R/K-RO-R, mais (RO SE BIFFE, et on peut simplifier par R), il reste donc E/K ou (K SOUS L'E)

= REB09 ½ vieillard = 1 perroquet, Un veillard est un GAGA, ½ GAGA= GA, mais GAc'est HOMME parce qu' om e ga. HOMME c'est CAL parce que CAL cium (calcium) mais CAL c'est de la matière parce que matière fait cal, dans MATIERE il y a MA et Thiers, Thiers est mort, on n'en parle plus. Il reste MA, mais MA c'est DOINE parce que ma cé doine, dans DOINE il y a DO et INE. Mais NI vaut DO, et CA fait INE. Il reste NI et CA. Mais AR c'est NIC, IL reste donc AR et A, qui fait ARA qui est un Perroquet.

= REB10 Comment mettre 9 points sur une étoile à cinq branches en comptant 1,2,3 en ligne droite à partir du point de départ, et sans jamais démarrer d'un pont marqué? Solution: toujours revenir au point dont on est parti (pour les points précédents).

* REB11 Mon premier est un pédéraste. C'est RO (parce que RO-bes-Pierre). Mon deuxième est un pédéraste. C'est TO (parce que TO-pine-Hambourg). Mon troisième est un pédéraste. C'est MA (parce que MA-cache-Bono et Bono-baise-Eff). Mon quatrième fait le guet. C'est GO (parce que Go-guette). Mon t out est un supplice chinois: ROTOMAGO.

= REB12 Mon premier est un assassin. C'est VIC (parce que Vic-tu-aille). Mon deuxième est un assassin. C'est TOR (parce que TOR-tue). Mon troisième ne rit pas jaune. C'est U (parce que U-ri-noir). Mon quatrième fait le guet. C'est GO (parce que GO-guette). Mon tout est un grand écrivain français: VICTOR HUGO.

= REB13 Mon premier fut volé. C'est TIL (parce que vola-tile). Mon deuxième est un glouton. C'est BU (parce que Bucéphale et Phal-s-bourg). Mon troisième vaut cinq louis. C'est RI (parce que RI-voli et Lycée-5-Louis). Mon tout est un moyen de transport: le TILBURY!

- RES00 RESTAURANTS - HOTELS

= RES01 Un type va au restaurant. Il demande à l'hôtesse: pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière et avec ça une piquette qui sent le vinaigre? Vous pourriez aussi vous asseoir en face de moi et me faire la gueule. Mais pourquoi donc, Monsieur? Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison!

= RES02 Pied-noir Kaweto se fait toujours payer l'anisette. Un matin ses copains en ont marre et s'entendent pour ne rien lui offrir. Personne ne bronche. Il sort une ficelle, un hameçon, un couteau. On lui demande pourquoi. Il dit: avec le couteau, je vais couper un roseau, j'attache la ficelle et je mets l'hameçon. Je prends un ver, je jette et je prends, je jette et je prends... je jette et je prends. Mais tu prends quoi? Quoi? Ben une anisette comme d'habitude! On lui paye son verre. Six mois après, cela recommence, on ne lui offre plus la tournée. Un matin, il arrive un peu en retard. On lui demande où il était. A la pêche répond-il. Ah oui, tu jettes, tu prends? Il répond: Non, maintenant j'ai trouvé un autre appât! Il sort un soutien-gorge, puis un slip de femme. C'est avec ça que tu appâtes les poissons? Et qu'est-ce que tu prends avec ça? Une anisette, comme d'habitude!

= RES03 Au bistro, un type demande une bière "avant la bagarre", une autre "avant la bagarre"... A la 6e le garçon lui demande de quelle bagarre il s'agit. De celle qu'il va y avoir parce que je n'ai pas d'argent pour payer! Le patron lui dit: Je vous les offre mais allez faire le coup au café d'en face!

= RES04 Un garçon de café a une petite cuiller en argent pour enlever les morceaux de thé qui flottent. Nous sommes très propres, on ne touche rien avec les mains. Et pour pisser? Je tire sur cette ficelle! Et pour remettre dans le slip, je prends la petite cuiller en argent!

= RES05 Un type, sur une terrasse de café, va aux toilettes avant de boire sa bière. Il laisse un message: J'ai craché dedans. Quand il revient, quelqu'un a écrit: Moi aussi!

= RES06 Au restaurant italien, un maître d'hôtel italien corrige un client: Monsieur, je m'excuse, mais on ne dit pas 2 ristrettos mais 2 ristretti. On ne dit pas 2 concertos mais 2 concerti.... Finalement, le client lui demande: Garçon, où sont les lavabi, pour que je fasse pipo?

= RES07 Un touriste demande une chambre dans un hôtel. C'est combien les chambres? Trois cents francs au premier étage, deux cents francs au deuxième et cent au troisième, Monsieur. Merci, répond le touriste, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi!

= RES08 Un touriste demande au garçon, dans un restaurant: Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui? Le garçon lui répond: En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant!

= RES09 Dans un train, une voyageuse dit à son voisin de banquette: Je vais à Tournai! Comment pourrai-je savoir quand je serai arrivée? Pas de problème, répond le monsieur. Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi! [Z]

= RES10 Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue: Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...

= RES11 J'ai parfois des insomnies, confie une dame à une amie. Tenez, la nuit dernière, pour m'endormir, j'ai dû compter 6 953 pommes de terre! Des pommes de terre? Mais pourquoi ne comptez-vous pas les moutons, comme tout le monde? Ah! non! Pas de moutons, je suis végétarienne!

= RES12 Un directeur d'hôtel appelle son garçon d'étage. Voyons, vous avez bien remis sa note au 65? -Oui, monsieur le directeur. -Comme c'est bizarre! Il continue à chanter! (Z)

= RES13 Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client: -Monsieur aime-t-il les histoires drôles? -Mais oui, et même grivoises, à l'occasion! Le maître d'hôtel lui tend la note en disant: -Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutôt salée! (Z)

= RES14 Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose: -Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané! (Z)

= RES15 Garçon, il y a une mouche dans ma salade! -Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps: vous voyez l'araignée sur le bord? (Z)

= RES16 Un couple passe un week-end merveilleux dans un grand hôtel de la Côte d'azur. Le lundi matin, le maître d'hôtel présente la note. Le mari saute de surprise devant le montant, exorbitant: 54 000 francs! Mais ce n'est pas possible, il doit y avoir une erreur? Le maître d'hôtel regarde la note et dit: Non Monsieur, je crois que le montant est juste. N'oubliez pas que vous aviez une Ferrari à votre disposition. Cela fait déjà 12 000 francs. Il fallait la prendre! Comment, mais je n'ai jamais demandé de Ferrari! Mais Monsieur, il y avait aussi l'hélicoptère, pour 15 000 francs. Il fallait le prendre! Mais je n'ai jamais demandé d'hélicoptère, c'est quand même un peu fort! Et le reste? Le reste, c'est aussi pour le bateau, qui était à quai. Il fallait le prendre aussi, pour 15 000 francs! Finalement, le client réfléchit, rend la note à l'hôtelier et lui dit: Je ne paierai pas un sou! Comment? Mais je vais appeler la police! Appelez la police, je lui dirai que vous avez violé ma femme ici présente! L'hôtelier ne comprend pas: Mais je n'ai jamais violé votre femme! Eh bien, c'est comme pour votre Ferrari, votre hélicoptère et votre bateau: vous n'aviez qu'à la prendre!

- RUS00 RUSSES

= RUS01 Un type né dans un petit village est fait prisonnier en Russie et y reste après la guerre. Il émigre ensuite aux Etats-Unis et y refait sa vie. 50 ans plus tard, il revient avec sa femme pour visiter son lieu de naissance. Il voit une cordonnerie toute moderne. Il entre et dit au jeune patron: vous savez, il y a 50 ans, la veille de mon départ à la guerre, j'avais laissé une belle paire de chaussures pour réparation. Est-ce que par hasard vous les auriez encore? Regardez, j'ai même gardé le ticket! Le patron introduit le numéro du ticket sur son ordinateur et annonce: Cette paire est prévue pour la semaine prochaine: repassez mardi prochain, Monsieur!

= RUS02 Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes. Il n'y a pas de gigot. Un rosbif? Des escalopes? Des côtelettes? Des tournedos? Des aloyaux? Des rognons? ... Putain, ces petits vieux, quelle mémoire!

= RUS03 Une amie de Brejnev le retrouve un jour dans sa ville. Elle se jette devant sa voiture pour qu'il la remarque. L'ayant reconnue, il l'emmène dans son bureau et lui offre du thé. Elle raconte ses misères... Qu'est-ce que tu veux? Elle lui demande: Le Communisme est-il scientifique ou littéraire? Il répond: Le Communisme est avant tout littéraire, mais pourquoi? Elle répond: Parce que s'il avait été scientifique, je suppose qu'on l'aurait d'abord essayé sur des animaux!

* RUS04 Dans un kolkhoze, un type a fauché 50 litres de lait. Le Comité décide de l'obliger à restituer le lait et on le branche à la trayeuse automatique.

= RUS05 Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres Z U Q W K R I X. Il demande: Pouvez-vous lire cela? Bien sûr, je suis russe!

- SU00 SUISSES

= SU01 A Lausanne, un Français entre chez un cordonnier. Il est très pressé. Je repars mardi, pouvez-vous me réparer ces chaussures de ville.... Le cordonnier se retourne lentement et dit: En-trez...

= SU02 A Payerne, un citoyen arrive chez le médecin. Ses mains n'arrêtent pas de trembler. Le docteur: Vous buvez beaucoup? Le client: Pas tant, je renverse tellement! Le docteur: Je ne vois pas très bien ce que vous avez, mais ça doit être l'alcool. Le patient: Dans ce cas, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun!

= SU03 Un paysan français passe la douane suisse de Ferney-Voltaire (à Vireloup) avec un cheval. Le douaniere est un suisse alémanique. Il demande les papiers du paysan, qui les lui présente. Et les papiers du cheval? Le paysan n'ayant pas de papiers d'identité pour le cheval, doit retourner chez lui. Mais il revient le lendemain, avec le cheval portant, sur chaque flanc, une grosse miche de pain. De nouveau, le douanier demande les papiers du cheval. Le paysan répond: Le cheval? Quel cheval? Là, c'est seulement mon sandwich!

= SU04 Un Français qui travaille et habite en Suisse est un jour opéré du cerveau. On lui enlève le cerveau peu à peu et on vérifie son état mental: 45 + 45? Le type répond: Ça fait quatre-vingt-dix! OK. On lui enlève un autre quart, puis la moitié, puis les trois quarts et finalement on lui enlève tout le cerveau. On refait les tests. Alors, Monsieur, combien font 45 plus 45? Le type répond: Nonante!

= SU05 Trois Suisses alémaniques voyagent dans un compartiment. Ils veulent jouer aux cartes et demandent à un 4e type, qui a les mains dans les poches: Tu joues avec? (Spielst Du mit?). Il répond: Non, je me gratte!

= SU06 Un Français va en Appenzell. Il écrase une poule avec sa voiture. Il va voir le paysan pour s'excuser et la payer. Le paysan dit: Cette poule ne peut pas être à moi, elles ne sont pas aussi plates chez nous!

= SU07 A Lucerne, un touriste belge demande à un policier comment aller à une clinique. Le policier lui explique: Vous continuez tout droit jusqu'au pont, vous traversez le lac, ensuite vous prenez le quai à gauche, vous arrivez à un carrefour et vous prenez la deuxième à votre gauche. Ensuite c'est tout de suite à votre droite. OK, je vois à peu près, merci monsieur l'agent! Non, pas merci, il faut répéter, maintenant!

= SU08 Un Suisse allemand (Argovien) construit sa villa. Il demande à l'architecte de lui mettre un "aloya". Pas de problème, vous aurez votre aloya! Lorsque la maison est finie, il inspecte tout et va se plaindre à l'architecte: Dites-moi une fois, où est mon aloya? L'architecte est très gêné et, finalement, lui avoue qu'il ne sait pas très bien de quoi il s'agit. Le type lui répond: Vous ne savez pas ce que c'est? Mais c'est ce truc en plastique où on dit: Allô, Ya!

- TE00 TELECOMS (EXPERTS UIT)

= TE01 Un type a fait fortune en vendant un gadget pour entendre mieux au téléphone. Il s'agissait d'une petite rondelle de feutre, à placer sur la capsule du microphone, vendue 5 francs. La voix du locuteur est affaiblie et automatiquement, le correspondant se met à parler plus fort !

* TE02 Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une salope! Et il la lâche!

= TE03 Un expert UIT est au Brésil. Il subit les contrôles douaniers avant l'embarquement dans l'avion pour Paris. La police brésilienne a réquisitionné tous les passeports des passagers. Par haut-parleur, on appelle chacun pour lui rendre ses papiers. A un moment donné, l'expert UIT entend: "Monsieur Chataïnne Foncé". Tout le monde rigole de la méprise. Finalement, le superexpert, bien connu au Siège, comprend qu'il s'agit de lui car son passeport porte la mention suivante, dans les signes distinctifs: "Châtain foncé". (authentique)

= TE04 Le même superexpert UIT est au Brésil. Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence. Le type crie: J'ai un programme social pour le peuple! Automatiquement, la foule se met à scander: Oui, programme social! Programme social...! Le politicien continue: Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous! La foule reprend en choeur: Oui, redistribution, redistribution...! Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs! Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...! Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba! La foule reprend: Oui, du travail, pas de samba! Du travail, pas de samba! ... Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba!

= TE05 Un expert africain appelle le siège au téléphone:Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît! On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit: Vous êtes là? Le Noir répond: Non, présen-te-ment je suis en Afrique! (authentique)

= TE06 Installation du câble transatlantique TAT-4 entre la France et les Etats-Unis. Après des mois de travail l'inauguration a lieu du côté français, en présence du Ministre des PTT... mais, surprise, les communications ne passent pas! C'est un scandale, tout le monde cherche le défaut. Tous les tests techniques sont bons, les ingénieurs ne comprennent pas. Finalement, c'est un petit agent technique téléphoniste qui trouve la solution: les lettres et les chiffres ne sont pas à la même place sur les cadrans de numérotation en France et aux Etats-Unis! (authentique)

* TE07 Un expert UIT travaille au Cameroun. Il a souvent soif et commande des bières dans un café. Un jour, il trouve une mouche dans sa bière. Ecoeuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière. Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel. La vie continue. Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette. Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière!

* TE08 Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. Il répond: Moi, c'est à cause de l'emballage!

* TE09 Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces: 7, 13 et 3 (= c'est très étroit) . Réponse du père: 6, 7, 13 et 3, 7 et 9!

* TE10 Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit: On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit: on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit: C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit: Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche!

= TE11 Un amateur fortuné se rend chez un vendeur de C.B. et décide d'acheter un poste capable de communiquer à grande distance (DX). -Je vous propose celui-ci, lui dit le vendeur, avec seulement quatre boutons: le premier sert à communiquer à 250 km, le deuxième à 500 km, le troisième à 1000 km et le quatrième... Enthousiasmé, l'amateur lui coupe la parole: -J'achète! Le lendemain, dans sa voiture, il appuie sur le premier bouton et communique à 250 km. Puis sur le deuxième, puis sur le troisième. Quand il appuie sur le quatrième bouton, il lance l'appel et entend des grésillements puis voit de la fumée. Une voix sort du poste: -Je te copie tout petit, Mon fils! (Z)

= TE12 Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit: Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne: Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire? Le médecin lui répond: Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi!

- THE00 THEATRES - CINEMAS - SPECTACLES

= THE01 Un type a son copain au chômage. Il lui trouve un petit rôle dans un théâtre. Il n'a qu'une phrase à prononcer: "Oyez! Oyez! Oyez! c'est le canon qui gronde!". Il se répète tous les jours la phrase, en se rasant, avant de s'endormir. Le soir de la générale, le metteur en scène lui dit d'y aller. Il y a de la fumée, cela sent la poudre, cela pète de partout. Le type arrive complètement déboussolé et s'écrie: "Qu'est-ce que ce foutu bordel?"

= THE02 Une troupe de comédiens plus mauvais que jamais arrive dans un théâtre minable d'Alger. Au cours de la pièce, il y a un grand silence. Le souffleur souffle le texte, mais comme aucun acteur ne réagit, il souffle de plus en plus fort. Finalement, un acteur lui dit: On a bien entendu le texte, mais qui est-ce qui doit le dire?

= THE03 Un metteur en scène belge tourne une scène difficile avec 3 caméras, cascadeurs, avion qui s'écrase. etc. La scène se passe bien. Mais premier cameraman dit: Caméra bloquée, problème mécanique. Deuxième cameraman: problème d'objectif, pas d'image. Troisième cameraman belge: Tout va bien chef, on peut y aller quand vous voulez!

= THE04 Un écrivain a une idée de génie pour faire vendre son premier roman, qui ne part pas. Il fait publier une petite annonce: "Milliardaire cherche vue mariage femme ressemblant à l'héroïne du roman "La Belle Amazone". En quinze jours, le livre était épuisé!

= THE05 Une chanteuse à la voix exécrable disait un jour à un ami: Figurez-vous, cher ami, que j'ai pris une assurance d'un million sur ma voix! Ah oui? Et qu'avez-vous fait de tout ce argent? (Z)

= THE06 Un avaleur de sabres fait son numéro sur une place. Un curieux s'exclame: Incroyable! Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se faire mal? A mon avis, lance un autre spectateur, il avale d'abord le fourreau! (Z)

= THE07 Un pianiste est en train de faire ses gammes. Soudain, on frappe à sa porte. -Qui est là? -C'est l'accordeur de piano. -Mais je ne vous ai rien demandé! -Vous non, ce sont vos voisins qui m'ont demandé de venir chez vous! (Z)

- TRI00 TRIBUNAUX - PRISONS

= TRI01 Qu'avez-vous à dire pour votre défense? Je l'aimais! Le juge lui dit: Quand on aime, on a toujours 20 ans.

= TRI02 Type condamné pour avoir tué son père et sa mère. Qu'avez-vous à dire pour votre défense? Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

= TRI03 Un PDG téléphone à son avocat au sujet de fausses factures qu'il a signées pour aider un député à se faire élire. L'affaire passe en justice. Son avocat le rappelle et lui annonce le résultat: "Monsieur, finalement la justice a triomphé.". Le PDG répond aussitôt: "Faites appel!"

* TRI04 François et Marie sont au tribunal parce qu'ils ont fait arrêter un train. Ils étaient couchés sur une traverse. On voyait bien arriver le train, mais ça venait pour moi et ça venait pour elle. Alors on s'est dit: Que celui qui a des freins s'arrête le premier!

* TRI05 J'ai rencontré une petite grenouille qui m'a dit: Tu me fais entrer chez toi? Elle entre. Tu me fais visiter? ... Et là-haut, c'est ta chambre? Sur le lit: Tu me fais une bise? C'est à ce moment-là, monsieur le juge, que cette petite grenouille s'est transformée en petite fille!

= TRI06 Un type passe au tribunal pour chaque sans provision. Pour se défendre, il précise: Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision! Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis! [Z]

= TRI07 Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande: Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici? L'autre ricane: Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché!

= TRI08 Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier: "Extraits du code pénal".

* TRI09 Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie: Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix: ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00. Messieurs, à vous de juger! (Z)

= TRI10 Un gardien de prison dit à un de ses collègues: Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas? L'autre lui répond, désespéré: Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë! (Z)

= TRI11 Dans une prison, deux prisonniers discutent: Qu'est-ce que tu penses du nudisme? Moi? Je suis totalement contre! Et pourquoi donc? Parce que, moi, je suis pickpocket! (Z)

= TRI12 Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable! Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat! (Z)

= TRI13 A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur: Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture? Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire! Vraiment? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça? Ben... elle était garée devant un cimetière! (Z)

= TRI14 Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute: Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas? -Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée! (Z

= TRI15 Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir. Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant: -Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance. -Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme! (Z)

- VIE00 VIEUX

# VIE01 Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

* VIE02 Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

* VIE03 Petit vieux désolé aux Champs-Elysées. Un agent l'interroge. J'ai une amie de 19 ans qui me fait tout ce que je veux, qui travaille, etc. Alors, tout va bien pour vous! Oui, mais je ne sais plus où j'habite!

= VIE04 Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80!

= VIE05 2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts!

= VIE06 Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!

* VIE07 Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!

* VIE08 Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?

* VIE09 Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. Et vous, 3 fois par semaine? Non. 3 fois par mois? Non. 3 fois par an? Non, je suis heureux parce que c'est ce soir!

* VIE10 Une petite vieille dit qu'elle fait l'amour tous les soirs. Tout le monde s'étonne et on lui demande comment elle fait. Voilà, je prend la gigoulette de son mari, je la mets bien droite. Si elle tombe à gauche, c'est lui qui doit faire la vaisselle!

* VIE11 Un petit garçon dit à son copain: Ma grand-mère peut imiter parfaitement le hurlement du loup. Ah oui? Est-ce que je peux l'entendre? Ils vont voir la vieille et son petit-fils lui demande: Il y a longtemps que tu n'as pas fait l'amour? Ouh, ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ....!

* VIE12 Deux vieux amoureux. La femme dit: Mon vieux com-plice! Il répond: Oui, la peau de mes couilles aussi!

* VIE13 Un vieux bourgeois de province veut offrir à sa maîtresse un équipement d'équitation. Il a une idée: avant de sonner, il se déshabille sur le paillasson, se met la selle sur le dos, se coiffe de la bombe, met la cravache entre ses dents, sonne, se met à quatre pattes et entre en galopant dans l'appartement. Quand il lève les yeux, il voit une première communiante et les quinze invités de la fête qui le regardent avec stupeur. Zut, fait-il, je me suis trompé d'étage!

= VIE14 La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites? Les femmes et la chasse. Et que chassiez-vous? Les femmes!

= VIE15 Madame Dupont à son fils: Enfin, voyons, François, pourquoi veux-tu toujours que ce soit ta grand-mère qui te donne ton huile de foie de morue? C'est parce qu'elle tremble beaucoup! répond le gamin.

# VIE16 Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser. Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande: Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre?

= VIE17 Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit: Ce n'est pas grave: comme il est jeune, il peut rester debout!

= VIE18 Un vieil avare est en train de mourir. Le curé lui demande: Quel âge avez-vous? 83 ans! Le curé lui dit: Je suis certain que Dieu vous prêtera vie jusqu'à 100 ans! Le vieil homme lui répond: Mais pourquoi voulez-vous qu'il me prenne à 100 alors qu'il peut m'avoir à 83! (Z)

* VIE19 Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne: Mais comment cela? Tu as pourtant eu quatre maris! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul!

- ZOO00 ZOOS

= ZOO01 Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

* ZOO02 Une éléphante a la queue levée. Un oiseau essaye d'en profiter pour la baiser. Mais un singe voit la chose et lance une noix de coco sur la tête de l'éléphante, qui barrit. L'oiseau vient à son oreille et lui dit: Chérie, je t'ai fait mal?

* ZOO03 Un zèbre égaré découvre une vache, un cheval, une poule. Il voit un taureau et lui dit: Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond: Enlève ton pyjama, tu vas voir!

# ZOO04 Trois femmes se promènent près d'un zoo. Un gorille s'est échappé et saisit une des femmes et l'emmène dans les buissons.... Une des deux autres dit à sa compagne: "Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver"!

= ZOO05 Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit: "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".

# ZOO06 Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste. Un Belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien: on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type: C'est d'accord pour lecroisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque?".

= ZOO07 Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire: Non, ne te suicide pas, je suis là! Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d'une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d'avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse. La fourmi demande: Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte. Il lui répond: Mais oui, chérie, voilà. Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était bonne. Mais oui, excellente! Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre! Excusez-moi pour la table! Tiens, sale bête, dit-il en l'écrasant de son chiffon....

# ZOO08 Au zoo d'Anvers, un couple belge regarde dans une fosse un bel orang-outan mâle. Il semble excité par les seins de la femme. Le mari encourage celle-ci à en montrer plus et elle ouvre son corsage. Le mâle bande et s'excite. Le mari dit à sa femme de monter sur le muret et d'enlever son slip, ce qu'elle fait pour exciter encore plus le singe. A ce moment-là, le type la pousse dans la fosse et lui dit: Maintenant, explique-lui donc une fois pour ta migraine tous les matins! Quelques jours plus tard, elle revient de l'hôpital, un peu contusionnée. La vie reprend mais elle pleure souvent et n'a pas le moral. Son mari lui demande ce qu'elle a maintenant. Elle répond: Cela fait soixante-quatre jours qu'il m'a baisée et il ne m'a toujours pas rappelée!

= ZOO09 Tu viens avec nous, grand-père? On joue aux animaux du zoo! Oui, mon petit. Mais moi, qu'est-ce que je ferai? Toi, tu seras le vieux monsieur qui donne des gâteaux aux animaux!

= ZOO10 Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors? Si, mais je ne mange plus que les trous! [Z]

= ZOO11 L'arche de Noé est presque complète. Soudain Noé voit arriver la tortue. Il s'écrie: Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le lièvre! Une fois l'arche partie, Noé confie à sa femme: Cette fois, je crains le pire: les deux rats viennent de quitter le navire! (Z)

= ZOO12 Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure: Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup! (Z)

= ZOO13 Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon: Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois? -Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon! (Z)

= ZOO14 Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. -Chiqué! dit la deuxième, je te parie que l'oeuf est dur! (Z)

= ZOO15 J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle... -Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes... -Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon! (Z)

= ZOO16 Une dame bien bronzée rencontre une amie dans la rue: -Figure-toi que je suis allée en Afrique et que... Non, je n'ose pas en parler. -Vas-y, ce ne doit pas être grave, puisque tu es là! -Alors écoute, j'étais à peine arrivée à mon hôtel que celui-ci a explosé! -Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là! -Non... mais nous avons été obligés d'aller dans la brousse et là un lion m'a attaquée! -Oui, mais tu es là. -Heureusement, quelqu'un l'a fait fuir. Ensuite, un gorille est arrivé et m'a enlevée. Il m'a fait subir dans sa grotte ce que personne n'ose imaginer. -Oui, mais ce n'est pas grave, puisque tu es là! -Oui, le drame c'est que je suis là mais que lui est là-bas! (Z)

= ZOO17 Un escargot dit à sa femme: Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin! -Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari: -C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici! (Z)

= ZOO18 Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande à l'autre lapin: -Mais qui a mangé tous les trèfles? (Z)

= ZOO19 En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève: -Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons? -En faisant très, très attention! répond le gamin. (Z)

= ZOO20 Un chamois dit à un autre chamois: J'ai fait un cauchemar épouvantable. J'ai rêvé que j'essuyais des lunettes! (Z)